Смешные анекдоты и приколы [Страница № 3241]
Глядя на обнаженную Данаю, в штанах шевельнулось чувство прекрасного.
Несколько парней собрались в поход. Отъехали уже на почтительноерасстояние от дома, как вдруг один спохватывается:- А для отдыха мы все взяли? Надувной круг взяли?- Да!- Надувной матрац взяли?- Да!- Надувную женщину взяли?- Забыли...- Болваны! Ладно, обойдемся кругом...
Познакомился вчера с девушкой баре.Кто-то, глядя на ее кривые ноги, огромный нос и жиденькие волосы, можетсказать, что она несимпатичная.Другие, заметив ее врожденные косоглазиеи лопоухость, даже скажут, что она некрасива.Но они просто не видели ееулыбки. Ее улыбка меняла все первоначальное мнение о ней.Она делала еепросто отвратительной!
Серебряный бор, нудистский пляж: кто в лес, кто топлес.
В первую брачную ночь у жених ничего не выходит. Он злится на невесту:- Ну, давай помогай мне руками!- Да у меня уже руки болят.- Так что ж ты с больными руками замуж выходила?
Анальный секс даёт возможность спокойно проанализировать происходящее.
Школа N 1234. Здесь проходят уроки безопасного секса на 4-метровых макетах, изготовленных учителем труда.
- А сейчас обратите внимание, перед вами портрет Казановы.- А, Казанова, да ну его!- Вы что, это ж конец XVШ века!
Oдного мужчину спросили:- Сколько времени у него занимает половой акт?- 1 час. 52 мин.Eму не поверили, он объснил:-50 минут готовлюсь, 2 минуты cношаюсь, а 1 час лежу без сознания.
Встречаются две подруги:- Как у вас с мужем интимная жизнь?- Мой шесть раз за ночь может!Через некоторое время встречаются их мужья:- Слушай, моя совсем замучила. Как у тебя шесть раз за ночь получается?- Не обращай внимания, это она туда - сюда считает.
Девушка влетает запыханая в автобус и к мужику, ой мужчина уступитебеременной место, он встает она садиться Минут через десять он ей:- A таксразу и не скажешь, что вы в положении, Большой срок!?Она ему:- Ой вы знаете все произошло только полчаса назад, но я так устала, так устала!!!
Молодая девушка впервые начала встречаться с парнем.Он звонит ей домой. Трубку берет ее маленькая сестра.- Здравствуйте, а Лену можно...- А Лена к#кает...
- Дорогая, я должен тебе признаться, что когда я занимаюсь с тобой сексом, я думаю о других женщинах.- Ах ты, негодяй! А я, между прочим, всегда думаю только о тебе, когда занимаюсь сексом с другими мужчинами!
Тверская. На тротуаре лежат в ряд, раскинув ноги, девицы. Вдоль этогоряда неторопливо идет мужик. Наклоняется, и каждой между ног что-тошепчет.- Что он делает?!- "Беседа" с дырочками.
- Разумеется, я люблю тебя так же страстно, как и прежде, но чтобы случайно не стряхнуть пепел с сигареты на кровать, я вынужден двигаться как можно медленнее.
Любой фильм с самым малым намеком на эротику можно сделать совершенно непристойным, если снабдить его сурдопереводом.
- Мужчина, бегающий голым по пляжу! Зайдите в администраторскую, мы тоже хотим на вас посмотреть.
Прерванный половой акт не защищает от ответственности!
У меня вчера был удивительный эротический вечер. Она в прекрасном, изящном нижнем белье в своей кровате, а я в доме напротив в семейных трусах и с биноклем!
Приходит девушка в секс-шоп и говорит:- А-а-а-а-а... у-у вас есть искусственный ч-ч-ч-чл...Продавец:- Да, есть.- А-а-а-а скажите как он-н-н в-в-выключается???
- Девушка! - А вы уверены? - Женщина! - А вы проверили? - Ну на минуточку! - А вы успеете? - Долго ли умеючи! - Умеючи как раз-таки и долго... - Ну как-нибудь... - Для как-нибудь и муж сгодится.
- Ну, дорогая, займемся безопасным сексом!- А ты что презерватив купил?- НЕТ! Жену к маме отправил!
Встретились два друга.- Ты как со своей спишь?- Да все уже перепробовали! А ты?- А мы по-собачьи. Я подвываю, а она ложится на бок и молчит - мертвой прикидывается.
Он сказал ей:- Ты целуешься как первоклассница.Она ответила:- А у нас во втором классе все так целуются.
- Он от бабушки ушел, он от дедушки ушел... - Колобок? - Нет, секс.
Он всю жизнь экономил. Сначала на презервативах, потом на памперсах...
- Валь, ты знаешь разницу между танком и мужским членом?- Нет.- А вот попробуй языком заставить танк стоять!
Муж с женой прожил 15 лет и говорит сделай минет!Она говорит: - Я не умею.Он всё-же уболтал. Жена согласилась и говорит:- Только не кончай в рот, а то у меня изжога от спермы!
Мужик лежит на диване и трогает свой п#нис.- O какой ты у меня красивый, какой ты у меня хороший, да только не кому ты не нужен, кроме меня. Чмок!
На Украине такая плодородная почва, что если воткнёшь палку - то что-нибудь да родится - или мальчик или девочка...