Смешные анекдоты и приколы [Страница № 3192]
Маленькие хитрости: - Чтобы игрушки не ломались, не давайте их детям!
Поймали туземцы туриста. Развели костёр, поставили чан с водой, спрашивают его: - Как тебя зовут? - Какая вам разница? Всё равно ведь съедите... - Как это какая? А в меню что написать?
- Ребята, есть хочется - умираю просто! - Серёга, да для тебя ничего не жалко, последнюю рубаху отдам! Рубаху есть будешь?
Зарплата сантехника Сидорова попала в "Книгу рекордов Гиннеса". Именно туда он её спрятал от жены.
- Хотите провести сегодняшнюю ночь не один, а в постели с несколькими крошками? - Кушайте на ночь сухарики "Кириешки"!
Пиво "Красный Восток" получило золотую медаль на выставке "Шампунь года".
- Итак, мы в прямом эфире! У нас звоночек... - Алло, здравствуйте! Я по поводу сноса пятиэтажек. Можно предупреждать хотя бы за 2 часа?
Вопрос армянскому радио: - Почему в анекдотах внутренний голос часто дает человеку неправильные советы? - Потому что это не внутренний голос, а спам!
Приехала из командировки женщина, зашла домой, и говорит со вздохом: - Пыль лежит, - ну и я прилягу...
В Японии родилась девушка с самоополаскивающимися волосами.Счастливые родители назвали ее Нивея Хеякея.
Две соседки по даче. Одна спрашивает другую: - Маша, а ты почему пугало в огород не ставишь? - А зачем? Я сама целый день в огороде...
Вопрос армянскому радио: - Как прожить до 100 лет? - Очень просто: выпивайте каждое утро по чашке горячего чая в течение 36500 дней.
- Дорогой, зачем ты прячешь книги? Думаешь, гости их украдут?- Глупости! Конечно нет... Но они могут их узнать.
- Мальчик, а кем ты хочешь стать, когда вырастешь? Наверное, космонавтом? - Ну, если только космонавтом-туристом!
- Нинка, а правда, что у тебя роман с Петей? - Нет, у меня только Петя, Роман был год назад.
- Почему ты перестал выращивать огурцы на своём дачном участке? - Да они у меня получаются хуже магазинных - несолёные и без банок...
- Господа, вы слышали, что где-то здесь Наполеон оставил свои 7 обозов с золотом? - Спросил я у одного крестьянина, а он мне: "Нет, барин, никаких таких обозов я не видел!", сел в "Ламбарджини Дьябло" и уехал. Мне кажется, эти златозубые плебеи что-то не договаривают...
В кафе за чашечкой кофе девушка рисует подругам образ идеального супруга: - Тот, за кого я выйду замуж, должен блистать в компании, быть музыкальным, рассказывать анекдоты, петь. И по ночам оставаться дома!Мужчина за соседним столиком не выдерживает: - Девушка! То, что вам на самом деле нужно, - это телевизор!
- Приглашаю вас на спиритический сеанс с духами! - Спасибо, я духи не пью...
- Хочешь поехать на Кипр? Отдохнуть на курортах Средиземного моря? Собери 11 зеленых бумажек с портретом Франклина, пришли нам - и, может быть, тебе повезет!
На сельских дискотеках появился новый вид развлечений. Ведущий объявляет "белую драку", и дамы лупят своих кавалеров.
- Вы из Питера? - Да.(Указывая на чемодан. Тихо): - Что-нибудь из Эрмитажа?!
- Послушай, - говорит подруга кинозвезде, - почему ты уволила свою секретаршу? - Эта девчонка очень скверно вела учет. Оказалось, что у меня разводов на два больше, чем замужеств.
Грабитель останавливает на улице женщину и спрашивает ее: - Не хотите ли поделиться со мной деньгами? - Хочу, - так же вежливо отвечает женщина, - если они у вас лишние.
- О! А ты чего это на утюгах?- Коньки растоптала!
- Вчера на границе Беларуси была задержана фура с контрабандным силиконом. Сотни обычных девушек останутся обычными на неопределенный срок.
- Знаете, я изобрёл новый способ разбогатеть!- Знаю, но у меня вы уже занимали.
Акция от Центробанка: - Собери сто монеток по одной копейке, принеси нам и получи рубль взамен!
Мужик пошел на лекцию по астрономии. - Через тридцать миллиардов лет, - говорит лектор, - Солнце погаснет, и жизнь на Земле прекратится. - Простите, - говорит мужик, - через сколько? - Через тридцать миллиардов лет. - Ааааа... Ну хорошо, а то мне послышалось, что через тридцать миллионов.
- Ого! Уже тридцать шесть и девять! - Может быть, врача вызвать? - Какого врача? Это не температура, это курс евро!