Лента анекдотов - всегда свежие анекдоты и приколы. Лента анекдотов

Смешные анекдоты и приколы (Страница №27)

Анекдот №7382
Подчиненное, да и вообще жизненное:
Пока есть денежные знаки, "спасибо" Ваше мне до сраки....

0

Реклама от Google

Анекдот №7381
Начальственное:
Я тебе сейчас все волосы на заднице подпалю! Причем трением!!!

0

Анекдот №7380
Рассказала подруга. Она живет в Геленджике (у Черного моря)
и работает спасателем на одном из пляжей. Свою эмблему
они носят на купальных костюмах, а поверх
одевают спасательный жилет. Однажды, когда подруга
увидела двух расшалившихся подростков, она решила втолковать
им, что можно, что нельзя, а что опасно для жизни.
На естественный вопрос, чего это она выпендривается,
подруга отрезала:
- Вот что! и задрала жилет, дабы продемонстрировать
эмблемму спасателя. Увидев их вытаращенные глаза и
почувствовав холодок на коже, подруга вспомнила, что
недавно сняла верх от купальника и повесила его сушиться...

0

Анекдот №7379
Уважаемая редакция! Я встречаюсь со своей девушкой уже три года. Но она до сих пор отказывается делать мне минет. Как быть?" - спрашивает у нас
семилетний мальчик Вова.
"Ни х#я себе!!!" - это единственное, что мы можем сказать по этому поводу...

0

Анекдот №7378
парень незнает как с девушкой познакомится и говорит ей:
-девушка а хотите я угадаю вашу профессию с первого раза?
-ну попробуйте! Первая буква "Б", последняя Мягкий Знак
ну он короче в смутении...незнает что делать...как сказать думает молчит..тут она заявляет:
-да ладно тебе не мучайся, Библиотекарь я! а то что вы подумали, это мое хобби)

0

Анекдот №7377
Буратино дрочил и сгорел.

0

Анекдот №7376
Главный враг фото и видеосъемки на детских новогодних утренниках - задницы воспитательниц

0

Анекдот №7375
Маленькая Ксюша Собчак в детском саду на уроке рисования нарисовала рисунок и показывает воспитательнице. Та искренне:
- Ой, какой у тебя хороший автопортрет получился!
- Это не автопортрет, это лошадка! - ответила Ксюша.

0

Анекдот №7374
Стоят на холме три богатыря и перед ними орда, тысяч сто... ну гворит Алеша Попович:
- Да вот я как из лука щас пальну, так пол орды ссразу же и поляжет...
Добрыня следом молвит:
- А я как булавой взмахну, так вторая половина поляжет...
Илья Муромец:
- Ну что нап**делись? пора съобывать отсюда....

0

Анекдот №7373
- Педерасты, педерасты, - кричал попугай Джона Сильвера.
- Пиастры, - недовольно поправлял его пират, но птица не унималась.

0

Анекдот №7372
- Здравствуйте! Я - дистрибьютор облвоенкомата. Мы устраиваем корпоративную вечеринку. Приходите с друзьями. И вещи с собой захватите.
0

Анекдот №7371
Поскольку самым вероятным приемником В.В.Путина на будущих президентских выборах России считается глава администрации президента г-н Медведев, то нашумевшее "ПРЕВЕД МЕДВЕД!" можно считать началом предвыборной пиар-кампании.

1

Анекдот №7370
На стене женского общежития открыта хорошо оборудованная стена для спортивного скалолазания.

0

Анекдот №7369
Cижу вот. работаю. странно, вот почему 5-ти копеечная монета в правую ноздрю влезает, а в левую нет

0

Анекдот №7368
О времена - о нравы
- Я буду целовать тебя нежно и только в самые невинные места... - говорит парень своей девушке.
- Да ты что сдурел? Почему только в уши?

0

Реклама от Google

Анекдот №7367
Холодильник, к нему МАГНИТОМ прикреплена дискета с запиской «Дорогой! Я нашла ту дискету, которую ты вчера так тщательно и долго искал.»

0

Анекдот №7366
Спустился Бог на Землю, чтобы облегчить людям жизнь. Собрал всех российских мужиков и говорит:
- Я сделаю вашу жизнь в два раза лучше, но вы должны избавиться от одной из двух ваших вредных привычек – пить водку и ругаться матом.
Самый важный представитель мужиков почесали репу, подумал, потом хлоп шапкой об землю и говорит:
- А! Х%й с ней, с водкой! Самогонку бедем пить!!!

0

Анекдот №7365
Выгнала Баба-Яга самогон...
Сидит и думат скемже выпить...
Звонит Кощею Безсмертному:
- Кощей, приходи в гости, я выгнала классного самогона, посидим, выпьем, отдохнём как люди.
Кощей:
- Баба-Яга, извини немогу, у меня сегодня свидание с Василисой Прекрасной, давай как- нибудь в другой раз.
-Ну ладно, в другой раз так в другой раз.
Сидит Баба-Яга дальше думает кого же пригласить. Звонит Змею Горынычу:
- Змей, приходи в гости, я выгнала классный самогон, посидим, выпьем, отдохнём как люди.
Змей:
- Баба-Яга, извини немогу, вчера разборки были, сегодня на стрелку надо лететь, давай как-нибудь в другой раз.
- ну ладно, в другой раз так в другой раз.
Баба-Яга дальше думает кого пригласить. Звонит Соловью Разбойнику:
- Соловей Разбойник, приходи в гости, я выгнала классного самогона, посидим, выпьем, отдахнём как люди.
Соловей:
Извини Баба-Яга немогу, вчера мне зубы выбили, сегодня иду к дантисту вставлять, давай лучше в другой раз.
- Ну в другой раз так в другой раз.
Баба-Яга уже разстроилась, думает, думает кому же позвонить, звонит Лешему:
- Леший, так то и так, выгнала самогон, а выпить нескем, приходи посидим,выпьем,отдохнём как нормальные люди.
Леший:
- ... самогон говоришь, ну ладно жди, сейчас буду.
Баба-Яга обрадовалась. Сидит в избушке, в окно смотрит, Лешего ждёт.
Видит Баба-Яга бежит к ней по лесу Леший.
Бежит, бежит, брык упал, подрывается и дальше бежит, бежит, брык опять упал, подрывается и дальше бежит и падает, бежит и падает. Добегает таким образом до избушки, забегает в избушку, стоит отдышаться не может.
Баба-Яга подбегает и спрашивает:
- Леший что случилось? Почему ты бежишь, бежишь, падаешь, бежишь, бежишь, падаешь?
Леший:
- Та вот думаю Баба-Яга с тобой самогон пить, так бегу, а потом думаю что после этого тебя е..ть надо, так в обморок падаю.
0

Анекдот №7364
"- Девушка, вы хорошенькая!
- Хоороошенькаяяя!!... ИК!... Да я простоо... НИКАКАААЯЯ!.."

0

Анекдот №7363
Что бы запастись березовым соком на всю зиму папа Карло давал всю осень Буратино мочегонные таблетки.

1

Анекдот №7362
Предупреждающая надпись "Осторожно злая собака!" может стать более
угрожающей, если написать "Осторожная злая собака".

0

Анекдот №7361
Когда мне было 12 лет - я в первый раз подрочил.
Когда мне было 18 лет - мне в первый раз сделали минет.
Когда мне было 19 лет - я в первый раз занялся сексом с девушкой.
Когда мне было 20 лет - я в первый раз занялся сексом с проституткой.
Когда мне было 22 года - я впервые залез на порносайт. То есть, через 10 лет после того, как я научился дрочить, я впервые подрочил за деньги....

0

Анекдот №7360
Мама напутствует 5-летнего малыша перед выступлением в детском саду
-Давай, сынок, я в тебя верю!
-Верят в существовании чего сомневаются, а я, мама, существую...

0

Анекдот №7359
На четвёртом курсе родного инъяза пьянствовали мы с американцами. К трём часам утра допьянствовали до второго ящика водки.
Надо особо отметить, что весь вечер, из политкорректности принимающей стороны, говорили по-английски.
В три часа утра один из американских гостей проснулся из салата, долго вслушивался в речи за столом, а потом тихим голосом на чистом русском языке выдал:
- Ребята, давайте по-русски, а?
А на интернациональные вопросительные взгляды запинаясь пояснил:
- Я к-кажется, английский забыл...

0

Анекдот №7358
Идёт по лесу Иван-Царевич, видит лягушку. Она ему и говорит:
- Поцелуй меня, стану я принцессой красы неписанной и тут же женой тебе буду!
Поцеловал похотливый Иван лягушку, она превратилась супермодель, он её тут же отженил по самое нехочу и давай одеваться.
- Куда же ты, Ванюша? - спрашивает царевна, - а как же свадьба?
Рассердился на такое дело царевич, и как даст ей в лоб со всей дури - принцесса трижды перевернувшись ударилась оземь и... вновь стала лягушкой.
Он посмотрел-посмотрел, подумал-подумал, подошел, взял лягушонку, положил ее в карман...
- А удобная штукенция!

0

Анекдот №7357
Объявление: Рубаха-парень ищет девушку-бюстгальтер.

0

Анекдот №7356
Жили были тpи богатыpя и все милиционеpы. Hастало им вpемя жениться да дитями обзаводиться.
Пошел стаpший в чисто поле - свистел-свистел, да так и не поженился. Пошел сpедний в лес дpемyчий, свистел-свистел, да так и не поженился. А младший пошел на болото, да как свистнет! И тоже не поженился.
Загpyстили они, сели и молчали до заката. И столько наpодилось новых милиционеpов - даже жениться не пpишлось!

0

Анекдот №7355
Ночью пионеры выкрали из немецкого штаба план эвакуации при пожаре и подожгли штаб.

0

Анекдот №7354
Научно-Исследовательский Институт Химических Удобрений и Ядохимикатов
объявление:
У нас на работе не курят. мелким шрифтом: Боимся, что перегар сдетонирует...

0

Анекдот №7353
Вышла новая книга-бестселлер!
"Этикет как оно есть. Пособие для водителей катков."

0

Реклама от Google

Copyright © 2013 allanekdot.ru
Автор сайта:
Kort
В базе: 146467 анекдот(ов)