Лента анекдотов - всегда свежие анекдоты и приколы. Лента анекдотов

Смешные анекдоты и приколы [Страница № 3194]

Москвич встретил в Варшаве земляка:- И что же ты тут делаешь?- У нас с женой свадебное путешествие!- А где же молодая?- А она в прошлом году уже была в Варшаве.
0


Мальчик с папой идут по дороге. Мальчик видит - сварщик варит трубы. Мальчик спрашивает у папы: - А что это дядя делает? - Это дядя варит трубы. - А с чем он их ест?
0

- Вы такси вызывали? - Да. - Понимаете, у меня машина сломалась, давайте я вас пешком домой провожу?..
0

Маленький Вася добрался до коробки с пудрой, стоявшей на мамином столике. Заметив это, семилетняя Катя отобрала у него пудру. - Отдай! - закричал Вася. - Не отдам! - твердо заявила сестренка. - Это для женщин! А мужчины должны умываться!
0

- Здpавствyйте, я автоответчик. Хозяев уже две недели нет дома. Деньги в тумбочке, драгоценности в подушке. Приходите, мне так скучно...
0

- От чего он умер? - Читай на венках: "От любящей жены", "От друзей", "От детей", "От соседей", "От профкома"...
-1

- Как думаешь, если петарду бросить с 22 этажа,то на уровне какого этажа она взорвётся? - спрашивает один сосед у другого. - На уровне пятого этажа! - Откуда ты знаешь? - Я живу на пятом этаже...
0

Разговаривают две подруги: - Надо бы второе высшее образование получить. - Что, с первого раза замуж выйти не удалось?
0

По коридору вагона бежит человек, заглядывает в каждое купе и взволнованно спрашивает: - Нет ли у кого коньяка? Даме в последнем купе стало плохо.Кто-то протягивает ему бутылку. Мужчина откупоривает и делает большой глоток: - Большое спасибо! Мне всегда становится дурно, когда я вижу женщину в обмороке.
0

1975 год....Сегодня пришли с обыском. Обнаружили несколько экземпляров "Архипелага ГУЛАГа" переписанных мной от руки. Дали 5 лет за антисоветскую деятельность.2008 год....Сегодня пришли с обыском. Обнаружили несколько экземпляров "Архипелага ГУЛАГа" отпечатанных мной на принтере. Дали 5 лет за нарушение авторских прав.
0

- Самое печальное блюдо на свете - это пюре. Вроде картошка как картошка, но такая подавленная...
0

Угрюмый продюсер, глядя на понуро сидящую съемочную группу: - Ну и какому идиоту пришла в голову идея снимать этот эпизод в лесу, с артистом, переодетым в лося, в день открытия сезона охоты на лосей?
0

В зоопарке мужчина подходит к клетке с надписью: "Тамбовский волк" и, оглядываясь, тихо шепчет в клетку: - Здравствуй товарищ, я из Тамбова!
0

Два "моржа" после Нового года встречаются: - Ты что так хреново выглядишь, заболел что-ли? - Да на Новый год жена уговорила на Канары поехать, там видать на пляже и продуло. - Так скорей же в прорубь! - Бегу уже!..
0

- Привет! Меня Игорь зовут... - Да мне пофигу, как тебя зовут! Почему футболка сухая и не пахнет?
0


Солисты группы "Звери" покусали своего продюсера. Теперь группа называется "Твари". А сегодня они украли у него бумажник. Покупайте новый альбом группы "Мрази"!
0

Экипаж российской подводной лодки со скуки разыгрывал экипаж японского китобойного судна.
0

- Где тут у вас район ста баксов? - Чего? - Мне сказали, что все красивые девушки у вас в районе ста баксов...
0

Сосед соседу по даче:- Опять самогон гнал?- Счего ты взял?- Да вчера твои кролики опять моего питбуля избили...
0

Полицейский увидел даму, которая лежала на асфальте у тротуара: - Мадам, как вы себя чувствуете? Вам вызвать "Скорую помощь?" - Нет, спасибо! Я прекрасно себя чувствую! Просто я заняла место, чтобы мой муж смог припарковать машину!
0

На военном корабле боцман спрашивает капитана:- Капитан, а почему у нас во всех каютах висят картины Айвазовского?- Это не картины, боцман, это иллюминаторы.
0

Священник ремонтирует стул. Рядом стоит маленький мальчик и смотрит.- Хочешь быть плотником как Иисус Христос? – спрашивает священник.- Нет, сэр. Я хочу послушать, что скажет священник, когда ударит молотком по пальцу.
0

Недолго проработала на Западе Анна К., клюнувшая на газетное объявление о наборе девушек в посудомойки. Каково же было ее изумление, когда после пересечения границы у нее не отобрали паспорт и не продали в бордель. Ее действительно привезли в ресторан и заставили мыть грязную посуду!
0

- Ну кто это еще? На часы смотрели? Два часа ночи!!!- "Это авто-ответчик литературного издательства. После сигнала оставьте сообщение - внесите свой вклад в нашу коллекцию ненормативной лексики!"
0

- Представьте себе, мой муж скончался на пятый день после свадьбы! - Ну что ж, недолго мучился... - Но наконец-то моему бедному мужу повезло! - Как? Еще и после смерти повезло? - Когда стали рыть ему могилу - наткнулись на нефть!
0

Ведущие корпорации электроники мира ввели специально для России вместо функции "устранить красный глаз" функцию "устранить красный нос".
0

При скачивании mp3 файлов из Интернета выражение «лейся песня» приобретает несколько иной смысл...
0

- Алло! Милый! Ты знаешь, мои родители уехали на дачу... - Ну и что? - Ну вот я одна сижу, скучаю... Может ты приедешь ко мне? - А зачем? - Да вот завалялась у меня бутылочка шампанского... - Я шампанское не люблю.
0

- На проходной ликероводочного завода была задержана канистра со спиртом. Она пыталась пронести слесаря третьего разряда незамеченным.
0

- Рязанскому метрополитену требуются машинисты, продавцы билетов, рельсы, шпалы, вагоны, огромный туннель под землей... и минералка!
0


Copyright © 2013 allanekdot.ru
В базе: 153755 анекдот(ов)