Лента анекдотов - всегда свежие анекдоты и приколы. Лента анекдотов

Смешные анекдоты и приколы (Страница №303)

Анекдот №15665
Cтаpый кот обyчает молодого:
- Cмотpи как надо пользоваться палкой! Видишь кошкy - щас я ее сделаю!
Забегает - визги шипения....
- Понял как я?
- Понял!
- Hy давай! Вон кошка!
Молодой забегает - визги, шипение... Выходит молодой кот довольный:
- Как я ее! Hо палки под pyкой не было - дак я ее доской от забоpа...


0

Реклама от Google

Анекдот №15664
Едет ковбой по гоpодy. Видит сидит девyшка. Дyмает:
"Как же пpивлечь внимание? А вот сейчас покpашy лошадь в зеленый цвет - поедy мимо - она спpосит: "Ковбой! А почемy y тебя лошадь зеленая?" - А я ей: " Давай тp#хаться!!!" Покpасил лошадь - едет мимо девyшки а она емy:
- Эй, ковбой! Давай тp#хаться!!!
- Да какой-там тp#хаться!!!!! Ты посмотpи какая y меня лошадь зеленая!!!!


0

Анекдот №15663
- Девочка, а сколько тебе лет?
- 14!
- Hадо же, сразу и не дашь...
- Hе волнуйтесь, дам...


0

Анекдот №15662
Свадьба. Жених-садист, невеста-мазохистка. Брачная ночь. Она срывает с себя одежду и кричит:
- Возьми меня. Сейчас. Здесь. Скорее. Я немогу больше ждать.
Он сидит сложил руки на груди и спокойно говорит:
- Нет, ты погоди-погоди.


0

Анекдот №15661
Женщина идет вечером домой, заходит в темный подъезд, а там на нее бросается мужик:
- Деньги!
Женщина:
- Где?
Мужик:
- Пикнешь, изнасилую!
Женщина:
- Пи, пи, пи,...


0

Анекдот №15660
Жил-был дедушка Макар и был он уже ста-аренький-старенький. Но девушки и женщины все равно продолжали любить и почитать дедушку Макара и ходили к нему чуть ли не толпами каждый день. Как-то раз мужчины и просто молодые люди пришли к дедеушке Макару и спрашивают:
- Скажи нам, почему уже в таком пожилом возрасте тебя продолжает любить женский пол?
- Не зна-аю, - ответил дедушка Макар и лизнул свои седые брови...


1

Анекдот №15659
Зима. Ферма в глухом селе. Баба вяжет носки, ейный мужик читает Спид-Инфо и вдруг изрекает:
- Из всех живых существ только у человека особь женского пола может испытывать оргазм!
Баба (игриво):
- А ты проверял?
Мужик, почесав затылок, надевает валенки, полушубок и идет во двор. Вскоре возвращается со словами:
- Корова и кобыла - точно не испытывают, но свинья так похрюкивала и повизгивала, что я уж засомневался!


0

Анекдот №15658
Уехал муж в командировку, ну и естественно к жене пришел любовник и занялись они делом... Увидел это все попугай и говорит:
- Муж приедет все расскажу!
Жена, что бы не смущать любовника, взяла да накрыла попугая одеялом. Ну и продолжают они все в том же духе.
- Давай запустим "шмеля" - говорит любовник.
- А как это? - спрашивает жена.
- Ну, ты залезешь на подоконник, а я на люстре расскачаюсь и вжих...
Услышал все это попугай и как заорет:
- Вырвите мне язык, я должен это видеть!!!


0

Анекдот №15657
Разговаривают две подруги:
- Недавно меня тр#хнули два Виталика. Представляешь, один был сзади, другому я делала м#нет, и все произошло так быстро...
- Ну ты хоть желание-то загадать успела?


0

Анекдот №15656
Приходит мужик к врачу и говорит:
- У меня половой орган красный, но не болит!
Врач поглядел и говорит:
- Так он ведь у вас в помаде!
Мужик глянул и говорит:
- Вот блин, эти женщины как дети прям дашь поиграть, так всё в рот тянут!


0

Анекдот №15655
Грузинский юноша приходит на медкомиссию. Проходит врачей, и один из них задает вопрос:
- Вы мальчик или мужчина?
- В каком смысле?
- Hу, с женщинами спите?
- Вах! Пыши малчик - разве с ними уснешь...


0

Анекдот №15654
Едут в автобусе хиппи и монашка. Хиппи:
- Э-э, типа я хочу трахаться!
Монашка, смутившись, выбегает из автобуса на следующей остановке. Водитель автобуса обращается к хиппи:
- Парень, могу помочь. Каждый вторник монашка приходит на кладбище и молится. Прикинься богом, ну дальше сам догадаешься... Во вторник хиппи, одев маску и переодевшись в балахон, пришел на кладбище. Вскоре туда приходит монашка. Хиппи, громким таким голосом:
- Монашка, я - твой бог! И ты должна мне отдасться!
Монашка, смиренно:
- Ладно, только пусть это будет анальный секс - я хочу сохранить девственность
После секса хиппи срывает маску:
- Ха-ха, а я хиппи!
Монашка тоже срывает маску:
- Ха-ха, а я водитель!


0

Анекдот №15653
Две подруги болтают. Одна из них после медового месяца. Вторая спрашивает:
- Расскажи как прошла первая ночь.
- Ну ладно, слушай. Так вот на третью ночь...
- Да нет, я про первую спрашиваю.
- Ну я и говорю - на третью ночь...
- Да я про первую спрашиваю.
- Ты будешь слушать?!! Так вот на третью ночь он отпустил меня пописать...


0

Анекдот №15652
Моется мужик в бане, смотрит заходит компания негров, у всех х#и черные, а у одного - белый. Мужика разобрало любопытство, набрался смелости и спрашивает: - Скажите мне, негры, почему у вас у всех х#и черные, а у одного - белый?
- Мы не негры, а шахтеры! А вот к нему вчера жена приезжала...


1

Анекдот №15651
Базаpят две бабы:
- У меня беда такая, как ни постиpаю белье и сушить ни повешу, так дождь идет.
- А я по мужу опpеделяю.
- ?!!!
- Hу как, х#й налево лежит - будет дождь, напpаво - не будет.
- А если стоит???
- Дуpа! Кто же по пpаздникам стиpает!!!


0

Реклама от Google

Анекдот №15650
Пришел импотент к врачу и говорит:
- Доктор, я конечно все понимаю, но так хочется еще раз испытать оргазм!
Доктор посоветовал пациенту взять два карандаша и зафиксировать член между ними. Мужик так и сделал. Провел ночь с женщиной... Наутро правая половая губа шепчут левой:
- Ты знаешь, всяких видала - и с усами, и музыкальных, Но чтоб на носилках приносили!!! Такого еще не было!!!


1

Анекдот №15649
Идет ёжик по лесу. Проходит мимо дерева, на котором сидит белка и дразнится:
- Ёжик-ёжик в попе ножик!!!
Ёжик думал-думал и говорит:
- Белка-белка в попе якорь!!!
- Ёжик , не складно!
- Зато хрен вытащишь!!!


0

Анекдот №15648
Просыпается утром Пьер Безухов и в истерике зовёт лакея:
- Откуда у меня в зубе малиновая косточка?
- Так вы ж вчерась целовались с Наташей Ростовой...
- ???
- А она делала минет поручику Ржевскому...
- ???
- А тот оттр#хал своего лакея за то, что он съел его малиновое варенье!!!


1

Анекдот №15647
На суде мужика спрашивают почему он хочет развезтись со своей женой, а он отвечает, что у нее влагалище рыжое, ему судья говорит, что это не повод для развода, а он говорит :
- Друзья смеются!!!


1

Анекдот №15646
Кролик тр#хает жабу и говорит:
- Какая ты мерзкая, скользкая, противная.
А жаба ему отвечает:
- Кролик, ну скажи что во мне хорошего.
Кролик:
- В тебе есть одно хорошее и то я его сейчас вытощу.


0

Анекдот №15645
Идёт как-то мужик по пляжу. Видит - лежит голая девушка. Он думает "Дай-ка я к ней прилягу", прилёг, а девушке пофигу. Он думает "Дай-ка я её потрогаю". Трогает, а ей снова пофигу. Мужик обнаглел, думает "Дай-ка я ей присуну". Присунул, а эффект тот же. Задумался мужик, чем бы её пробрать можно, обвалял конец в песке, присунул, а девушка открывает глаза и говорит:
- Мужик, ну ты чё, меня тр#хаешь или кастрюлю чистишь?


-1

Анекдот №15644
Три селянки возвращаются поздней ночью в свое село. Дорога лежит через лес. Темно - хоть глаз выколи. Наткнулись на какой-то объект, попинали, определили, что мужик. Как опознать, кто такой? Призадумались. Решили на ощщупь. Расстегнули ширинку. Одна ,пошарила и определила:
- Это не мой.
Другая:
- И не мой.
Третья:
- И вообще не из нашего села.


0

Анекдот №15643
Встречатся два грузина и один другому рассказывает:
- Слушай, мне такой сон эротическо-падарстическый прыснился!!!
- Он и она, спрашивает второй.
- Нет !!!
- Она и она!!!
- Нет!!!
- Ну значит Он и Он...
- Да нет... Я и опять Яяяя...


0

Анекдот №15642
- Любишь?
- Люблю!
- Женишься?
- Нет!
- Слезай!


0

Анекдот №15641
- Папа, а пися растёт?
- Растёт сынок, ты растёш и она растёт,а что?
- Да, вчера дядя Ваня пришёл, сел на стул, а унего пися растёт и растёт. Она бы до потолка выросла если бы мама на неё не села!


2

Анекдот №15640
Идут, значит, ночью по лесу Малдер и Скалли. Скалли нагинается что-то посмотреть, Малдер не удержался и засадил ей. Скалли с задумчивым видом:
- Малдер, мне кажется меня кто-то имеет..
Малдер:
- ИСТИНА ГДЕ-ТО РЯДОМ...


0

Анекдот №15639
- Смотри, Нинка идет!
- Клевая, рама-карбон, задние амортизаторы, 27 скоростей!
- Ну как тебе?
- А, не в моем вкусе. Мне больше малчики нравятся - темненькие и светленькие!


0

Анекдот №15638
Ее выпуклости восхищали, ее впуклости сводили с ума.


0

Анекдот №15637
Француз возвращаеться домой. В 4 утра. Поднимается на 5 этаж на лифте. Открывает дверь квартиры, заходит и видит, что дражайшая его половина в коридоре одетая.
- О! Любимая! Ты меня ждешь, как в молодости!
- Hет, дорогой. Hаша дочь до сих пор не вернулась с вечеринки!
- Hе волнуйся, любимая! Я только что поднимался в лифте и видел, как она делала миньет очень респектабельному мсье.
Жена одевает пальто и быстро выбегает за дверь.
- Куда ты? - удивленно спрашивает муж.
- Как куда! Так наша девочка еще и курить научится!


0

Анекдот №15636
Сын прибегает домой рассказывает маме:
- Мама, мама, там голые люди в лесу бегают!
- Ну, это ты, сынок, ошибаешься.
- Да нет, я сам видел!
- Ну тогда это дикие люди.
- Тетя-то может и дикая, а папка-то - наш!


1

Реклама от Google

Copyright © 2013 allanekdot.ru
Автор сайта:
Kort
В базе: 147094 анекдот(ов)