Лента анекдотов - всегда свежие анекдоты и приколы. Лента анекдотов

Смешные анекдоты и приколы [Страница № 203]

Если человек хоть один раз увидит живого дракона, то он будет в него верить всю оставшуюся жизнь.
А если человек увидит умную, красивую и порядочную женщину... пусть даже сто раз увидит...
всё равно не поверит.
Что же заставляет нас так доверять драконам?

0


На Новогодней Елке в детском саду Дед Мороз, как всегда, просит:
- Ну а теперь, детки, кто расскажет мне стишок, тот получит вкусную конфету.
Выходит маленькая девочка и громко, с выражением начинает:
- Здравствуй, Дедушка Мороз. Борода из ваты. Ты подарки нам принес?.. - (Тут Дед Мороз и родители, зная какие нынче дети пошли, все сжались, ожидая услышать страшное продолжение) - ... ждут тебя ребята!
Все облегченно вздохнули, растрогавшийся Дед Мороз протянул девочке конфету.
- Молодец. Держи конфету.
Девочка (в сторону):
- Вот пиrаdас горбатый, не мог больше конфет дать!?

0

Отец ругает сына:
- Да я в твои годы, нахлебник ты этакий, по ночам
вагоны разгружал! Пока не поймали...

0

xxx: Я, кстати, беременна!
qqq: @ля!
xxx: Уже второй раз!
qqq: Меня твои Sims когда-нибудь в могилу сведут.

0

Приходит в детский садик новая воспитательница. Детишки мелкие, года по 3, сидят, притихли, смотрят на новую тетю внимательно.
- Здравствуйте, дети. Меня зовут Жанна Геннадьевна.
Тишина. Детишки переваривают сложное имя-отчество, только слышно как ресницы шуршат... И тут тихонько, чей-то робкий голосок:
- Жадиня-Говядиня???...

0

Снегурочке 90-60-90 требуется Дед Мороз. С хорошим подарком.

0

Жена выговаривает мужу:
- Я совершенно не понимаю, почему 40–50–летних мужчин тянет на глупеньких молоденьких девушек лет 18–20. Конечно, красивое молодое тело, ровная кожа, упругая задница . Но как у вас на тупых ваще встает?!!
Муж:
- Мы, в отличие от вас, не мозги #@ем.

0

Глядя, как мама примеряет новую шубу из натурального меха, Вовочка заметил:
- Мама, неужели ты не понимаешь, что эта шуба - результат ужасных страданий бедного, несчастного животного?
Мама посмотрела на Вовочку и строго ответила:
- Как ты можешь так говорить о родном отце?!

1

Подруга сестры по институту, скажем Лена, девочка красивая, но какая-то безалаберная. Вечно влипает в какие-то мутные истории с мужиками, а я ее из них вытаскиваю. Я б уже давно плюнул на это дело, но сестра любимая все время за подругу просит, а как ей откажешь)))))).
Тут Лена звонит - Володя, приедь, помоги… У меня проблема… Ну я как
дурак рву на тачке с «Московской» на «Просвещения» (через весь
Петербург), захожу.
- В чем дело? - спрашиваю.
- Да вот, должен один знакомый зайти, я боюсь с ним наедине оставаться.
Скажу что ты мой брат, ладно?
Брат так брат. Сижу, кофей пью, жду этого перца. Лена суетится,
приносит какие-то шмотки, переоденься, типа, вряд ли братец будет дома
ходить в джинсах и свитере. Влезаю в тренировочные, футболку, шлепанцы, преображаюсь в реального родственника. Тут звонок, Лена к двери толкает, шепчет «его зовут Коля, открой дверь, пусть сразу тебя увидит, а потом слейся в другую комнату». Открываю, стоит мужик, вылупился на меня. Я приветливо:
- День добрый, вы, наверно, Коля, к Лене пришли?
- Ага!
- Проходите, Лена, к тебе пришли - и по сценарию в комнату шасть и дверь закрыл. Слышу там «бу-бу-бу», но все спокойно, вроде. Потом Ленка влетает, красная вся, за ней это мужик, ржет как ненормальный. Во ситуация, пришел папашка с работы пораньше, а ему какой-то хрен дверь открывает, да еще одетый в его любимые треники и тапки. Мужик путный оказался и зовут как на грех тоже Николаем. Достал 0,7, неплохо
посидели. А это страшный Коля так и не пришел.
0

Вчера клеил потолочную плитку. Многим наверное знакомо. Теперь я понимаю почему клей называется "Титан". Намажеш его на плитку и сцуко потом полчаса тупо держиш потолок.

1

- Пап, ты умеешь pасписываться с закpытыми глазами?
- Да, а что?
- Тогда pаспишись в моем дневнике.

0

Знакомый стоматолог рассказал. Рвал он коренной зуб девахе одной, вырвал стандартно, под местной анестезией. Тампоном кровь в ране промокнул, и вроде дело сделанно. Деньги уже уплачены, можно клиентку выгонять. Облом!!!!! кровь все не унимается, ручьем не хлещет, но сочится явно. Он не знает что делать, в панику готов ударится, вдруг она несворачиваемостью крови страдает, вроде он и не причем, она у них в первый раз, не предупредила ни о чем, но кто что докажет? Врач всегда крайний окажется... Он к своему шефу в панике примчался, - Так мол и так... Кровь не останавливается... Тот ему, - Спокойно, может у нее месячные, бывает такое иногда... Приятель к девахе бегом:
- Девушка! Скажите у вас не менструация?
И вот тут, эта умница, не задумывась выдает ему:
- Нет. Но вечером я занята...

0

Кризис - это когда в 30 лет денежные фантазии посещают тебя чаще, чем сексуальные. . .

0

Лучше всего деньги вкладывать в кошелек.

0

Не будите во мне зверя, проснется кролик - заебёт...

0


У нас в детстве дефицит порнухи был такой, что я как-то при просмотре инструкции от Тампакса словил не/х**в/iusый стояк...

0

Деревенская свадьба. Все благополучно нажрались, а жениху нельзя, он берет и заначивает пузырь под подушку в спальне. Ночь, молодые в спальне, теща подслушивает под дверью. Жених рассматривая бутылку не свет:
- Бля.да она не целая!
Подвывание тещи из под двери:
- Да целая, она, Вась, целая! Просто все у нас в семье такие, широкоп**дые!

0

Наука, обобщающая принципы кибернетики м математики - кибениматика
0

Разговор с пятнадцатилетним сыном:
- Собрался куда?
- На свидание с девушкой.
- Мусор по дороге вынеси.
- Пап, зависть плохое чувство!

0

Олигарх - человек с большой Цифры.

0

Асы пиара - pr-асы

0

Самоубийца снимет квартиру. 1-й этаж без ванной и газовой плиты не предлагать.

0

Продаю со склада куриные кубики,козьи шарики, коровьи лепешки.

0

- Блин, что-то меня последнее время никто не понимает...
- В смысле?

0

Водолаз работает на дне моря и слышит в переговорном устройстве: "Можешь не подниматься - мы тонем!!.."

0

- Ты бы хотел внезапно очнуться в будущем?
- Да.
- Тогда вот тут я принес... три литра...

0

- Кукушка, кукушка, накукуй мне 200 лет!
- А на кукуй тебе столько?

0

Мало кто помнит, что задолго перед тем, как появились iPod, iBook, iPhone, был iBolit .

0

На женском форуме:
- А я ребенку сопли выдуваю! Дуешь сильно в рот, и они выскакивают из носа!
- Ты серьезно????????
- Вот раньше-то не сказали,надо было так и делать
- А если сильно дунуть в рот и заткнуть нос, может и покакакет?
0

Говорят, что в Москве появились честные гаишники - они принципиально не берут зарплату!

0


Copyright © 2013 allanekdot.ru
В базе: 153746 анекдот(ов)