Смешные анекдоты и приколы [Страница № 3215]
Глубокой ночью раздается звонок в отделение милиции, взволнованный женский голос говорит:- Милиция! Помогите! Ко мне в квартиру двое мужиков ворвались!Дежурный:- Диктуйте адрес! Сейчас мы их обоих!..- Нет-нет! Только одного, который лысый и противный!
В Москве - Мосэнерго. В Питере - Ленэнерго. И в Херсоне тоже энергия есть...
- Их было двое, но остаться должен был только один. Смотрите на ОРТ новый блокбастер "Кутузов" !
В целях экономии расходов на электроэнергию он заряжал мобильный телефон исключительно на работе.
Социальный опрос, проведенный агентством КащNet, выявил любопытную закономерность.В России в 90 процентах случаев сотовая телефония используется для оперативного договора о месте пьянки или секса.
Как жаль, что Калашников не родился конструктором автомобилей!
Если вас четвертый день подряд клонит в сон, значит сегодня четверг!
Самые талантливые сказочники, это мужчины, добравшиеся домой только под утро.
"Хорошо иметь аську в деревне ..."
Смотрите на экранах города новый эротический триллер "Чужой совсем не против Хищника".
- Что такое нетрадиционный секс по-русски?- Это секс без водки.
Тариф "Похмелье" - платишь только за то, что вспомнишь...
- Доченька, мне очень не нравятся твои поездки на мотоцикле с этим Джонсоном!!! Завезёт он тебя куда-нибудь и начнёт приставать, а если ты его отвергнешь, то он оставит тебя там и уедет один! - Мамочка, но разве хоть раз я возвращалась домой пешком?
- Вы женаты? - Да нет, я просто так выгляжу.
Объявление: Ищу работу, согласен на любую, не связанную с трудом, желательно на дому. Интим - не предлагать.
Мой любимый вид спорта-это бег в мешках с деньгами!
- Дорогая, какое у тебя самое заветное желание?- Чтобы ты меня поцеловал в трёх местах...- Ого! Это, в каких любимая?- В Париже, Венеции и на Багамах...
Телефонный разговор двух 18-ти летних молодых людей:- Привет, чё делаешь?- Смотрю "Ну погоди"- Чё уже начался?
Объявление на окне билетной кассы:Уважаемые пассажиры!Стоимость проезда на электропоезде в стоимость билета не входит.Администрация.
Познакомлюсь с женщиной для серьезных отношений. Отвечу на письмо с фотографией. Пейзажи не присылать!
Минувшей ночью неизвестные варвары надругались над памятником Ивану Сусанину в Костроме. На левую руку бронзового героя они надели компас, в правую вложили карту. Постамент памятника до неузнаваемости обезображен надписями на польском языке .
- Пап, а пап - а куда самолетик летит?- За пивом, наверное...- Пап, а машинка что везет?- Пиво, наверное...- Пап, а пап, а что ты заладил - пиво да пиво?- Да похмелье у меня, сынок...
- Джон! Вы опять украли мою траву!- Почему я?!- Много улыбаетесь!
Эстонская граница. Таможенник:- Ча-а-а-а-ай,ча-а-ай,ча-а-а-ай, нет не чай!- Ко-офе,ко-офе,ко-офе,нет,не ко-офе!- Ка-акао,ка-акао, о, какова цель вашего визита?
- Девушка! А что вы делаете сегодня вечером? - Ничего. - Ну, пойдём тогда со мной, лентяйка!
Заходит мужик в бар:- Дайте мне, пожалуйста, балазавиронмаод с лимоном.- Не понял, вам балазавиронмаод с чем?
Объявление.«Умная, красивая, молодая, образование высшее, жильем обеспечена, на письма не отвечу, фото сожгу. Кобели несчастные!»
Новый, «Орбит - селедка с молоком»! Очистит не только Ваши зубы, но и кишечник!
Разговаривают две соседки:- Я удивляюсь, твой муж каждый вечер сидел в пивной, а теперь ежедневно в шесть вечера он уже дома. Как тебе это удалось?- Очень просто. Когда раньше приходил поздно ночью из пивной, я, не открывая дверь, стала спрашивать:- Петя, это ты?- И больше не чего?- Нет, но дело в том, что моего мужа зовут Степан.
Едут два ковбоя, один другому показывает на гору и говорит:- Вон там, на горе стоит, неуловимый Джо!- А почему неуловимый?- Потому что нафиг кому нужно ловить его!