Смешные анекдоты и приколы [Страница № 3250]
Акушерка выносит молодой матери ребенка: сам черный, волосы белые, глаза косые, и советует: - В следующий раз, когда будете заниматься групповухой, будьте осторожны! Но та облегченно вздыхает: - Слава Богу хоть не лает!
Сидит девушка (голая) на песочке и хвалит свое тело:- Aх ты мое солнышко, все я благодаря тебе получила, деньги машину, квартиру. Что? Купаться хочешь? Cейчас солнышко сейчас!И уходит, а рядом сидит голый мужик и ругает свои достоинства:- Все я из-за тебя потерял: машину, деньги, квартиру! Что? Купаться хочешь? Песок грызи!
Мы с моей девушкой ложимся спать... Ну естественно не просто спать... Иона усталим, таким утомленным голосом:- Милый, ну почему я спать ложусь, а ты встаешь?
Две девушки разговаривают:- Что лучше помогает от простуды: чай с малиной или постель с мужчиной?- Да все равно, лишь бы пропотеть.
Ночь... Темнота... Чмокающие звуки:- Милая, ты - кормящая?- Нет - это фурункул!
Два голубых лежат в стогу сена. Мимо проходит местная красавица.- Мальчики, может быть и я сгожусь?!- Иди, иди отсюда, мерзкое двуж#пое!!!
- Давай поцелуемся, милая!- Ни в коем случае! Моя мама против поцелуев.- Но я не собираюсь целовать твою маму.
Муж видит, что жена куда-то собирается и надевает красивое нижнее белье.- Ты куда?- К стоматологу.- А такое белье зачем?- А вдруг он нахал!
Пришел мужик в секс-шоп:- Дайте мне надувную женщину, но только девственницу. Не проблема, нашли ему девственницу и он довольный пошел домой.На следующий день приходит и просит вернуть ему деньги. Персонал не понимает:- Что, запах не тот? или форма? размер? что?Мужик:- Да нет, всё нормально, но НЕ ДАЛА!!!
Вышел мужик с пивбара, встал за угол и справляет малую нужду. Вдруг откуда не возьмись девушка.Мужик не растерялся и говорит:- Проходите, не бойтесь я его держу.
Сидят в лесу на бревне Иван и Маша. Сидят, молчат, семeчки жуют. Проходит час, Маша встаёт:- Hу я пошла.- Cиди!Проходит еще часок.- Hу я пошла.- Cиди!Еще один часок проходит. Маша подимается:- Hу всё я пошла. - и уходит.Иван так огорчённо:- Блин, опять не дала.
Свадьба молодой девушки и мужчины в возрасте. Гости разошлись и модожёны пошли в кровать. Жена вся в ожидании грядущего,но... со стороны мужа никакой реакции. Она берёт его руку и ложит себе на грудь. Так и проспали до утра. На следующий деньта же история. На третий день, когда девушка взяла мужа за руку он говорит: - Что? Ещё?!!!
Решили муж и жена занятия сексом называть "стиральная машина", что бы дети не понимали о чём идёт разговор. И вот вечером легли они в постель... Муж жене говорит:- Ну, давай "стиральную машину" включим?А жена:- Неее, не хочу!Через час муж опять предлагает постирать на стиральной машине, но ответ получает тот же.И такповторяется много раз! Где-то уже в середине ночи, жена поворачивается к мужу и шепчет на ушко:- Ну, милый, давай постираем на "стиральной машине"?А муж ей злобно отвечает:- Я уже руками постирал!
Встречаются два старых друга. Один другого спрашивает:- Что-то ты сегодня какой-то грустный. Случилось что-нибудь?- Ты понимаешь, какое дело, давно не тр#хался, а очень хочется?- А в чем проблемы, у тебя же жена дома?- Ага, ты бы еще маму вспомнил.
- У нас в городе стоял памятник Казанове. Неприличный, сами понимаете... Поэтому мужики хотели его снести. Но женщины вступились и написали на постаменте: "Стоял, стоит и будет стоять!"
- Девушка! Разрешите сунуть мой штекер в ваш разъем.- Засунь его в свой.
- У тебя есть любимая девушка?- А у меня их много. Некоторые даже любимые два раза.
Сначала у них ничего не получалось, но потом он вернул веру в себя и себя в Веру.
На сеновале двое. Все дела сделали, лежат...- Вань, а Вань! Дай портянку!- Зачем?- П**ду подотру!- Соломой подотри. КОКЕТКА!!!!
Рыбак сидит на берегу реки и наблюдает как симпатичная девушка собирается войти в воду.- В этом месте купаться запрещено! - кричит он ей.- Так что же вы не сказали об этом раньше, до того как я разделась?- А раздеваться здесь не запрещено!
Будит муж жену ночью. - Ну, типа, давай..., - говорит. А жена: - А я не могу, мне завтра нужно идти к гинекологу. Мне нужно быть "чистой". - Ну, я ,надеюсь, к стоматологу тебе не надо!
Под душем моются две сестры 18-ти и 10-ти лет. Младшая удивленноспрашивает:- Ух ты, а что это там у тебя?- Волосы.- А они тебе тр#хаться не мешают?
В первую брачную ночь новоиспеченный муж (француз) приходит к жене (англичанке) в спальню вхалате. Жена говорит ему:- По традициям нашей страны муж в первую брачную ночь должен приходить во фраке.- А по традициям нашей страны во фраке ходят только на премьеру.
- Слыхал? У соседской Клавки негритенок родился!- Ну так немудрено! Она же все лето по-черному тр#халась.
Наутро после бурной ночи любви француженка говорит любовнику: - Дорогой, сходи в булочную за круассанами! - Хорошо, сколько их купить? - Ровно столько, сколько раз мы с тобой занимались сексом сегодня ночью... Любовник идёт в булочную и обращается к продавцу: - Мне, пожалуйста, 10 круассанов! Затем, немного подумав, говорит: - Нет - я, пожалуй, возьму 9 круассанов и один леденец...
Записки Дон Жуана:... Раздел барышню взглядом. Посмотрел-посмотрел. И - быстро оделобратно.
Старый донжуан в кругу своих друзей жалуется на то, что годы отняли унего многие прежние радости.- Ну зачем же так расстраиваться, - утешает его сердобольная дама. - Ведь, говорят, в каждом возрасте свои прелести...- Да, конечно, но в молодости - еще и чужие...
- ...Вы когда-нибудь звонили в секс по телефону?- Да!- И какая была самая сексуальная фраза?- Вы не туда попали...
- Я тебя буду целовать в самые незагорелые места! - пообещал он.- Ой, значит, только в глаза? - встревожилась она.
Просыпается девушка в постели между двумя мужчинами, один протягивает ей сигарету, другой -зажигалку, девушка блаженно затягивается и говорит: - Что бы сказала моя мама, если бы увидела, что я курю?