Смешные анекдоты и приколы [Страница № 3223]
Идёт паяный мужик домой и об каждый столб бьется головой. Тут его встречает его знакомый и спрашивает: - А почему это ты так об столбы бьешься, чем они тебе мешают? Обойти не можешь? - Вовсе не в этом дело, просто я так дорогу домой определяю. - Не понял... - А что тут не понятного? Вот еще 3 столба по этой улице, потом еще 7 по Ленина - и я дома.
- Какие птицы полезные для человека? - Жареные!
"Продаю со склада куриные кубики, козьи шарики и, коровьи лепешки!"
Встречаются два человека. Один другого спрашивает: - Ты где вчера был?- На дне рождения.- Круто! А где находится дно рождения?
Равные шансы.Фермер спросил у моряка, где умер его отец. - Он погиб в море во время кораблекрушения. - А где умер твой дед? - Его смыло за борт, и он утонул. - Тогда на твоем месте. - посоветовал фермер, - я бы никогда не ходил в море. - А где умер ваш отец? - спросил в свою очередь моряк. - Он умер дома в постели. - А дед? - Тоже в постели. - Вот видите, - сделал вывод моряк, - на вашем месте я бы никогда не ложился в постель.
Встретились две подружки: блондинка и брюнетка чай пить. Вот брюнетка наливает в кружки воду и говорит: Слушай тут ещё кипяток остался, что с ним делать?Блондинка отвечает:В холодильник поставь, горячая вода всегда в доме пригодиться!
Познакомлюсь с девушкой у которой с 22 июня по 12 июля есть горячая вода. Возможны длительные отношения (на следующий год).
Услышал как-то мужик, что для того чтобы долго жить надо в день один раз съедать чайную ложку пороха. Ну и начал употребл&ть, и дожил он до 116 лет, оставил после себя 17 детей 67 внуков 184 правнуков и 10-и метровую воронку на месте крематория.
Что такая грустная?Взгрустнулось.А что такая бледная?Взбл&днулось.
Сергей Шнуров попал в книгу рекордов Гинесса. В его пятнадцатиминутной речи прозвучало только два НЕ матерных слова "на" и "в"
Сидят два помидора в холодильнике. Один другому: Б-р-р-р замерз! Второй в ужасе: А-а-а-а-а говорящий помидор!
Стоит пьяница в автобусе со стаканом в руке и что-то бубнит себе под нос: - М-м-м, за это? Нет. М-м-м, за это? ... Вдруг заходит контролер: - Граждане пассажиры, попрошу за проезд! Пьяница поднимает голову: - Точно, ЗА ПРОЕЗД!
Раз как-то глухой с удочкой отправился на рыбалку.А на встречу ему еще один глухой,и спрашивает : Куда ,на рыбалку !?Он отвечает : Нет , на рыбалку !Другой: ААА !!! Я подумал на рыбалку !
Мужчина спит, 3 часа ночи, звонок в дверь: на пороге стоит мужчина и говорит хозяину: мужик, ты чего?Хозяин с просоня отвечает: я ничего! Мужчина уходит, хозяин закрывает дверь, ложится спать.Так 2 ночи подряд. На 3 опять...Мужчина спит, 3 часа ночи, звонок в дверь: на пороге стоит этот же мужчина, спрашивает у хозяина: мужик, ты чего?Хозяин опешил и отвечает: я ничего. а ты чего?Мужчина постоял, подумал и отвечает: а правда чего это я???
если бы женщины говорили то что думают то они бы всю жизнь молчали
Сидят на острове 3 мужикаЗоофил, садист и экстремал.Зоофил говорит - сейчас бы кошечкуСадист - да головку бы ей повыкручиватьЭкстремал из кустов " Мяууууууу "
Приходит бабка к деду говорит:-Вася, у тебя корова курит?-Нет!!!!-Тогда у тебя сарай горит!
Электролюкс... Швейцария... сделано с умом...Морозко... Россия... сделано... и слава богу!!!
Гаснут софиты, в зрительном зале мертвая тишина.Со скрипом открывается дверь, на сцену выходит дед.На шее баян, в одой руке свеча, в другой табурет.Ставит свечку на пол, садится и начинает играть.Через 20 минут останавливается, чтобы передохнуть.Из зала хлопок, другой, аплодисменты переходящие в овации.Дед, протягивая свечку в зал: Ё-тыть, кто здесь?
В конце 70-х в продаже появилась новая деликатесная рыба "бестер" - искусственно выведенный гибрид белуги и стерляди. Спрашивается: стерлядь - это тоже гибрид...?
На встречу двум приятелям проходят девушки. Один другому говорит:- Видел? как они мне улыбнулись?Тот отвечает:- А ты видел? как я ржал, когда увидел тебя в первый раз?
один друг говорит другому:- отгадай, какого цвета мне мама галстук купила? на букву "в"- вишневый?- нет, дурак! "в" клеточку!
Хорошая девочка должна ложиться в постель не позже 8 часов вечера. Чтобы, встав и быстренько приведя себя в порядок, до полуночи вернуться домой - иначе мама будет волноваться.
Сидит олигарх на балконе, курит сигару, попивает коньячок. Внизу топает бомжик, видит олигарха и кричит:- Жируешь на народные деньги, гад!Олигарх удивляется:- Мужик, ты что? Где ты видел у народа такие деньги?
Сидит наркоман, ест семечки. Тут одна семечка падает на пол. Он говорит:- Иди сюда! Иди сюда!Разозлившись, он бросает горстку семечек на пол и повелительным тоном говорит: - Приведите мне ее!
Господь:-Адам,ну что тебе,одного ребра жалко?-Да нет,просто...предчувствие какое-то нехорошее.
Чувак в полной экипировке, очки, лыжи, все дела, на горнолыжном курорте спускается с самой высокой горы... на середине не справился с управлением, врезался в опору подъемника, лыжи в щепки, палки в разные стороны, ноги переломал, лежит и улыбается во всю разбитую морду:- а все равно это лучше, чем работать!
Однажды прыгнули 2 парашютиста. Один другому говорит:-Хочешь яблочко?-Хочу.Съели.Снова:Хочешь яблочко?-Хочу.Съели.Так повторяется 5 раз. Второй спрашивает первого:-А где ты их берёшь?-У тебя же за спиной целый рюкзак!
В трамвае сидит пьяный мужик с растегнутой ширинкой, а женщина, сидящая напротив ему говорит, смущаясь:- Мужчина! у вас магазин открыт...- А ты там директора видишь?- Директора!? Нет. А спящего сторожа на мешках - да...
Встречаются два мужика. Один просит:- Слышь, друг, вот тебе кусочек мела, нарисуй у меня на спине квадрат.- ?!?!?- Ну нарисуй, потом объясню.- Ну, ладно…- Так… А теперь разлинуй квадрат вдоль и поперек.- Зачем?!?!?- Сделай, прошу. Хорошо. Теперь пронумеруй столбики, а напротив строчек поставь буквы.- Готово…- Хорошо. Найди Д6… Нашел? ПОЧЕШИ…