Смешные анекдоты и приколы [Страница № 3191]
- Вчера на границе Беларуси была задержана фура с контрабандным силиконом. Сотни обычных девушек останутся обычными на неопределенный срок.
- Знаете, я изобрёл новый способ разбогатеть!- Знаю, но у меня вы уже занимали.
Акция от Центробанка: - Собери сто монеток по одной копейке, принеси нам и получи рубль взамен!
Мужик пошел на лекцию по астрономии. - Через тридцать миллиардов лет, - говорит лектор, - Солнце погаснет, и жизнь на Земле прекратится. - Простите, - говорит мужик, - через сколько? - Через тридцать миллиардов лет. - Ааааа... Ну хорошо, а то мне послышалось, что через тридцать миллионов.
- Ого! Уже тридцать шесть и девять! - Может быть, врача вызвать? - Какого врача? Это не температура, это курс евро!
- Современная девушка прежде всего должна выучиться трём наукам: шитью, кулинарии и парикмахерству. Чтобы потом, выйдя замуж за крупного бизнесмена, со знанием дела гонять своих портних, поварих и парикмахерш...
- Как можно отличить осторожность от трусости? - Очень просто, если боимся мы, то это осторожность, а если другие - трусость.
- Я тут объявление на подъезде видел - "Продается кровать для подростка коричневого цвета из натуральной древесины". - Для Буратино-негра, что ли?
- Сколько нужно женщин, чтобы заменить перегоревшую лампочку? - Ни одной. Они будут сидеть в темноте, и ворчать, ворчать, ворчать...
- В отпуске был? - Да! - Где? - Где-где... В Хургаде!
- Ты что, заболел? - Нет. - А что тогда таблетки глотаешь? - Сегодня у них срок годности заканчивается...
Благодаря усилиям наших физиков был создан закон сохранения энергии, первый постулат которого гласит: - Уходя, гасите свет!
В электричке: - Ну что, ухудшим условия проезда в электропоездах? - В смысле? - Покурим?..
- В детстве бабушка закрыла меня в шкафу и забыла. А когда выпустила, я был уже взрослым сформировавшимся параллелепипедом.
- Слышала? - Машка родила! - Конечно слышала! У меня же окна на роддом выходят...
Театральные новости: - Худенькую балерину, получившую ответный воздушный поцелуй, снесло ветром со сцены.
- Вчера на улицах Питера перевернулись две машины с димедролом. - Ну и что? - "Дремлет притихший северный город..."
- Перестань сморкаться на тротуар! Я же подарила тебе прекрасный индийский носовой платок! - Он не умещался у меня в кармане и я сдал его в комиссионку. Кстати, там сказали, что это чехол для хобота!
В музее: - Чья это статуя? - Нефертити. - Да я не ферчу, я правда не знаю!
- Вчера пятый городской таксопарк перевёз миллионного пассажира. После вручения юбиляру памятного подарка выяснилось, что счастливчик из-за этого опоздал на самолёт.
Два мальчика в детском саду разговаривают: - У меня дома живёт два домовёнка - Ваня и Боря. Они живут в разных комнатах. Я их так и называю - Ванная и Уборная...
- Купил попугая, а он всего четыре слова знает - гламур, пиар, креатив и тусовка. Но оказалось, что этого вполне достаточно, чтобы поддерживать светскую беседу. Сейчас думаю научить его выговаривать слово "экзистенциализм". - Зачем? - Должна же умная птица хоть чем-то отличаться от заурядного тусовщика!
- Скажите, почему вы пользуетесь пастой Блендамед, а не какой-нибудь другой, более дешёвой пастой? - Вот я дура-а-ак!..
Знакомятся парень с девушкой: - Я - девушка Востока! - Воскока?..
В метро, молодой человек долго смотрит на девушку. Наконец, подходит к ней. - Девушка, а у вас парень есть? - Нет пока нету, - говорит девушка и кокетливо улыбается. - А у меня есть, бе-бе-бе!..
Диспетчер: - Борт 12142, у вас пересекающийся борт в 6 милях, направление на 10 часов. Пилот: - Диспетчерская, дайте другой ориентир, у меня электронные часы.
- Чем отличается корова от тёлки? - У коровы на шее висит колокольчик, а у тёлки - мобильный телефон!
- Вам нравится Омар Хайям?- Не, мне больше нравятся лобстеры...
Звонок по телефону: - Алло, это фотография? - Нет, это живой человек!
Парикмахер стрижет своего старого знакомого и говорит: - У вас катастрофически выпадают волосы. Вы что-нибудь делаете для их спасения? - Да. Я развожусь.