Лента анекдотов - всегда свежие анекдоты и приколы. Лента анекдотов

Смешные анекдоты и приколы (Страница №236)

Анекдот №13658
Пьяный шофер после рейса входит в квартиру, берет в руки сапожную щетку, смотрится в нее:
- Hу ни хрена себе зарос.......


0

Реклама от Google

Анекдот №13657
Иван жалуется Степану:
- Вот чертова жена ! Как приду домой, сразу же: "А ну, дыхни !"
- А ты делай, как я, - говорит Степан. - Дыши как можно сильнее !
- А что жена ?
- Падает...


0

Анекдот №13656
- Мужчина, - говорит бабка, сидящая возле подьезда, - я вас давненько приметила. Вы, как идете мимо, всегда останавливаетесь, смотрите, будто вспоминаете что-то... Наверное, здесь прошла молодость ?
- Какая к хрену молодость ! В этом доме вино-водочный магазин был. Такое разве забудешь ?


0

Анекдот №13655
В день получки жена отыскала мужа в пивной. Он увидев ее, возмутился:
- Послушай, да это ж просто оскорбительно ! Почему ты всегда идешь прямо сюда ? Почему ты никогда не ищешь, меня, например, в музее ?


0

Анекдот №13654
Ночь. Мужик печально топчется на снегу на одном месте. Случайный прохожий:
- Ты че в такой колотун тут топчешься ?


0

Анекдот №13653
Мужики в день получки выходят с завода:
- Давайте кинем монетку - пусть Бог рассудит, как деньги потратим.
- Как это ?
- А вот так: если выпадет орел, сразу за бутылкой побежим; если решка - сначала закусь купим; если на ребро встанет - в кабак завалимся, посидим как белые люди; а если в воздухе зависнет - получку жене отдадим.


0

Анекдот №13652
Один бухарь грит другому:
- Ну, блин, и хохма вышла. Вчера пьяные расходились после моего дня рождения. Как полагается - на грудь взяли. Потом - "на посошок". Посадил племянницу в лифт, тетку - в метро. Витюхиной "козе" вызвали по телефону такси и провели до машины. Все сделали чин-чинарем. А сегодня утром...
Ну, блин, я фигею ! Утром я вспомнил ,что в нашем городе нет метро, а в доме - ни телефона, ни лифта...


0

Анекдот №13651
Ученные изобрели аппарат отображающий ход мыслей после выпивания n - го количества спиртного. На проведение плановых испытаний были приглашены: француз, американец и ,конечно же русский.
Француз выпил бокал шампаского. На экране прибора четко вырисовывается изображение обнаженной женщины. После второго бокала на экране появляется еще одна женщина, еще привлекательней чем первая и т.д.
Американец выпил рюмку виски. На экране появляется изображение дорогого автомобиля. После принятия второй рюмки, к изображению машины добавляется изображение женщины и т.д.
Русский принял на грудь черпачок водочки. На экране пусто ... Нет и намека на изображение. Ученные зашуршали. Начали крутить множество колесиков и ручек. Ноль эмоции. Все недоумевают... Русский крякнул и замочил еще черпачек водочки... Запахло горелым, послышались электрические разряды, мыслеулавливатель натужно загудел...
Что-то щелкнуло, и на экране вспыхнула ЯРКАЯ ТОЧКА !!!... Люди в белых халатах засуетились, пытаясь что-то сделать...
Русский вырвал из рук врача графин из которого тот ему наливал, и выдохнув воздух ,замочил еще литрушку водки... Точку на экране заменил расплывчатый силуэт какого-то предмета... Все затаили дыхание...
Русский недовольно заурчал, отбил горлышко у оставшейся бутылки и начал жадно глотать родимую... Экран замерцал, силуэт на экране начал проявляться... Из аппарата посыпались искры... Что-то завыло, отключился свет, подключились аварийные генераторы... После того как все успокоилось и пришло в норму, ученные потратили немало времени увеличивая изображение на экране. На полу лежал русский. На лице его застыла улыбка. На экране светилось нечеткое изображение. Это был _ОГУРЕЦ_ !!!


0

Анекдот №13650
Бухарь со своим малолетним сыном по дороге домой зашел в пивнуху. Заказал и пиво и водочку, и чередует потихонечьку. Сынишка:
- Пап, а пап, дай попробовать немножечько ?
Бухарь дал ему пригубить и водки и пива. Сын подавился и отплевывается:
- Тьфу, тьфу какая гадость !!! Как ты только ее пьеш, папочка ?
- А ты с матерью небось думаете что я каждый день здесь мед хлебаю !!!


0

Анекдот №13649
Просыпается муж с бодуна и к жене:
- Дай похмелиться...
- Ты ж все вчера выпил...
- А в холодильнике ?
- Ту ты выпил позавчера...
- А в серванде ?
- Ту ты випил три дня назад...
- А ту, что на огороде зарыта !?
- А ту, ты выпил еще на прошлой неделе, когда тестью 40 дней отмечали.
- Тю, ты, а я думаю, чево это его так долго не видно :-(


0

Анекдот №13648
"Аполлон" и "Союз" после стыковки летят вместе. Они пролетают над Советским Союзом и видят миллионы телескопов, уставленных в небо.
- Какая тяга к науке в вашем народе ! - восхищаются американские космонавты.
- Не, это они из горла пьют !


0

Анекдот №13647
(Для математиков) Что такое производная пьянка ? Это такая пьянка, которая на деньги от бутылок за первую пьянку. А что такое существенная пьянка ? Это такая пьянка, у которой вторая производная не ноль.


0

Анекдот №13646
Состоялась защита кандидатской диссертации на тему: "Введение спиртного через задний проход". Диссертант научно доказал, что этот способ имеет преимущества перед обычным: мало нужно, чтобы опьянеть;можно без закуски;изо рта не пахнет. Оппонент задал вопрос, как при этом способе выпивать на брудершафт.
- Это тема моей докторской, - ответил диссертант.


0

Анекдот №13645
Прохожий стыдит гражданина, справляющего малую нужду на забор:
- Как вам не стыдно ! Посмотрите - в двух шагах от вас общественная уборная !
- Не могу я мочиться там, где люди выпивают и закусывают !


0

Анекдот №13644
Идет алкаш по берегу. Видит - выбросило на берег золотую рыбку. Лежит, хвостом бьет, просит бросить ее в воду, обещает исполнить три желания.
- Дай кружку пива на опохмел !
Появляется кружка пива. Алкаш хватает рыбку, лупит ею по тыльной стороне кисти:
- Вот и таранька есть !


0

Реклама от Google

Анекдот №13643
Советский старик поймал золотую рыбку. Та обещает исполнить три его желания, если он ее отпустит.
- Первое мое желание, - говорит старик, - сделай так, чтобы вода вон в той реке в водку превратилась!
Махнула рыбка хвостом и исполнила желание старика.
- Второе мое желание... - Думал старик, думал... - Сделай так, чтобы и в синем море вся вода в водку превратилась.
Махнула рыбка хвостом и второе желание исполнила.
- Третье мое желание... - Думал старик, думал, скреб голову.
- Ладно, выстави маленькую и катись к е... матери!


0

Анекдот №13642
Вечер тридцать первого декабря. Супруги опаздывают в гости. Вдруг они натыкаются в темноте на валяющегося в блевотине пьяного, перегородившего своим телом тротуар. Муж перешагивая:
- Вот видишь - люди уже веселятся, а у нас как всегда с твоими одеваниями - все вечно в последний момент !


0

Анекдот №13641
Четверо алкашей спорят у кого больше руки трусятся.
Первый:
- Я только из горлышка пью, пока стакан до рта донесу - все разливаю.
Второй:
- А я и из горлышка не могу - зубы выбиваю !
Третий:
- А я когда писаю так три раза кончаю !
Четвертый:
- А я покакать нормально не могу: пока подотрусь - все дерьмо по спине до шеи размажу !!!


0

Анекдот №13640
Двое пьяных прут вечером по улице. Один:
- Вась ! Видишь - впереди еврей идет. Давай ему морду набьем !
- Да ну ! Он здоровый, еще нам набьет !
- А нам то за что ?!


0

Анекдот №13639
Лежит Степа на берегу реки. Вдруг голос:
- Степа, хочешь пивка холодненького ?
- Хочу...
Бац - стоит бочка пива. Голос:
- А бабу сюда хочешь ?
- Хочу !..
Смотрит - рядом голая женщина лежит. Голос:
- А самогонки цистерну и закуски вагон хочешь ?
- Хочу, конечно хочу !
Смотрит - все появилось. Степа спрашивает:
- Слушай, а может ты золотая рыбка ?
- Нет, Степа, я белая горячка...


0

Анекдот №13638
Двое пьяных читают газету. Один:
- П-пьянство сок..кращает жисть в два раза.. О ! Вась.. ик !.. тебе сколько лет ?
- Тыр-р... тыр-р... Трытцать !
- Во-о... А если б не пил - было бы шиздисят !


0

Анекдот №13637
Ребенок подбегает к матеpи и спpашивает:
- Мама, а pазве вытpезвитель сгоpел ?
- Hет конечно! А почему ты спpашиваешь ?
- А почему же тогда папа идет по улице и поет: "Вpаги сожгли pодную хату !"


0

Анекдот №13636
- Правда, что вчера Иван упал в бочку с вермутом ?
- Да.
- Он не захлебнулся ?
- Какое там ! Он два раза вылезал за закуской...


0

Анекдот №13635
Выходит пьяный из ресторана:
- Швейцар, такси к подъезду !
- Я не швейцар, я - адмирал !
- Ну тогда катер к трапу !


0

Анекдот №13634
На улице пьяный спрашивает прохожих:
- Скажите, п-пожалуйста, где здесь п-противоположная сторона ?
Ему показывают.
- С-совсем обалдели. А там говорят, что она здесь...


0

Анекдот №13633
Покупатель - продавщице парфюмерного отдела:
- Почему это у вас одеколон "Русский лес" без этикеток ?
- А вам не все равно ?
- Это вам все равно, а мне на стол ставить !


0

Анекдот №13632
Жена мужу:
- Решай: или я, или пиво !
- А сколько пива ?


0

Анекдот №13631
Утром жена открывает дверь. На пороге лежит муж.
- Ты почему не открыла мне дверь, когда я стучал ?
- Я же спрашивала: " Петя, это ты ?" Почему ты молчал ?
- Я кивал.


0

Анекдот №13630
- Просто беда с моим мужем. Все еще сидит в пивной.
- Да, ему стоило бы взять пример с моего мужа. Его уже давно принесли домой.


0

Анекдот №13629
Пьяный зашел в трамвай, протиснулся в середину и громко объявил:
- Те женщины, которые позади меня - шлюхи, а те, что впереди - дуры !
С задней площадки вагона к нему протискивается женщина и говорит:
- Мужчина, что вы себе позволяете ?! Я уже двадцать лет замужем и ни разу не изменила своему мужу !
- Ну, тогда пройдите вперед.


0

Реклама от Google

Copyright © 2013 allanekdot.ru
Автор сайта:
Kort
В базе: 146467 анекдот(ов)