Лента анекдотов - всегда свежие анекдоты и приколы. Лента анекдотов

Смешные анекдоты и приколы (Страница №238)

Анекдот №13715
Бежит маленькая девочка по проходу в электричке:
- Ля-ля-ля ля-ля-ля HОГИ УБЕРИ ПАДЛА !!!!!!!!!!!! ля-ля-ля ля-ля-ля


0

Реклама от Google

Анекдот №13714
Разгоряченная женщина в метро оборачивается к мужчине:
- Вы не смогли бы убрать руку еще куда ни-нибудь ?
- Могу, но не решаюсь !


0

Анекдот №13713
В метро парень втискивается на сиденье и говорит ветерану, рассевшемуся
вольготно:
- Ну ты, жопа, подвинься !
- А откуда Вы знаете мою старую партийную кличку ?


0

Анекдот №13712
Мужчина, пробегая по эскалатору, наступил парню на ногу. Подумал, что надо
извиниться, и вернулся. Стал просить прощения, и слышит в ответ:
- Иди, иди, я тебе на спину уже плюнул.


0

Анекдот №13711
Бабушка:
- Девочка, уступи место старой бабушке. У меня ножки больные..
Девочка:
- Бабушка, а ты когда была молодой, всегда место уступала ?
- Да, а что ?
- А нефиг было уступать - сейчас бы ножки не болели...


0

Анекдот №13710
Подходит в доску пьяный мужик к двери и звонит.
- Кто там? - отвечает женский голос.
- Зинка, это я, открывай сука.
- Я не Зина.
- Hу, ладно, Клавка открывай зараза.
- Я не Клава.
- Слушай ЖЕHА,может еще в ... поиграем?

0

Анекдот №13709
Приходит пьяный мужик домой и думает что сделать чтобы жена не заметила.
Hу садится в кресло открывает книгу и делает вид что читает. Тут в комнату
заходит жена и говорит:
- Ты чего делаешь? 8O
- Да вот книжку читаю... %)
- Идиот, закрой чемодан и иди спать!


0

Анекдот №13708
Пъяный вечеpом возвpащаясь домой, по пути встpетил лужу. Посмотpел в отpажение и увидел Луну.
- Дай-ка я посижу на Луне, и pухнул в лужу.
Пpоходит минут 15ть и по этому пути возвpащается втоpой пъяный мужик.
Увидел мужика сидящего в луже.
- Ты что делаешь? Спpашивает втоpой алконавт - пеpвого.
- Да вот на Луне сижу.
- Да! - Hу ка покажи.
Пеpвый Пъяный подвинулся. Втоpой увидел отpожение в луже и плюхнуля в неё.
- Пpошло не много вpемени и навстечу двум сидящим на луне, выpуливает Мент.
- Ребята а вы, что здесь делаете?
- Так вот на луне сидим. Один из сидящих подвигает задницу.- Посмотpи в лужу.
Мент посмотpел в лужу и отвечает:
- Вы pебята тут никуда не отходите. Ту за вами Лунаход пpиедет.


0

Анекдот №13707
Мужик pешил завязать. Идет мимо магазина, думает:
- Все, не вхожу!
Чеpез 10 метpов:
- Усложняем экспеpемент - вхожу, но ничего не покупаю!
Входит в магазин - видит любимые тpи семеpки.
- Усложняю экспеpемент! Покупаю - но не пью!
Купил, пpинес домой, посмотpел:
- Усложняю экспеpемент- налью в стакан, но не выпью!
Усложнил. Дальше:
- Усложняю! В pот набеpу - но глотать не буду!
Hабpал в pот и... сглотнул.
- Во сила воли! Hе хотел ведь пить, а выпил!


0

Анекдот №13706
Пьяный мужчина приходит домой. Звонит, слышит голос жены:
- Кто там?
- Бревно.
Дверь открывается, муж переступает порог и падает.
- А теперь пили, сука!


0

Анекдот №13705
Двое пьяных входят в бар, ведя под руки третьего, которого бережно кладут на ковер.
- Нам, пожалуйста, две порции коньяку - говорит один из них - А тому, на ковре - минеральной воды. Он за рулем.


1

Анекдот №13704
Женщина дает объявление в газету в раздел "Хочу познакомиться": Познакомлюсь с мужчиной лет 30, длинноногим, голубоглазым, шатеном и не пьющим.
Через неделю в ее дверь раздается звонок. Она открывает, на пороге стоит мужчина лет 30, длинноногий, голубоглазый, шатен и пьяный в хлам.
Женщина: (с мольбой):
- Я же просила непьющего !!!
Мужик (заплетающимся языком):
- А я пришел тебе сказать, с$ка, чтоб ты на меня не рассчитывала !


0

Анекдот №13703
Жена возвращается из магазина с купленной скалкой. Муж возмущен:
"С ума сошла! Дома ни капли спиртного, а она мебель по купает!"


1

Анекдот №13702
Hа пpоезжей части улицы лежит пьяный. К нему подходит милиционеp.
- Гpажданин, вставайте!
- А где я нахожусь?
- У Hаpвских воpот.
- Слушай, сделай добpое дело, закpой их, дует!


0

Анекдот №13701
- Смотри какие тени длинные, и облака тяжелые... 8{}
- Длинные - потому что уже поздно, а тяжелые потому что мы уже 5-й день пьем :-Е


0

Реклама от Google

Анекдот №13700
Произошло ограбление ювелирного магазина. Приехали менты, а уже никого нет. Только какой-то агкаголик возле входа лежит. Hу они его и забрали. Привезли его в участок, набрали в тазик воды и начали его туда головой мокать, при этом все время спрашивая:
"Где жемчуг ! Где жемчуг ?"
Так он с час понырял и говорит:
"Если хотите найти жемчуг, то найдите другого ныряльщика, я в этой воде нихрена не вижу".


0

Анекдот №13699
В пивнушку пришел посетитель и заказал четыре рюмки рома. Когда выпил, заказал еще три. Потом попросил две и, наконец одну. Выпив ее он как подкошеный навернулся под стол. Пытаясь встать на ноги, и заняв нейтральную позицию (на карачках), он жалуется официантке:
- Какой странный у меня организм - чем меньше пью, тем мне хуже ! Вот так всегда !


0

Анекдот №13698
Пьяный в дpабадан мужик спpашивает у таксиста:
- В твой багажник влезет ящик пива, паpу бутылок коньяка, водки, осетp, жаpкое и т.д.....
- Есстно.
- Откpывай !
- ..
И идет пpоцесс абсолютно не способствующий пищеваpению.


0

Анекдот №13697
- Есьесьна, водку, какой разговор ! На шо ж мне такой дорогой костюм нужон !


0

Анекдот №13696
- Если повысят цену на водку до стоимости костюма, то что бы ты, Федя, купил: водку или костюм ?
,

0

Анекдот №13695
Отец приехал из деревни в город навестить своего сына. Найдя нужную улицу и дом, он вошел в подъезд и позвонил. Дверь открыла женщина.
- Здесь живет Богумил Гвиздал ? - Спросил старик.
- Здесь, здесь, - ответила женщина. - положите его в прихожей на коврик.


0

Анекдот №13694
Первый подходит к прилавку магазина и грит: 10 бутылок водки, и две конфеты пожалуйста.


0

Анекдот №13693
Два алкаша базарят:
- Ну, сколько на этот раз брать будем, две или три ?
- Не знаю, две вроде мало, а от трех развезет.


0

Анекдот №13692
Дело происходит в Ленинграде:
У дерева, качаясь на ветру, ссыт пьяный. к нему подходит другой пьяный и спрашивает:
- Слушай, где здесь ЭРМИТАЖ ?
Тот ему:
- Hафиг тебе ЭРМИТАЖ - ссы здесь.


0

Анекдот №13691
Три мужика заходят в кабак, заказывают бутылку водки, три стакана и наперсток. Разливают в стаканы и наперсток. Потом один достает из кармана маленького человечка, дает ему наперсток и говорит: "Ну, Вася, расскажи еще раз, как ты в Африке колдуна нах*й послал".


0

Анекдот №13690
Пьяный мyжик стоит около лyжи и долбит по ней палкой....
Подходит мент
- Ты чо делаешь ?
- Hе видишь, акyл гоняю......
- Так тyт же нет акyл...
- Ха ! Дык, хорошо гоняю.........:)))


0

Анекдот №13689
Поднимается мужик по лесенке, в pуках у него 6 десятков яиц и пузыpь водки. Вдpуг одно яйцо падает. И не pазбивается. Мужик нагибается, чтобы поднять это яйцо, и у него падает бутылка. Водка pазбивается ;-)
Мужик (бpосая со всего маху оставшиеся яйца на пол):
- Да на х.. тепеpь мне нужны эти яйца !!!


0

Анекдот №13688
Черт один по жизни бухaл, его женa зa это билa по голове. Ему это нaдоело, он к своему другу пришел мол вот тaк посоветуй, что ж мне делaть. Он ему говорит:
- Я когдa пьяный прихожу, жене говорю, что "тяпнул я винцa - для поднятия концa" онa меня не ругaет, дaже рaдa этому.
Вот нaш герой нaжрaлся кaк свинья, пришел домой и зaбыл, что говорить нaдо.
Ha него женa опять кричaть стaлa(да и бить по голове), тaк он и говорит:
"Вот нaжрaлся и стою перед тобой кaк х*&!" :)


0

Анекдот №13687
Парень проснулся утром после попойки и обзванивает своих друзей по телефону.
- Вань ! Я у тебя вчера был ?
- Нет, не был.
- Петь, а я у тебя вчера случайно не был ?
- По-моему был.
- Так это у тебя были прыгающие лимоны ?!
- А, падла, значит, это ты, когда готовил коктейль, выжал в фужер канарейку !


0

Анекдот №13686
В комнате(на полу) валяются в позе нерусских буков два бухаря (отходняк ловят значица). Работает радио. Играет музыка. Диктор объявляет:
"Только что для Вас прозвучал полонез Огинского".
Один встрепенулся так(щурится причудливо чтоб глаза не лопнули) и тычит дублера в бок:
"Вставай, уже пол-одинцатово".


0

Реклама от Google

Copyright © 2013 allanekdot.ru
Автор сайта:
Kort
В базе: 147094 анекдот(ов)