Смешные анекдоты и приколы [Страница № 3204]
Мужик обращается к Богу:- Господи, ну почему я такой несчастный? Жена ушла, собака сдохла, работы нет, денег тоже.Тут на небе расходятся тучи, и сидящий на облаке Бог, потягивая из чашечки чаек, говорит:- Не нpавишься ты мне. Hу не люблю я тебя! Не люблю!
В видеопрокате.Приёмщик, молодой парень, проверяя возвращаемые девушкой диски, сурово спрашивает: - Вы в курсе, что у вас задержка? Она с улыбкой отвечает: - В принципе, я догадывалась!
Объявление в лифте."Запpещается пользоваться лифтом во вpемя пожаpов, землетpясений, наводнений, цунами, pеволюций и отсутствия электpичества, а также лицам не способным до конца дочитать и осознать смысл данного объявления."
На остановке:- Зря ждёте! Этот автобус ходит только по праздничным дням.- А у меня сегодня день рождения.
Идёт девочка и плачет. Подходит к ней мужик и спрашивает:- Ты чего плачешь?Девочка всхлипывает:- Кот Ва-аська по-отерялся!Мужик отвечает: - А ты сходи на вокзал,купи пирожок, и кусочек Васьки всегда будет с тобой!
Охотник заливает приятелям.- Охота была! Это что-то! Зайцы - стадами! Только успевали - заряжать и стрелять, заряжать и стрелять, заряжать и стрелять! А потом уже не успевали даже заряжать и все стреляли, стреляли, стреляли.
Небьющиеся игрушки хороши для того, чтобы разбивать ими другие.
Едет мужик по дороге на машине. Вдруг слышит голос: - Остановись, выйди из машины и копай рядом с большим дубом. Ну, мужик остановился, вышел из машины, подошел к большому дубу и начал копать.Выкопал мешок золота. Взял его, забросил в машину и поехал дальше. Едет по мосту через реку, вдруг снова слышит голос: - Остановись, выйди из машины и выброси мешок в реку. Он остановился, вышел, выбросил мешок, как велели и думает: "Вот сейчас, наверное, два или три мешка всплывут!" Стоит, ждет. И вдруг снова голос: - Классно булькнуло!
На столе лежат две книги.Одна тонкая, а вторая толстая.Та, что тонкая - мужская логика.Та, что толстая - женская логика, том 1.
После концерта Тимати в Бруклине даже негры признали, что рэп - отстой!
Три подруги встречаются после отпусков. Первая говорит: - Я не знаю, что делать со своим мужем. Просила его купить мне темно-синий "Мерседес", а он мне черный купил. Вторая:- А я своего уже три года прошу, спили эту пальму у окна, свет загораживает. Третья слушала подруг и говорит: - Да девчонки, как жили в дерьме так и живем.
Я решил заняться собой - бросил пить и курить, сел на диету и перестал есть пищу, тяжёлую для желудка.За две недели я потерял ровно 14 дней.
Бредут двое охотников по лесу. Вдруг один падает замертво - пульса нет, глаза закатились. Второй охотник кидается к другу, тормошит его, делает искусственное дыхание - ничего не помогает, тот не подаёт признаков жизни. Бедняга достает телефон и связывается со службой спасения:- Мой друг вроде умер! Что мне делать?- Погодите, я знаю, как вам помочь. Для начала убедитесь в том, что он действительно мертв.Следует тишина, затем слышны выстрелы.- Oк, что теперь?..
Новости шоу-бизнеса. Вслед за альбомом "Иногда" Алсу выпустила новый альбом "Уже чаще".
Идет пешеход, и ловит такси. Видит едит такси и кричит: - Такси, такси! Водитель такси из машины:-Пешеход, пешеход!
- Здравствуйте! Как ваше здоровье?- Ну, вашими молитвами.- Тогда вам недолго осталось!
Имею опыт учёбы, имею опыт работы, очень хотелось бы получить опыт зарплаты.
Перебиваяcь "с хлеба на воду", художник писал свои картины маслом.
В 25 выходить замуж за принца уже поздно, а за кого попало - ещё рано!
Вчера завод «Виагры» произвёл несанкционированный выброс промотходов в реку, сотни купающихся пострадали от неадекватно настроенных бобров и водолазов.
- Я - первая в мире говорящая стиральная машина «Электролюкс». У вас проблемы со стиркой? Хотите, я с вами поговорю об этом?
Вот так вот придёшь в супермаркет за хлебушком и опять напокупаешь всякой хрени на 500 руб.
Две подруги парятся в бане:- Ой, Зин, да у тебя ноги кривые!- А что, на работу ходить годятся.
- Мамочка, а откуда берутся дети?- Ты знаешь, это очень длинная история, я тебе ее как-нибудь потом расскажу.- Ну, ма-a-a-мочка, хотя бы самое начало!
Молодой парень девушке:- Я знаю, что вы всю жизнь ждете принца на белом коне. Ну вот, я пришел! Девушка:- Круто! А где принц?
Только русский человек может, купив квартиру новом доме, стырить по всему подъезду лампочки.
Знаете сказку про 12 месяцев? Так вот, моя на 9-ом закончилась.
Если хочешь хорошо научиться целоваться набери языком 4242.
Редкая укротительница войдёт в клетку, если там мышь.
Разговариваю два папуаса: - А давай нынче летом куда-нибудь махнём дикарями!