Смешные анекдоты и приколы [Страница № 3216]
-Моя фамилия Пук!!!!-Как???-Да не Как, а Пук!!!!
Слесаpем-сантехником Волобуевым из г.Мухосранска получен новый диетический пpодукт - самогон для диабетиков. Талантливый умелец гонит его не из сахаpа, а из ксилита.
- Картошка у нас в Кубани просто огромная: две-три штуки - и ведро! Пять-шесть съел - и сыт!
Он был таким нищим, ну таким нищим, что воробьи приносили ему хлебные крошки на подоконник.А еще он был таким трусливым, ну таким трусливым, что у него эти крошки отбирали тараканы...
Одна сигарета сокращает жизнь на 11 минут.Один половой контакт продлевает жизнь на 15 минут.Вывод: курильщики должны особенно усиленно заботиться о продолжительности своей жизни.
- Ой, а чего это у тебя все лицо в шрамах?- Это от насморка...- ?!?!- Я чихнул возле окна...
- Чем обусловлен успех ваших картин? - спросили великого Пикассо.- Моим дальтонизмом, косоглазием, болезнью Паркинсона, пляской святого Витта и похмельным синдромом...
всречаются две подруги:-все мужики козлы одинаковые, одно у них на уме !-не скажи, есть козлы, которые об этом и не помышляют...
Зашёл мужик в сарай, наступил в говно, упал, встал, споткнулся, упал в корыто с помоями, поднялся, на него упала лопата, отбросил лопату, поднялся, наступил на грабли, по башке ударило, упал, встал и говорит: блин, форт баярд какой-то!
На очередном съезде писателей произошел раскол.Появился союз русскоязычных писателей и союз косноязычных.
Почему в конце денег остается еще так много месяца?
Компания Билайн анонсировала новые СМС-услуги. Теперь, кроме отчета о доставке, Вы сможете получить отчет об открытии, отчет о прочтении и отчет о реакции на ваше сообщение.
Я пью только по тем дням,которые начинаются,ик... на "C":cреда,cуббота и сегодня...
-Уберите от меня эту пьяную рожу! - в ужасе закричал салат "оливье".
- Спонсор нашей передачи - Чернобыльская птицефабрика.- Мы выращиваем лучшие гербы России!
... старенький, видавший виды Дарвин...
Если вы хотите, чтобы мужчины сходили от вас с ума, купите себе собаку. Можно самую маленькую, но обязательно - бешенную.
Вы верите в любовь с первого взгляда, или мне пройти мимо Вас ещё раз?????
ползет уж по коноплиному полю, встает на хвост и произносит "Ку-КУ" ой, что это я? шшшшш
Фраза после Секса:Будеш Знакть как яблоки в саду воровать.!
я не ем манку по утрам, не хочу чтобы с утра была каша в голове
Выходите из похмелья тихо, аккуратно, осторожно оглядываясь по сторонам. Посмотрите, чтобы вместе с вами ещё кто-нибудь не выходил.
- Девушка, а можно проводить вас до дома?- А вы не боитесь, что я убью вас, изнасилую?- Да что за день-то сегодня такой! Простите коллега!
утро 1 Января, хлебобулочная. Заходит мужик "Хлеб свежий?" - "Нет, прошлогодний"
Звонок по телефону:- Алло, это Вася?- Да, это Василий!- Вася, я хочу тебя обрадовать, я от тебя беременна!- Неправильно набран номер, пи-пи -пи -пи!
Вы выиграли в лотерею 1 000 000 $!!!!!!! Вы будете получать по одному $ в год в течении миллиона лет!
Блондинка заходит в парикмахерскую в огромных наушниках ...- Подстригите меня, пожалуйста.Парикмахер, да конечно присаживаетесь.Она села и говорит, только у меня одна просьба не снимайте с меня наушники, а то я умру.- Хорошо.Парикмахер стрижет, стрижет, уже почти достриг, только под наушниками осталось, думает сейчас тихонечко их приподниму и, она и не заметит.Приподнимает, а блондинка тут же упала и умерла.Парикмахер в шоке, берет наушники, одевает в на себя, а там...Вдох-выдох, вдох-выдох.
К ветеринару на приём заходит бегемот, а на голове у него сидит жаба. Ветеринар спрашивает: - На что жалуемся?Жаба: -Да вот, геморрой вылез...
Встречаются два старинных приятеля. - Что нового в жизни происходит, Иван? - Да всё те же старые истории, Василий, только с новыми людьми!
Сидит мальчик на кухне, жрет сырые пельмени. Тут мама заходит и говорит: "Сыночек, ты хотя бы их сварил... ".Мальчик отвечает: "Кто накурился, я накурился???"