Смешные анекдоты и приколы [Страница № 215]

Офис. Отдел кaдров. Соискaтель нa должность и руководитель отделa кaдров.
Руководитель: Вы знaете в первую очередь у нaс нa предприятии ценится чистоплотность. Вот вы когдa зaходили ноги о половичек вытерли?
Соискaтель: Дa, конечно, первым делом.
Руководитель: Во вторую очередь у нaс ценится честность. Ни кaкого половичкa тaм нет.

0

Отсидел урка на зоне пятнашку, вышел, поехал Москву смотреть. Видит вывеску "Шоколадница". Дай, думает, зайду. Захо-дит, садится за столик. Под-бегает к нему девочка с подносиком, говорит – что будете заказывать?
– Я, дочка, давно в Москве не был... Хожу вот, смотрю... Принеси ты мне чайку горячего, да и все.
– Ой, у нас знаете, такой богатый ассортимент! Чер-ный, зеленый, фруктовый... Столько сортов! Вам какой?
– Не знаю даже... Принеси на свой вкус!
Девочка несется на кухню:
- Ой, там такой страшный посетитель сидит! Весь в наколках! Зубы золотые! Чаю попросил на мой вкус. Если не понравится, он же тут все разнесет!
Повар говорит:
- Да знаю я, какой они чай пьют! Давай сюда все сорта! А теперь килограмм чая - литр кипятка!
Заваривает, девушка это наливает в чайничек, несет посетителю. Урка наливает чашечку, выпивает залпом, долго смотрит на девочку и говорит со вздохом:
- Да, дочка... Смотрю, жизнь-то тебя помотала...

0

Вчера на светофоре в Сергея Зверева врезались стринги.

0

- Товарищ милиционер! Моя жена вышла из дома прогуляться позавчера и до сих пор не вернулась.
- Опишите ее, как была одета?
- Ну..., такая женщина... в платье. С ней была собака!
- Какая собака?
- Фокстерьер, высотой 32 сантиметра, правое ушко черное, на задней левой лапке - белое пятнышко, ошейник - черный, глаза - карие.

1

На кавказских авиалиниях пассажиров просят «показать дорогу».

0

В продуктовом магазине:
– У вас есть сыр рокфор?
– А что это такое?
– Это такой сыр с плесенью.
– Сыра нет. Но есть колбаса рокфор, хлеб рокфор, селедка рокфор.

0

Дозвонился до техподдержки, сказал:
- Наш звонок очень важен для вас, дождитесь, пожалуйста, вопроса абонента.
И начал негромко импровизировать на рояле...

1

Братва чинно празднует восьмое марта в ресторане. Из музыки - только караоке. Жены ропщут. Братки отлавливают администратора:
- Слушай, командир, а подгони музыкантов
- Да вы Что! Праздник - все заняты!
- Ты не понял: жены просят.
- Ну.. есть у меня одна группа. Играют крутой джаз!
- Давай свой джаз.
Приезжают джазмены. Распаковываются, включаются и начинают играть. Одну, пьесу, другую, третью.. В зале становится как-то тише. Люди на глазах трезвеют. Один из братков подходит к сцене, дожидается окончания номера, подходит к пианисту и спрашивает шепотом:
- Чо, пацаны, не получается?!

0

- Ребят, не подскажите как убить кащея?
- Точно не помню, но, по-моему, яйцо разбить надо.
- Да так любого убить можно!

0

Носки не презервативы - можно надеть и порванные.

0

Мужчины говорят: "Женщина за рулем, как обезьяна с гранатой! " А как напьются: "Зая, забери меня! "

0

Жена мужу: Мама приедет в 5 утра 22 июня.
Муж (задумчиво): почти как в сорок первом…

0

Малина - самое лучшее слабительное средство. Особенно когда в ней сидит медведь.

0

Даже очень тёмные очки не скроют запаха перегара.

1

Я никогда в жизни не дёргал девочек за косички, потому что один раз в деревне дёрнул за хвост коня.

0

Вчера из гостей домой опять добралась на автопилоте… Утром автопилот заявил, что его достали мои пьянки и что он подает на развод.

0

Я реально поняла, что сдать экзамен в ГИБДД это фигня, вот сдать экзамен по вождению мужу, чтобы он разрешил брать машину – это проблема!

0

Девушки! Хватит одеваться по последней моде – мужчины уже не успевают узнавать, как ЭТО снимается!

0

Май… Конец учебного года… Пора бы уже перебороть страх и, наконец-таки, заглянуть в дневник ребенка…

1

Началась огородная жизнь… Соседи знают меня теперь не только в лицо…

0

Директор приехал. Сам не работает и другим мешает не работать.

0

Крестик в правом верхнем углу экрана – это портал в реальный мир…

0

Вчера видел, как одна девушка бежала по городу в свадебном платье… Вот это я понимаю в активном поиске…

0

Сколько доказывала людям, что я добрая! Кричала, била! Не верят.

0

Выбрасывая хлам из дома – главное не начать его рассматривать.

0

В стране, где среднее потребление алкоголя в год на душу населения составляет 18 литров чистого спирта, трудно убедить народ, что пить "Кока-колу" вредно.

0

Знаете ли вы, что Дануна - древнерусская богиня удивления?

1

На свадьбе один мужик встает из-за стола, и как вдарит соседу в ухо!
- За что?!
- Свадьба - свадьбой, а начинать кому-то надо!

0

Вечером за ужином папа, мама и дочка-студентка. Папа:
- Так, вот что у нас получается, доченька любимая. Твой новый ухажер Миша, 23-х лет от роду, побывал уже разок в вытрезвителе! Привлекался к штрафу за драку. В армии не служил, болеет энурезом якобы… Насчет работы соврал. Нет, ну работает и правда в магазине цифровой техники, но не менеджером зала, а простым продавцом-консультантом. Из интернета скачивает в основном по%но и боевики, зарегистрирован на следующих сайтах…
- Папа! Пока ты работаешь в ФСБ, я никогда замуж не выйду!

0

Еду, никого не трогаю, тормозят любимые сотрудники ГАИ.
- Ваши документы... Петр Петрович, а чего глаза такие красные в выходные отдыхать надо...
- Да отдыхал как раз с друзьями в бане...
- Поди с девочками?
- Да нет, чисто мужская компания...
- А, значит с пивом, да с водочкой?
- Да нет, ничего не пили...
- Ну, пойдемте, подышим в трубочку
- Пойдемте...
Трубочка показывает что я абсолютно трезв. Возвращают документы...
- Хреново отдыхаете, Петр Петрович!

0