Смешные анекдоты и приколы [Страница № 3248]
- Ты меня любишь?- Да!- Ах, ну где же эти пчелы...(Из разговора двух цветков.)
Что не стоит говорить раздетому парню: 1. Почему бы нам не пообжиматься только.2. Ты знаешь теперь это можно поправить с помощью хирургии.3. Ой, какие у тебя длинные ноги.4. У тебя эта штука, ну совсем как у моего 8-летнего брата. 5. Может это вырастет, если поливать. 6. Как ты называешь эту штуковину.7. Слушай, надеюсь эта штука все-таки может сработать. 8. Черт, подери. Я так не навижу няньчиться с малышами.9. Эта штучка выглядит применяемой очень редко 10. Это ничего. Зато у тебя столько других достоинств.
Встречаются две девушки одна другой:- Представляешь вчера познакомилась с мужчиной, посидели в кафе, привела его домой, свечи, ночевать оставила, легли в постель - pомантика... Говорю ему:- Милый возьми у меня сомое дорогое! Он встал взял мой телевизор и ушел!
Девушка и парень просыпаются после бурной ночи.- У меня СПИД, - говорит она.- У меня тоже.- Я пошутила.- Больше не будешь.
Разговаривают 8 марта три подруги. Первая:- Мне сегодня муж офигительный куннилингус сделал! Я раз 5 кончила!Вторая:- А мой прямо с утра занимался со мной сексом, столько новых поз, море удовольствия!!!Третья:- А мой кофточку подарил коз-зел...
Летит мужик с десятого этажа. На балконе пятого стoит обнаженная женщина.- А-А-А-А-А-А-А-А-А!!! Ух ты! А-А-А-А...
Разговор на гей-вечеринке:- Ох, вы знаете, мы потеряли Жоржика...- Ах, неужто СПИД?!- Да нет, всего-навсего геморрой...
Секретарша на столе перед директором:- Вы когда вставите скажите.Он:- Уже вставил!- Ой какой хороший, какой большой. Ой, ой...
Двое эстонцев заходят в бордель.- Здравствуйте, у нас есть 5 бааксов, мы хотим иметь здесь секс.Администратор заведения им отвечает:- Ребята, за 5 баксов вы можете, разве что,пойти трахнуться друг с другом в кустах.Эстонцы разворачиваются и уходят. Возвращаются через 20 минут.- Скажитте, а кому деньги отдать??
Любви все возрасты покорны,Но тр#хать лучше молодых!
С высоких гор спускается туман,Когда всё ближе с моря ураган.И в эту ночь, под тенью сонных струй,Я вытащил, и показал свой х#й!
Клиент спрашивает у хозяйки публичного дома:- В объявлении написано, что у вас можно "по бартеру". Это как?- Вы - нашу девушку, а охранники - вас.
Молодой человек занимается любовью с девушкой, он на грани оргазма Она:- Только не в меня!Он, испуганно оглядываясь: - А в кого?
Встречаются два друга! Один другому говорит:- Тебя жена в туалете дрочащем не заставала?- Нет?- Правда хорошее место?
Афиша на дверях борделя: "Только в декабре крошка Сорти творит чудеса даже в холодной воде!".
Лежат как-то девушка и юноша, и занимаются любовью.Ну там пепсиколка, трубочки, зонтички и т. п.Слово за слово - надо было потом девушке к гинекологу сходить.Заходит, ложится... Врач рассматривая девушку говорит: - А что это у Вас во влагалище трубочки, зонтик, газировочка...?- А у нас фиеста! А у вас фиеста?
Стоит в подъезде парочка, целуются. Она говорит ему:- Милый, давай ты выкрутишь лампочку, а я возьму в рот!- ??? Она же горячая!
Человек в публичном доме жалуется мадам:- Мне так надоели женщины. Не могли бы вы найти мне юношу?- Месье! Я ведь могу позвать жандарма!- Ах, мадам! Жандармы мне тоже надоели...
Эротическая игра:"Полетели, полетели, на головку сели".
- Ребята, Я придумал новый смайлик для общения с девушкой:;-) -:
Беседуют две проститутки. - Грешим много... Надо бы в церковь сходить, помолиться. - Я пробовала, ничего не выходит. Как на колени встану, сразу рот открывается...
- Девушка, можно вам впердолить?- Нет!!!- А вдудонить?
В цех, где работали только мужики, и стоял один мат, пришла молодаяпрактикантка. Теперь в цеху стоит все, кроме мата.
Зачем ты робко прячешь грудьИ тянешь юбку на колено.Вeдь все равно когда-нибудьЯ догола тебя раздену.
- Уступите место беременной жешщине!- Что-то по вам не видно.- Так прошло только полтора часа...
Загорают на крыше сарая парень с девушкой.- Вань, можешь потрогать мои лопатки... и то, что ниже...- Грабли, что ли?
Приезжает в совхоз кинематограф. Собрался народ вечером в клубе. Ведущийобъявляет: есть фильмы о любви мужчины и женщины.Народ кричит: слайды, слайды, слайды!!!- Есть кино о любви мужчины и мужчины.- Слайды, слайды, слайды...- Есть кино о любви женщины и женщины.- Слайды, слайды, слайды!Ведущий: и есть кино о любви к природе, а теперь слайды!
Горит публичный дом. Паника. Отовсюду крики: - Воды! Воды!!!И громовой голос сверху:- А в 16-ю пивка, пожалуйста!
Утром жена мужу лежа в постели:- Почему ты меня не будишь?- Буду... после работы.
Кашпировскому с подводной лодки приходит письмо. Матросы пишут:- Вы знаете, после очередного Вашего сеанса, у нас на подлодке рассосался боцман. Да да. Раньшеон сосал только у капитана, а теперь сосет у всей команды!!!