Лента анекдотов - всегда свежие анекдоты и приколы. Лента анекдотов

Смешные анекдоты и приколы [Страница № 3212]

- Марья Сергеевна как мне искупить свою вину? - Покрась окна. Хорошо! Прошло 2 часа. - Марья Сергеевна, а рамы красть?
0


- У меня есть хорошая новость и плохая, с какой начать? - С хорошей. - К нам идут две девушки. - А какая плохая? - Обе плохие...
0

Стук в дверь:Дверь открывает домохозяйка. Заходит человек с чемоданом. - Мыши, тараканы, клопы, крысы, комары есть? - Нет! - Ребята, заходите!
0

На вечеринках Галкин любит напиваться и орать:"ВСЕМ ШАМПАНСКОГО ЗА МОЙ СЧЕТ!!!", - голосом Баскова.
0

В Африке, где зебру задавят, там и переходят дорогу.
0

Курение - сокращает жизнь!Перекур - службу!!!
0

Очень странно. "Дунул" серый волк, а крышу почему-то "снесло" трем поросятам.
0

Встретились Мадонна с Майклом Джексоном.Мадонна: - Я такая богатая, что могу купить весь мир.Джексон: - Я не продаю.
0

Маленький мальчик на вишню залез,сторож Кравчук наводил свой обрез,выстрел раздался - за ним детский вскрик,сорок шестой - усмехнулся старик.
0

Когда он чувствовал себя плохо, его забирала скорая помощь, а когда хорошо - милиция.
0

К сантехнику приходит практикант. Тут авария. Вызывают на выезд. Приезжают. Канализационный люк. Из него течет дерьмо. Сантехник подходит - ныряет. Через минуту выныривает, кричит - "Ключ на 22". Снова ныряет. Через полминуты выныривает- "Прокладку №8". Снова ныряет, выныривает - "Ключ на 24". Ныряет. Через минуту выныривает. Выходит. Закуривает. Сидит, отдышался. Обращается к практиканту - "Вот так, учись сынок, а то всю жизнь будешь ключи подавать".
0

Маленький мальчик залез в холодильник,Папа рукою нажал на рубильник.Быстро замерзли сопли в носу,Больше не будет таскать колбасу.
0

Объявление: продается мальчик на побегушках. Пробег 300 верст.
0

Летит ворона, со страшной силой головой о столб ударилась. Лежит, крылья раскинула, говорит: - Блин, а были бы мозги, могло и сотрясение быть!
0

- Почему мир ТАК ЖЕСТОК?- Потому что рай закрылся по техническим причинам.
0


Муравей плывет на спичке к нему садится муха, он ей орёт уйди пернатая баржу потопишь.
0

Ржевский и Наташа на балу.- Поручик, что у вас цокает? Вы не сняли шпоры?- Это не шпоры-с!- А что же?- Когти-с.
0

У одного мужика завелись клопы на диване, он спрашивает у своего друга: - Чё мне делать, как их вывести?А друг ему и говорит - Сейчас же зима ты возьми диван и вытащи его на улицу, они от холода разбегутся, а ты диван назад потом притащишь домой.Ну он так и сделал. На следующий день звонит друг и спрашивает: - Ну, как там у тебя получилось? - Ага, ты не поверишь, я всё сделал, как ты сказал. Им стало холодно они взяли диван и назад домой затащили.
0

- Что-то давно не слышно вестей от победителей Евровиденье 2006, группы Lordi!- Успокойся! Я же говорил, что по возвращению в Финляндию их перезахоронят!
0

Звонок в Армянское радио:- Скажите, пожалуйста, как можно быстро похудеть.- Используйте ФЕРИ, он уничтожает весь жир без остатка!
0

Приходит интеллигент в баню. Подходит в кассу и говорит:- Скажите, баня функционирует?- Что?- Ну, баня работает?- Да.- А вода циркулирует?- Что?- Ну, вода есть?- Да.- Тогда, дайте мне билет на одно лицо.- А что, ноги мыть не будете?
0

Долго искала Герда своего брата в чертогах Снежной Королевы, и когда нашла его, сидящего на льдине, подбежала и говорит: "Кай, миленький, пойдем скорей домой, ты весь замерз, а там бабушка пирожков напекла, розы твои любимые расцвели..." А Кай отвечает ей заледеневшим голосом, при этом палочкой двигая льдинки у себя под ногами: "Нет, Герда. Видишь льдинки передо мной, на них написаны буквы: Ж, О, П, А. Я должен сложить из них слово "СЧАСТЬЕ"
0

Один приятель говорит другому:- Прикинь, вчера сидит мой кот на подоконнике и раскладывает пасьянс.- Это белка!!!- Та ты что, я кота от белки различить не могу!?
0

Отец тащит своего сына по лестнице вниз головой, да так тащит, что тот постоянно об нее бьется.... Мимо проходит мужчина и говорит:- Вы что делаете у него - же кепка с головы слетит...- Да не слетит я ее гвоздями прибил...
0

Самое опасное в боксе - это штрафной удар!
0

На рыбалке у мужика червяки закончились. Он просит у соседа, а у того их пруд пруди. Он спрашивает, откуда он их достал, тот говорит: берешь 9-тивольтовую батарею с проводами и втыкаешь провода в землю, червяки сами выползают. На следующее утро оба встречаются, а мужик с фингалом, ну другой спрашивает, что случилось. - Да я не нашел 9-тивольтовой батарейки и воткнул в землю 220 вольт.- Ну...- Ну, с начала червяки полезли, а потом шахтеры......
0

Нет беспомощнее женщины, чем женщина с невысохшим маникюром.
0

Объявление. Репетитор по садизму. Приходить со своей жертвой.
0

Если с вечера попил коньяка, а утром чувствуешь себя отлично - значит за пивом вчера все-таки не пошел.
1

Пока мужик может пить на ходу, он считается абсолютно трезвым.
0


Copyright © 2013 allanekdot.ru
В базе: 153755 анекдот(ов)