Лента анекдотов - всегда свежие анекдоты и приколы. Лента анекдотов

Смешные анекдоты и приколы (Страница №271)

Анекдот №14721
Во время прогулки хозяева собак хвастаются друг перед другом своими питомцами:
- Мой Джек такой умный, что, когда мы возвращаемся домой, он сам нажимает лапой кнопку звонка.
- Тоже мне достижение. Моему Рексу не нужно делать этого, у него есть собственный ключ от квартиры.

0

Реклама от Google

Анекдот №14720
Два муравья едят слона. День едят, второй едят, месяц жуют. Тут один поднимает голову и говорит:
- Тот самый вкус. Второй ему отвечает:
- Тот самый слон.

0

Анекдот №14719
Один мужик спрашивает другого:
- Ты идешь на рыбалку?
- Нет.
- А почему?
- Потому что я прочитал в гороскопе, что сегодня благоприятный день для рыб.

0

Анекдот №14718
Приносит девочка домой большого ленивого кота, спадет его на спинку и говорит:
- А я знаю, зачем у кота эти два шарика...
- Зачем? - спрашивает маленький брат.
- Для мяуканья!!!
- Это как?
- А вот так... - говорит она и сжимает в руке шарики.

0

Анекдот №14717
- У меня кошка троих котят принесла и все мальчики.
- А как вы узнали?
- Да они стоя писают.

0

Анекдот №14716
Ягненок прибежал к отцу радостный:
- Папа, папа, люди сказали, что я гожусь на шашлык!
- Какой ужас... Но чему ты так радуешься?
- Ну, как... Приятно знать, что ты на что-то годишься.

1

Анекдот №14715
Каждая свинья должна построить хлев, вырастить поросенка и посадить дуб.

0

Анекдот №14714
Жил-был медведь. Совсем без лап. Зимовалось ему отвратительно, но жить хотелось до чертиков.

0

Анекдот №14713
Такса-сучка сидит на балконе высотного дома. Вдруг замечает своего дружка, тоже таксу, на улице внизу. Она кричит ему:
- Эй! Поднимайся ко мне, я одна дома!
- Бегу! Проходит час, два... наконец раздается звонок у входной двери. Она открывает дверь и видит совершенно взмокшего кобелька.
- Ты где был? Что случилось, почему ты так долго? - спрашивает она.
- Знаешь, ваш лифт не работает, а я так обрадовался твоему предложению, что пришлось всю лестницу подниматься к тебе задним ходом!

0

Анекдот №14712
Носорог очень плохо видит. Но при его весе это уже не его проблемы.

0

Анекдот №14711
Один мужик, когда к нему приходила в гости женщина, сразу с порога говорил ей:
- Снимите колготки. У меня такой щенок - все рвет! Потом выяснялось, что щенок рвет юбки, блузки. А потом выяснялось, что щенка вообще нет. Но было уже поздно... Хорошо иметь такого щенка!

0

Анекдот №14710
Встретились три акулы и рассказывают о своих приключениях.
- Я была на Карибах. Ух, ну и народ там купается! Одни новые русские - толстые, мясистые.
- Я была на Багамах. Тоже классно! Одни новые украинцы, отъевшиеся на сальце.
- А я отдохнула лучше всех. Была на Азовском море, а там одни менты - худые, замученные, но зато в-о-от такая печенка!

0

Анекдот №14709
Была у Зайца избушка лубяная, а у Лисы - ледяная. Они очень дружили, и Заяц писал Лисе письма со своей Лубянки на ее Чукотку.

0

Анекдот №14708
Он сказал... Он сказал, что я буду привлекательнее, если меня немного кое-где побрить. Он сказал, что мне понравится обнаженность всего этого. Он сказал, что это - стильно. Он сказал, что я почувствую
себя чище. Он сказал, что больно не будет. Он сказал, что давно мечтал об этом. Он сказал, что сделает это сам. Он сказал, что будет осторожен. Он сказал, что будет медленным. Он сказал, что готов начать. Он сказал мне лечь. Он сказал, что поможет мне расслабиться. Он сказал, что любит меня. Он сказал, что чувствует себя художником. Он сказал, что закончил. Он сказал, что восхищен тем, как это смотрится. Он сказал, что доволен своей работой. Он сказал, что хочет мной похвастаться. Он сказал, что хочет взять меня в таком виде на прогулку. Он сказал, что хочет, чтобы люди увидели меня такой. Он сказал, что у нас будет просто восхитительный день. Он сказал, что отойдет на секунду. Он сказал, что ему надо надеть ботинки. Я сказала... Я ничего не сказала. Пудели не разговаривают.

0

Анекдот №14707
После отмены крепостного права каждый крестьянин получил козу и надел... Но далеко не все надели правильно!

0

Реклама от Google

Анекдот №14706
Всяк сверчок знай свой шесток! Cтрипбар для насекомых.

0

Анекдот №14705
Маленький крольчонок спрашивает у мамы-крольчихи:
- Мамочка, а как я появился на свет?
- Из шляпы фокусника!

0

Анекдот №14704
- Послушайте, это не ваша собачка попала под каток?
- А как она выглядит?
- Как вполне приличный коврик!

0

Анекдот №14703
В зоомагазине. Дама протягивает палец попугаю:
- Ну, зелененький, ты говоришь? Попугай:
- Мадам, откровенность за откровенность. Вы яйца несете?

0

Анекдот №14702
Зайчиха увидела охотника и к зайчатам.
- Ну-ка, закрыть уши! Сейчас он промахнется и так материться будет!

0

Анекдот №14701
Инженер, бухгалтер, химик и государственный служащий поспорили, чей кот умнее. Инженер позвал своего кота: "Икс-квадрат, покажи им!". Икс-квадрат подошел к столу, взял бумагу и ручку и нарисовал круг, квадрат и треугольник. Все согласились, что это неплохо. Тогда бухгалтер позвал своего кота: "Гроссбух, покажи им!". Гроссбух пошел на кухню и вернулся с дюжиной печений, которые разложил на 4 кучки, по 3 печенья в каждой. Все согласились, что это тоже хорошо.
Химик позвал своего: "Шпатель, покажи им!". Шпатель достал из холодильника пакет с молоком, с полки 200-граммовый стакан и налил в него точно 150 граммов молока, не пролив ни капли. Все тоже впечатлились. И все трое спросили госслужащего: а твой что умеет? И тогда госслужащий сказал своему коту: "Перекур, покажи им". Перекур съел все печенье, выпил все молоко, поссал на бумагу, изнасиловал трех остальных котов, завопил, что от этого у него разболелась спина, написал жалобу на вредные условия работы, отправил ее в санэпидемстанцию и взял больничный на остаток дня.

0

Анекдот №14700
Два кота разговаривают на помойке:
- Ты чего от хозяина сбежал?
- Да невмоготу стало. Когда он меня в холодильнике за ложку сметаны три дня держал, я терпел. Когда в духовке всю ночь парил, я терпел. Когда 4 часа в стиральной машине крутил, я тоже стерпел. Но когда он стал меня целовать и гладить под хвостом... тут уж я рванул когти!

0

Анекдот №14699
На рыбалке:
- Ты посмотри-ка, опять самка клевала!
- А как ты догадался?
- Червяк весь обсосанный и в губной помаде!

0

Анекдот №14698
Черепаха, которую оса ужалила в нос, говорит:
- Вот черт, опять придется на улице ночевать!

0

Анекдот №14697
Бульдог, гуляя по двору, видит сидящего на балконе пуделя и говорит ему:
- Выходи, вместе погуляем.
- Не могу, меня заперли.
- А ты выпрыгни с балкона.
- Ага, чтобы у меня была морда, как у тебя?

0

Анекдот №14696
Идут две вши. Навстречу им третья.
- Вы куда идете?
- К Пете?
- Идите лучше к Васе. У него длинные и немытые волосы. А Петя - лысый.
- У Васи мы живем. А к Пете ходим заниматся фигурным катанием!

0

Анекдот №14695
- Что это делает ваш кобель во дворе моего дома? - спрашивает хозяин у судебного пристава.
- Описывает имущество.

0

Анекдот №14694
Встретились три крысы. Первая говорит:
- Я могу жрать стекло и бетон - и мне ничего не будет! Вторая:
- А я могу пить все виды химикатов — и даже поноса нет! Третья:
- Да-а-а... блин, вы тут все такие крутые, пойду-ка я кота поимею...

0

Анекдот №14693
Пантера Багира:
- О, мудрый удав Каа! Ты знаешь, что Маугли называет тебя земляным червяком?
- Знаю!
- А еще он тебя называет одним матерным словом!
- Ну что поделаешь, если похож...

0

Анекдот №14692
Скунсы - это очень добрые и нежные зверьки. Правда, иногда вырвется у них...

0

Реклама от Google

Copyright © 2013 allanekdot.ru
Автор сайта:
Kort
В базе: 147740 анекдот(ов)