Смешные анекдоты и приколы [Страница № 3200]
На российский рынок выпущена новинка: Орбит-цитрамон. По прогнозам маркетологов, пик продаж придется на утро ближайшего понедельника.
- Как называются люди, которые пришли на вашу землю, чтобы разрушить ваши дома, погубить ваш образ жизни, а вас самих обложить данью или загнать в резервацию? - Агрессоры? - Нет, инвесторы.
- Папа, зачем нужна сила воли?- Сила воли помогает нам обогнать красивую попку и не оглянуться, чтобы не разочароваться.
- Гражданин, у вас в чемодане что-то тикает. - Да не бойтесь, не бомба. Это у моей жены нервный тик - летать боится.
- У меня такая превосходная память на лица! - Слушай, мужик, задолбал уже. Ты мне пятый раз это рассказываешь.
- Корова чёртова! Куда ж ты прёшься?- От глухой тетери слышу!
- Знаете, почему эмо не режут себе вены сразу на двух руках? - Почему? - Фотоаппарат негде будет держать!
- Вчера с такой классной девчонкой познакомился в театре, взял у неё номерок... - И что? - Забрал пальто и ушёл!
Диплом - это документ, подтверждающий, что у вас была потенциальная возможность чему-то научиться.
- Девушка, а когда вы хотите выйти замуж?- Всегда!
- Оль, какие у тебя прикольные подтяжки!- Дурак, это стринги!
- Для чего люди едят лук и чеснок перед поездом?- Чтоб носки не пахли!
Ничто так не сближает мужчину и женщину, как выпитые на брудершафт две чекушки водки.
Гуляет дама с ризеншнауцером и встречат другую даму с такой же собакой.- Ой, а у вас мальчик или девочка?- Девочка.- Ну, тогда не страшно, не подерутся, а может, мы их повяжем?- Да не до собак мне сейчас, я сама невязаная...
- Вы понимаете, они разбили мое сердце! Плюнули мне в душу! Растоптали лучшие чувства! Господи, да за что же мне, простому мазохисту, и такое счастье?!
Дворник чистит снег. К нему подбегает мальчик. - Дяденька, а можно я спрыгну вон с той крыши? - Конечно можно... Мальчик, счастливо смеясь, убегает. Дворник, грустно и задумчиво: - Но только один раз...
- Хочешь фокус покажу?- Воспитывать сам будешь!
- А я себе пупок проколола!- Не ври! Он у тебя уже был!
- Ну что, сходим в магазин? - Конечно! Так... нам надо купить одну бутылку пива, восемь бутылок шампанского, одиннадцать водки, семнадцать коньяка... и, пожалуй, ликёр! - Ты так думаешь? - Нет, я так пью!
Создано первое в мире терапиксельное изображение - учёные всего мира бьются над вопросом - зачем?!
"Оказывается, яблоня от яблока тоже недалеко падает" - подумал мужик, засовывая топор за пояс.
На детское задание вставить пропущенную букву во фразе "А Васька слушает, да е*т", пришло огромное количество неправильных вариантов.
- Дорогой, что ты делал? - Бегал. - А почему футболка вся в крови?! - Догнал!
Бесконечно можно делать три вещи: смотреть на огонь, на воду и стирать с рук "Суперклей".
По данным журнала "Форбс", запрещающий дорожный знак по прибыльности обошёл нефтяную вышку.
Тоpмозит бабка такси и давай туда лезть с козой!Таксист: - Бабка, ты что? С козой в такси?Бабка: - А что, милок, pазве нельзя? Я вот слышала, что ты и тёлок возишь.
Полезный совет:Если батарею обклеить кусочками кожи от старой дублёнки мехом наружу - у вас будет мохнатый и тёплый домашний питомец.
- Вы знаете, милочка, моя доченька такая умненькая - ей всего шесть годиков, а она уже изучает французский и алгебру. Машенька, скажи тётечке "привет" на алгебре!
Церковь резко осудила академиков, доказывающих, что человек произошел от обезьяны. Свой протест заявили также шимпанзе, орангутанги и гиббоны.
- Папа, а бывают непьющие писатели? - Бывают, но очень скучные.