Лента анекдотов - всегда свежие анекдоты и приколы. Лента анекдотов

Смешные анекдоты и приколы (Страница №216)

Анекдот №13055
Написал на асфальте под своими окнами «Юра, я беременна! Возьми трубку!». Пусть соседи думают, что у меня был секс.

0

Реклама от Google

Анекдот №13054
Некоторые девушки как фисташки, которые открываются с трудом, а внутри еще и пусто.

0

Анекдот №13053
Они жили долго и счастливо, пока не перепутали как-то свои телефоны.

0

Анекдот №13052
Привет, вот здесь — мое личное информационное пространство, а там — окружающий нах**, из которого ты сюда вторгся.
Так вот — возвращайся. И идею свою прихвати.

0

Анекдот №13051
Стакан господрядчика наполовину откат.

0

Анекдот №13050
- Эта маска поможет мне сохранить свежесть и упругость кожи?
- Бля, Петрович, не знаю! Другой у нас на стройке нет! Надевай её, бери сварочный аппарат и иди работай!

0

Анекдот №13049
В бытность свою школьником я всегда вовремя сдавал кал и мочу на ремонт школы.

0

Анекдот №13048
Три основных метода педагогики: подкуп, шантаж, психологическое насилие.

0

Анекдот №13047
Мать утром будит сына:
- Давай вставай, пора на работу.
- А сколько уже?
- Тридцать пять лет!
0

Анекдот №13046
- Дорогой, наш пылесос уже совсем не сосет.
- Интересно, с кого он взял пример?

-1

Анекдот №13045
Журнал «Химия и жизнь» начал публиковать кулинарные рецепты.

0

Анекдот №13044
- Товарищ полковник, мы окружены!
- Отлично! Теперь мы можем атаковать в любом направлении!

0

Анекдот №13043
Сидят три редактора и обсуждают объявление, поданное в газету: «Боксер, 2 года, ищет невесту».
- Да здесь, видимо, опечатка - ему 22 года...
- Да нет, наверное, он уже 2 года, как начал искать...
- Идиоты! Это же вообще про собак!

0

Анекдот №13042
Офис. Отдел кaдров. Соискaтель нa должность и руководитель отделa кaдров.
Руководитель: Вы знaете в первую очередь у нaс нa предприятии ценится чистоплотность. Вот вы когдa зaходили ноги о половичек вытерли?
Соискaтель: Дa, конечно, первым делом.
Руководитель: Во вторую очередь у нaс ценится честность. Ни кaкого половичкa тaм нет.

0

Анекдот №13041
Отсидел урка на зоне пятнашку, вышел, поехал Москву смотреть. Видит вывеску "Шоколадница". Дай, думает, зайду. Захо-дит, садится за столик. Под-бегает к нему девочка с подносиком, говорит – что будете заказывать?
– Я, дочка, давно в Москве не был... Хожу вот, смотрю... Принеси ты мне чайку горячего, да и все.
– Ой, у нас знаете, такой богатый ассортимент! Чер-ный, зеленый, фруктовый... Столько сортов! Вам какой?
– Не знаю даже... Принеси на свой вкус!
Девочка несется на кухню:
- Ой, там такой страшный посетитель сидит! Весь в наколках! Зубы золотые! Чаю попросил на мой вкус. Если не понравится, он же тут все разнесет!
Повар говорит:
- Да знаю я, какой они чай пьют! Давай сюда все сорта! А теперь килограмм чая - литр кипятка!
Заваривает, девушка это наливает в чайничек, несет посетителю. Урка наливает чашечку, выпивает залпом, долго смотрит на девочку и говорит со вздохом:
- Да, дочка... Смотрю, жизнь-то тебя помотала...

0

Реклама от Google

Анекдот №13040
Вчера на светофоре в Сергея Зверева врезались стринги.

0

Анекдот №13039
- Товарищ милиционер! Моя жена вышла из дома прогуляться позавчера и до сих пор не вернулась.
- Опишите ее, как была одета?
- Ну..., такая женщина... в платье. С ней была собака!
- Какая собака?
- Фокстерьер, высотой 32 сантиметра, правое ушко черное, на задней левой лапке - белое пятнышко, ошейник - черный, глаза - карие.

1

Анекдот №13038
На кавказских авиалиниях пассажиров просят «показать дорогу».

0

Анекдот №13037
В продуктовом магазине:
– У вас есть сыр рокфор?
– А что это такое?
– Это такой сыр с плесенью.
– Сыра нет. Но есть колбаса рокфор, хлеб рокфор, селедка рокфор.

0

Анекдот №13036
Дозвонился до техподдержки, сказал:
- Наш звонок очень важен для вас, дождитесь, пожалуйста, вопроса абонента.
И начал негромко импровизировать на рояле...

1

Анекдот №13035
Братва чинно празднует восьмое марта в ресторане. Из музыки - только караоке. Жены ропщут. Братки отлавливают администратора:
- Слушай, командир, а подгони музыкантов
- Да вы Что! Праздник - все заняты!
- Ты не понял: жены просят.
- Ну.. есть у меня одна группа. Играют крутой джаз!
- Давай свой джаз.
Приезжают джазмены. Распаковываются, включаются и начинают играть. Одну, пьесу, другую, третью.. В зале становится как-то тише. Люди на глазах трезвеют. Один из братков подходит к сцене, дожидается окончания номера, подходит к пианисту и спрашивает шепотом:
- Чо, пацаны, не получается?!

0

Анекдот №13034
- Ребят, не подскажите как убить кащея?
- Точно не помню, но, по-моему, яйцо разбить надо.
- Да так любого убить можно!

0

Анекдот №13033
Носки не презервативы - можно надеть и порванные.

0

Анекдот №13032
Мужчины говорят: "Женщина за рулем, как обезьяна с гранатой! " А как напьются: "Зая, забери меня! "

0

Анекдот №13031
Жена мужу: Мама приедет в 5 утра 22 июня.
Муж (задумчиво): почти как в сорок первом…

0

Анекдот №13030
Малина - самое лучшее слабительное средство. Особенно когда в ней сидит медведь.

0

Анекдот №13029
Даже очень тёмные очки не скроют запаха перегара.

1

Анекдот №13028
Я никогда в жизни не дёргал девочек за косички, потому что один раз в деревне дёрнул за хвост коня.

0

Анекдот №13027
Вчера из гостей домой опять добралась на автопилоте… Утром автопилот заявил, что его достали мои пьянки и что он подает на развод.

0

Анекдот №13026
Я реально поняла, что сдать экзамен в ГИБДД это фигня, вот сдать экзамен по вождению мужу, чтобы он разрешил брать машину – это проблема!

0

Реклама от Google

Copyright © 2013 allanekdot.ru
Автор сайта:
Kort
В базе: 147094 анекдот(ов)