Лента анекдотов - всегда свежие анекдоты и приколы. Лента анекдотов

Смешные анекдоты и приколы [Страница № 3213]

Встречаются два профессора математики.Первый, вздыхая: - Коллега, а ведь меня опять обокрали!Второй: - Представьте себе, коллега, я раз и навсегда решил эту проблему!Первый: - Хм... интересно было бы узнать, как?Второй: - Я использовал теорию вероятности и поставил на свою дверь шесть самых дешевых китайских замков!Первый: - Ну и при чем тут теория вероятности, если их всех можно открыть одним ключом?!Второй: - Не скажите, коллега! Когда я выхожу из дома, я три замка закрываю, а три - нет!
1


Hаркоман в "Детском мире" обращается к продавщице:- Девушка, а у вас нет ничего поприкалываться?- М-м-м.. У нас есть надувные крокодилы, бегемоты..- Да нет, мне что-нибудь приколоться!- Ну.. У нас есть заводная мышка.- Это как?- Ну вы ее заводите, бросаете на пол, она бегает - выбегают другие мыши и начинают бегать за ней, заводная подбегает к реке и прыгает в воду, остальные мыши прыгают за ней и все тонут.- Ой, прикол! Скажите, а у вас заводного милиционера нет?
0

И все чего-то покупают... Кто машину, кто домик у моря...За хлебом, что ли, сходить?..
0

Старая дева перед сном всегда заглядывала под кровать из страха обнаружить там незнакомого мужчину. Когда ей исполнилось 50, она купила себе еще одну кровать: чтобы шансы удвоились.
0

Теперь вместо чая "бодрость", чай "жадность". Все 25 пакетиков привязаны на одной веревочке!
0

Приходит Адам поздно вечером домой. Ева ревниво спрашивает. - Где ты был. - Дорогая, разве ты не знаешь, что в раю мы одни.Но каждую ночь Ева на всякий случай пересчитывала ему ребра.
0

Объявление: "Отдам в добрые руки ротвейлера. Ест всё. Любит детей (особенно)".
0

Экономист зашел в пиццерию заказать пиццу. Когда пицца была готова, официант спросил: - Разрезать ее на шесть или на восемь кусочков? - Сегодня я особенно проголодался. Разрежьте на восемь.
0

Встречаются два друга. Один другому: - Слушай, я новое матершинное слово придумал. - Валяй. - Небоскреб! - А что здесь матершинного? - Во первых, многоэтажно, а во-вторых, окончание какое!!!
0

Боцман на корабле целый день учил молодого юнгу всем премудростям морской науки, и к вечеру, уже очень злой сказал ему: Спустись в трюм. Там стоит ручной тормоз, обними его, Это твой папа!
0

- Привет! Давай знакомиться! Меня Вадик зовут. - Вадик, сынок! Когда ж ты пить перестанешь?
0

Попала утка на куриный двор. Побродила между курей, подходит к одной курице и спрашивает:- Где здесь у вас пруд?курица в ответ:- А у нас, где словят там и прут.
0

По мотивам старой рекламы МТС: - Мииииишаааааааа!!! С ноооовым гоооооодоооом!!!Голос за кадром: "МТС. Проще докричаться".
0

Звонит мужик в магазин и говорит: - Здравствуйте, а у вас есть коврики для мыши? - Чувак, может тебе ещё халатики для тараканов и тапочки для микробов нужны?
0

Пассажир обращается к стюардессе: - Нельзя ли у вас попросить парашют? - Мы парашютов не выдаем. - Однако на корабле же дают спасательные жилеты? - Мы с вами не в море. - Черт побери! Мне кажется, что умеющих плавать все же больше, чем умеющих летать!
1


Лес утешался той мыслью, что из него сделают гроб для дровосека.
0

Рыба портится с головы, а студент c хвоста.
0

Я уже начала разговаривать с креслом, флиртовать с телевизором, завтракать с тостером... Позвони, пока я не влюбилась в пылесос!
0

Пришла весна. Птички делают это, пчёлкиделают это, бабочки делают это, только мы не делаем это. Забудь, люди не умкют летать!
0

Объявление: "Касечественно и бес очепяток набру любые тексты"
0

Вы проснулись в шесть утра? Вам ужасно хочется спать? Вы так хотите полежать в кровати хотя бы ещё часик, но вам нужно идти на эту проклятую работу? Ничего страшного! Откройте журнал "Форбс". Найдите там свою фамилию. Не нашли??? Тогда идите на работу!!!
0

Навеяно музыкой на Авторадио...Едет чукча по тундре и поет:"Стоп, сани. Стоп, олени. Стоп, собаки. Итс май лайф!"
0

Новая водка "машина времени" - выпил и уже завтра.Водка "Буратино" - почувствуй себя дровами!!!
0

Парень, глядя на прическу девушки, спрашивает: Ты наверно в салоне красоты была? Девушка отвечает: ДА! Парень: Закрыто наверно было?
0

У России две беды, одна беда хочет решить вторую беду.
0

Мужик сидит на берегу Нила, рыбачит. Кругом душно, жарко, дышать нечем и ничего не ловится. Из воды вылезает крокодил и подползает к мужику: - Тебе душно? - Ага... - Тебе жарко? - Ага...Крокодил с надеждой: - Так может искупнёшься?
0

Курьез Олимпийских игр: - Марафонец - финикиец, запутавшись в финишной ленте, выиграл соревнования по художественной гимнастике!
0

Чем отличается русская кошка от грузинской? Русская кошка говорит "мяу", а грузинская "мяу, да!"
0

Дочка собирается в школу и спрашивает мать: - Мама, не пора ли мне побрить ноги?Мама: - Лето кончилось, Сулико, просто расчеши и уложи!
0

Конец уборочной. Председатель подводит итоги на общем собрании колхозников: "По итогам сезона нашему хозяйству район выделил две машины. Одну я забрал себе, вторую решил предоставить своему сыну. Кто хочет выступить не более двух слов".В зале тишина. Вдруг тянется одна рука. Председатель: "Ну, давай Петро!"Петро (медленно встав, почёсывая затылок): "Молодец, бл*!"
1


Copyright © 2013 allanekdot.ru
В базе: 153755 анекдот(ов)