Лента анекдотов - всегда свежие анекдоты и приколы. Лента анекдотов

Смешные анекдоты и приколы (Страница №25)

Анекдот №7326
Женщина заглядывает в кабинет терапевта:
- Простите, доктор, это я не у вас только что бюстгальтер забыла?
- Нет, не у меня.
- А, ну, значит, у окулиста.

0

Реклама от Google

Анекдот №7325
- Вовочка, как случилось так, что Машенька забеременела?
- А-а-а, ее отец виноват.
- ???
- Я только дал назад,как он вошел в комнату и ка-а-а-ак шлепнул меня по заднице...

1

Анекдот №7324
Жена говорит мужу:
- Какой ты невоспитанный! Мама приехала, а ты - ноль внимания. Сводил бы ее куда-нибудь...
- А что толку? Она все равно дорогу назад находит!

1

Анекдот №7323
Заходит студент в туалет и видит: другой студент стоит на коленках около унитаза, а рука по плечов толчке.
Первый:"Что случилось?"
Второй:"Да вот, представляешь, пиджак засосало."
Первый:"А ты его после этого носить что ли будешь?"
Второй:"Да нет. У меня там в кармане бутерброд остался."

0

Анекдот №7322
Экзамен в грузинской автошколе.
- Валико! Пусть перед тобой горная дорога, крутой поворот. Скорость нарастает. И вдруг ты видишь: слева - красивая, как полная луна, девушка, справа - согнутая в дугу старая карга... Кого давить нужно?
- Я так понимаю, господин инструктор: старуху давить надо...
- Не сдал ты экзамен, Валико-джан!
- Тормоз, тормоз давить надо! Тормоз!

0

Анекдот №7321
Летят в самолете на соседних местах араб и еврей. Еврей снял ботинки и отдыхает.
Араб: Слышь, еврей, а принеси-ка мне стакан апельсинового сока!
Еврей - парень спокойный, незаводной, пожал плечами и пошел. Араб тем временем насс... написал ему в ботинки.
В конце полета еврей сунул ноги в ботинки, почувствовал э-э слякоть и сказал:
- Если бы на Ближнем Востоке был мир, то арабы бы никогда не писали евреям в ботинки, а евреи арабам - в апельсиновый сок!

0

Анекдот №7320
В ресторане за столом дремлет загулявший купец. Рядом за столик усаживают бедно одетого интеллигента.
- Что будем заказывать? - пренебрежительно спрашивает официант.
Интеллигент смотрит на соседний столик купца, уставленныйводкой, шампанским, икрой, устрицами, фруктами, и униженно говорит:
- Мне, пожалуйста, братец, маслица грамм 20 и немножко куриных попочек, если есть...
Купец поднимает голову, открывает пьяные глаза и громко восклицает:
- Что?! Масла?! В жопу?! И мне на 20 рублей!!!

0

Анекдот №7319
Штирлица уже год мучил запор. Наконец Штирлиц не выдержал и смазал запор маслом.

0

Анекдот №7318
Чукча плывет в лодке. Навстречу ему два мужика,тоже в лодке.
- Чукча, не видал человека, который кричал?
- Нет.
- Увидишь, нас позовешь.
- Ладно, - плывет дальше. Смотрит - в водебарахтается кто-то, кричит:
- Помогите! Тону! Чукча ему - бах! - веслом по голове.
- Мужик, прячься, тебя там ищут!

0

Анекдот №7317
- Как приготовить ароматный суп без курицы и приправ?
- Запросто, ведь это - рыбный суп.

0

Анекдот №7316
На большом зеленом листе кувшинки сидит лягушка и смотрит на дорогу. Подскакивает вторая.
- Ждешь?
- Жду.
- Принца?
- Нет.
- То есть как?!
- А вот так. Это вы, идиотки, все ждете своих принцев. А что в них такого особенного? Принцев - пруд пруди! А Буратино... (вздох) Буратино - он один!..
0

Анекдот №7315
- Почему Вы сбежали из тюрьмы?
- Я хотел жениться!
- Да... Странное у Вас представление о свободе.

0

Анекдот №7314
Туристическая группа осматривает руины старого замка. Посмотрев по сторонам, маленький мальчик тихо спрашивает у папы:
- Это здесь мама училась водить машину?

1

Анекдот №7313
- Ну хорошо, а вот если б не было таджиков - ты, что ли, дворником пошёл бы работать?
- Нет, конечно. Дворниками должны работать гребенщиковы, цои, шевчуки и башлачёвы. В СССР каждый был на своём месте!

0

Анекдот №7312
Мама уговаривает свою дочку:
- Тебе необходимо скушать весь суп. Ты знаешь, в кого превращаются девочки, когда они не кушают?
- Знаю. В манекенщиц.

0

Реклама от Google

Анекдот №7311
- А где твоя мама?
- Не знаю.
- А как мама выглядит?
- Плохо. Мы уже месяц тут отдыхаем...

0

Анекдот №7310
- Папа, а можно я солнышко нарисую?
- Конечно... Постой, да ты вместо солнышка нарисовал голую женщину!
- А что, не греет?..

0

Анекдот №7309
- Сын, кушай мед!
- Пап, не буду я его есть: мед - это выделение половых органов цветов.
- Сынок, да ты вообще то сам выделение половых органов.

0

Анекдот №7308
- Ты чего такой грустный?
- Захожу вчера в метро, смотрю - сидит обалденная девка. Молодая, ноги от ушей, красавица... Я ей и подмигнул...
- А она?
- Встала и уступила мне место...

0

Анекдот №7307
А самая непобедимая армия всё равно голландская, команды в голландской армии всего две: "забивай" и "огонь",
Когда голландская армия наступает - всё очень строго! впереди пехота на бреющем полёте.
За ними офицеры на боевых зелёных сороконожках.
И танки , голландский танк спрыгивает с дерева, стреляет,дико хохочет и снова прячется в дупло.
И как с ними такими воевать - никто незнает....

0

Анекдот №7306
Смотрю рубрику "очумелые ручки" в передаче "пока один дома".
0

Анекдот №7305
Влился в новый коллектив. Особенно понравилась их традиция: любое замечание шефа - считается тостом!

0

Анекдот №7304
Путь к сердцу мужчины лежит через желудок, а путь к сердцу женщины лежать ни в коим случае не должен

0

Анекдот №7303
- Между прочим, я самый быстрый человек в Москве.
- Откуда ты знаешь?
- Девушка моя сказала.

0

Анекдот №7302
В России старую и ненужную одежду отдают либо в деревню, либо Валерию Леонтьеву

0

Анекдот №7301
Профицит бюджета в России получается тогда, когда государство отбирает у народа больше, чем тот успевает у него своровать.

0

Анекдот №7300
Лень простого русского человека это не грех, а необходимое средство нейтрализации активности руководящих им дураков.

0

Анекдот №7299
Урок экономики в школе. Учительница спрашивает детей, кто как в семье экономит.
- Мы покупаем молоко в тетра пакетах, молоко выпиваем, а пакеты разрезаем и сажаем в них рассаду. - говорит Петя.
- Молодец, садись - говорит учительница.
- А мы раньше покупали молоко в литровых бутылках, а теперь в в 3х литровых банках, так дешевле. - говорит Маша.
- Молодец, садись - говорит учительница.
Встает Вовочка.
- А мы маму выгнали!... подходит ко мне батя вчера, и говорит: "Слушай, ты ведь сиську уже не сосешь, да и я с ней не сплю, И НА ХРЕНА НАМ ЛИШНИЙ РОТ!?"

0

Анекдот №7298
- Скажите, пожалуйста, а как в Мавзолей попасть?
- Э, чувак! Надо сначала революцию сделать, потом что б тебя убили, не все так просто.

0

Анекдот №7297
- Всё пропало!!!!
- Что случилось, Максим?
- Я надел трусы-бермуды…

0

Реклама от Google

Copyright © 2013 allanekdot.ru
Автор сайта:
Kort
В базе: 146501 анекдот(ов)