Смешные анекдоты и приколы [Страница № 3211]
Приходит интеллигент в баню. Подходит в кассу и говорит:- Скажите, баня функционирует?- Что?- Ну, баня работает?- Да.- А вода циркулирует?- Что?- Ну, вода есть?- Да.- Тогда, дайте мне билет на одно лицо.- А что, ноги мыть не будете?
Долго искала Герда своего брата в чертогах Снежной Королевы, и когда нашла его, сидящего на льдине, подбежала и говорит: "Кай, миленький, пойдем скорей домой, ты весь замерз, а там бабушка пирожков напекла, розы твои любимые расцвели..." А Кай отвечает ей заледеневшим голосом, при этом палочкой двигая льдинки у себя под ногами: "Нет, Герда. Видишь льдинки передо мной, на них написаны буквы: Ж, О, П, А. Я должен сложить из них слово "СЧАСТЬЕ"
Один приятель говорит другому:- Прикинь, вчера сидит мой кот на подоконнике и раскладывает пасьянс.- Это белка!!!- Та ты что, я кота от белки различить не могу!?
Отец тащит своего сына по лестнице вниз головой, да так тащит, что тот постоянно об нее бьется.... Мимо проходит мужчина и говорит:- Вы что делаете у него - же кепка с головы слетит...- Да не слетит я ее гвоздями прибил...
Самое опасное в боксе - это штрафной удар!
На рыбалке у мужика червяки закончились. Он просит у соседа, а у того их пруд пруди. Он спрашивает, откуда он их достал, тот говорит: берешь 9-тивольтовую батарею с проводами и втыкаешь провода в землю, червяки сами выползают. На следующее утро оба встречаются, а мужик с фингалом, ну другой спрашивает, что случилось. - Да я не нашел 9-тивольтовой батарейки и воткнул в землю 220 вольт.- Ну...- Ну, с начала червяки полезли, а потом шахтеры......
Нет беспомощнее женщины, чем женщина с невысохшим маникюром.
Объявление. Репетитор по садизму. Приходить со своей жертвой.
Если с вечера попил коньяка, а утром чувствуешь себя отлично - значит за пивом вчера все-таки не пошел.
Пока мужик может пить на ходу, он считается абсолютно трезвым.
В Москве прошла забастовка цыган. Тысячи горожан остались без будущего.
Жила на свете очень умная женщина. Она была писательницей и создавала очень грамотные и толковые книги о взаимоотношениях мужчин и женщин, об их роли в жизни друг друга и тому подобное. Она прожила долгую жизнь, умерла, попала в рай и была удостоена высшей чести – аудиенции с Господом. И вот сидят они, беседуют обо всем на свете, долго беседуют… И задает ей Бог вопрос:Б: - Скажи, ты очень умная, хорошо разбираешься в мужчинах и женщинах, а тебя никогда не задевало, что мужчину-то я создал первым?Ж: - Ничуть, Господи, я ведь тоже сначала пишу черновик…
Общая проблема всех книг по тайм - менеджменту - их некогда читать.
Если работа выжимает все соки, приходится возмещать их алкоголем.
- Я худею. - Давно? - Почти полчаса. - Заметно уже. - Правда? - Ага. Глаза голодные.
Ученье - свет, а не ученье - чуть свет и сразу на работу!
Решили три "кнопки" "приколоться"... Две - "прикололись", а одна "оторвалась".
Фурманов с Дзержинским спорят: кто лучше -любовница иль жена? Ф.: любовница - никаких обязательств. Д.: жена - накормит, напоит, обстирает, и спать уложит.Ленин подслушал и говорит: нет батиньки, лучше и жена и любовница - пейвой говоишь, что у любовнице, второй, что у жены, а сам на чейдак и яботать, яботать и яботать...
Мальчик хвастается перед своей младшей сестрой:- Смотри, я нашел подкову! Ты знаешь, что это значит?Та грустно так:- Знаю: бегает где-то бедная лошадка босиком!
Кандидату в депутаты от Партии Пенсионеров требуются для агитации бешеные бабки в количестве 150 человек!
Две мясных собаки грильСпециальный тухлый сырПрошлогодний вялый лукВсе на булочке с бумажкойТолько так и это учьпучьмак
Всегда была проблема привести домой женщину. Раньше мешала мама, теперь жена.
Объявление:Продаю свадебное платье 52-го размера.Надоело ждать!
Спрашивает дочка у мамы:- Мама, мама, а почему мне все говорят, что я сошла с ума?!!- Доченька, кто тебе такое сказал?!!- Мухи.
Приходит мужик в бар. Заказывает водки... Бармен наливает и спрашивает: - Что у тя случилось?Тот отвечает: - Я узнал, что мой старший сын гей!!!!!Через неделю.....Тоже самое бармен спрашивает: - Что случилось? Тот отвечает: - Мой младший сын гей!!!Ещё через неделю...Бармен не выдерживает и говорит: - Мужик у тебя в семье кто-нибудь баб любит?Тот тихо отвечает: - Да... Моя жена.
- Вы кто?- Динозавры.- Так говорят, что вы вымерли!- Врут! Болели мы.
Новости: «В Таджикистане стая саранчи съела поле конопли, потом с диким хохотом выпила озеро Иссык -Куль и отправилась в Турцию за дубленками»
Мартышка полощет очистки банана в реке. Плывёт крокодил:- Мартышка, чего это ты делаешь?- Дай рубль - скажу.Крокодил дал ей рубль.- Ну, говори.-Очистки от банана полощу, не видишь, что ли?- Ну и дура!- Дура дурой, а свой тридцатник в день имею!
Свежие новости в рифму:Умерла Памела А. Причина смерти - отравление силиконовой грудой.
Вчера в Таджикистане накрыли крупную партию наркотиков. А-то дожди, весна понимаете, намокнут ещё...