Смешные анекдоты и приколы [Страница № 3235]
Мама приходит домой и говорит своей дочке:- У меня для тебя 2 новости, плохая и хорошая. Плохая новость: завтра мы переезжаем в другой город. Хорошая новость: там будет полным-полно новых мальчиков, которые не видели, как тебя стошнило в кафе неделю назад...
- Девушка, у вас такие большие глаза, что можно в них утонуть! - А на носу - повеситься!
Звонит наркоман в пожарную:- Приезжайте у меня дом горит!- Хорошо, а как до вас добраться?- Ну как, на большой красной машине!!!
Мама ведет разговор с маленькой дочкой:Дочь: - Мама! Мне приснилось, что ты мне купила маленькую шоколадку!Мама: - Если будешь хорошей девочкой, тебе приснится, что я купила тебе большую шоколадку!
Утро, на берегу реки, в палатке, просыпаются рыбаки с перепоя. Один выходит на берег и видит - сеть натянута по берегу через поле. Влетает в палатку, орёт на второго: - Ты где сеть ставил, идиот! Тот: (не открывая глаз)- Где ты грёб, там я и ставил!
В колхоз приехала комиссия. Заходят в приемную, спрашивают у секретарши:- Где председатель?- Он сеет.Члены комиссии в недоумении переглядываются: на дворе февраль, какая посевная? Заходит председатель, видит замешательство и спрашивает:- Она вам что-то не то сказала? Она букву "Р" не выговаривает.
- А вот сейчас вы наблюдаете знаменитые египетские пирамиды, которые...- Товарищ экскурсовод - а правда, что верблюд может не дышать три минуты?- Нет, не правда.- Лёха! Лёха! Отпускай его! Отпускай!
- Скажите, Холмс, жуткий звук, что мы сейчас слышим, это вой собаки Баскервилей?- Нет, Ватсон. Это сэра Генри кормят овсянкой!
Покупатель звонит в магазин.- У Вас имеются ткани веселеньких расцветок?- Имеются. Приезжайте, обхохочетесь!
- У меня не обычная собака! - А что в ней необычного? - Она гоняется за машинами! - И моя тоже гоняется за машинами. - Да, но моя ещё и закапывает их в саду!
Жена: - Лучше бы я вышла замуж за черта?Муж: - Это исключено: браки между братьями и сестрами запрещены.
Дети рассуждают - что самое быстрое в мире.Девочка: - Самое быстрое в мире - это слово. Его скажешь, а поймать уже не успеешь.Мальчик:- Самое быстрое - электричество. На выключатель нажмешь - и тут же свет загорается.Вовочка задумался и говорит:- Ну, я не знаю. У меня тут понос был, так я не успел ни слово сказать, ни свет зажечь!
- Мамочка, купи мне обезьяну!- Что ты плетешь, Петя! Чем ты ее будешь кормить?- А ты купи мне обезьяну из зоопарка. Там висит объявление: "Кормить обезьян запрещается".
Встречаются две соседки:- О чем вы так задумались, голубушка?- Ах, эти материнские заботы с незамужними дочерьми!- Не огорчайтесь. Было бы гораздо хуже, если бы у вас были незамужние дочери с материнскими заботами...
- Если ты не будешь, есть манную кашу, я позову Бабу Ягу!- Мам, неужели ты думаешь, что она будет ее есть?
- Дайте мне плацкарт до Пензы!- Только через Житомир!- Ну вот! Все у нас через Житомир в Пензу!
- А чего ты больше на тромбоне не играешь?- Да так, узнал случайно, что сосед ружье купил...
Лежит Иван на берегу моря, жарко ему. Вдруг слышит:- Иван, хочешь пива холодного?- спрашивает голос.-Хочу! - и появляется пиво.- Хочешь новую машину?- Хочу ! - и появляется машина "Мерседес"Опять голос:- Иван, хочешь дачу на берегу моря?- Хочу! - и появляется дача. Спрашивает Иван:- А ты случаем не золотая Рыбка?- Нет, Иван, Я - белая горячка!!!
Едет укуренный наркоман в троллейбусе. Тут ему бабка:- Сынок, передай билетик на компостер!Наркоман поворачивается, за ним стоит солдат.Наркоман: - Солдат, прокомпостируйте билетик!Тот оскорблено: - Я не солдат, я матрос!Наркоман поворачивается к бабке: - Бабка, какой компостер?! Мы ж на корабле!
Группа "Ленинград" дала благотворительный концерт в пользу матерящихся детей Африки.
Внук:-Дедушка, это ты руку потерял на войне?Дедушка:-Нет внучок, это меня так в военкомат вели!
Прими слабительное - почувствуй себя ракетой!
Мальчик копает ямку во дворе, копает, копает...Уже довольно большую вырыл.Подходит к нему бабушка и говорит:- Мальчик, что ты копаешь в саду?- А, понимаете,у меня мышка умерла, вот и копаю...- Ну а ямка большая, а мышка маленькая!- А это ямка для того тупого кота, который её съел...
Женщина пьяному мужику в переполненном автобусе говорит:- Мужчина, Вы пьяны!- А... у тебя ноги кривые.- Вы до безобразия пьяны!- А...у тебя до безобразия ноги кривые, а я завтра трезвый буду!
Ешьте, ешьте, гости дорогие,а то свиньи у нас нет, асобака это не жрет...
- Кто вы по профессии?- Астроном.- Прекрасная профессия! Но чем вы занимаетесь днем?
Встречаются два друга.- Привет, говорят, у тебя ребенок родился?- Да.- Поздравляю! И как назвали?- Наташа.- Хорошее имя!- эх... имя-то хорошее, но парню трудно придется...
Приходит клиент в парикмахерскую. Садится в кресло. Видит сзади у него, по спинке кресла кот из стороны в сторону ходит. Клиент с недоумением спрашивает у парикмахера: - Видно у вас кот учёный?- Да нет, он ухо ждёт!
- Папа, а миллион евро - это много?- Все зависит от того, зарабатываешь ты их или тратишь.
Юрий Куклабарбичев с новойпрограммой "Восставшие из ада".Кто бы мог подумать, что с обычнымидохлыми кошками можно придуматьсколько забавных номеров!От раскручивания их тушек натрапеции, до подбрасывания ихпод купол.