Смешные анекдоты и приколы [Страница № 3256]
Две женщины спорят: как определить размер мужского члена, не видя его. Одна говорит: - Чем больше нос - тем больше член. Вторая говорит: - Нет, чем больше размер ноги - тем больше, это я тебе точно говорю! Приежает та, первая, в деревню и видитдеда в огромных лаптях. - Вау! дед, пойдем на сеновал. - Вау! молодуха, ну пойдем. Поднимаются, женщина встает раком, а у дедане стоит. Что делать? Ну он ей рукоятку от граблей и засунул по самое ни хочу. Женщина: - Эй, дед, тебе валенки не жмут?
Муж приходит домой и говорит жене:- Дорогая у меня к тебе 3 вопроса...- В *опу не дам.- Тогда 2...
Клиент пришел в публичный дом. - Скажите, у вас молодые и симпатичные девушки есть? - Нет. - А хоть какие-нибудь есть? - Есть. Такса 200$. - Черт с вами! давайте хотя бы таксу...
Встречаются два клитора, ну один клитор спрашивает другого:- А ты что клитор такой грустный? А? А он отвечает: - А это все злые языки!
В гей-клубе:- Ну что, в очко сыграем?
Встречаются два друга.Один, заметив, что второй какой-то грустный, спрашивает:- Что с тобой?- Да, полюбил одну девушку...- А она?- А она - другую!!!
Секретарша берет трубку телефона.- Алло, шеф вышел,... вошел, вышел.
Деревенская парочка на рыбалке:- Мань, у меня руки замерзли, можно я у тебя между ног погрею?- Ладно...Проходит час.- Мань, у меня руки замерзли, можно я у тебя между ног погрею?- Ладно...Проходит час.- Мань, у меня руки замерзли, можно я у тебя между ног погрею?- Блин, да когда ж у тебя язык замерзнет?
Встречаются на работе два друга, и один спрашивает другого:- Почему у тебя руки все в мозолях?- Да это я вчера фантазировал на тему красивых девушек и уснул!
Сидят трое НР в баре и беседуют:- Я свою жену на Канары отправил, - говорит первый.- А я на Чёрное море, - говорит второй.Третий:- А я свою сам тр@хаю!
Встечает педофил двух маленьких девочек:- Девчонки, я вам конфету, если вы со мной пойдёте...Они согласились. Дома:- Я вам дам по конфете, если вы ботиночки снимете...Сняли.- Я вам дам ещё по конфете, если носочки снимете...Сняли. Он пошёл на кухню ещё за конфетами. Одна другой девчонке говорит:- Слушай, пока до дела дойдёт, мы тут диабетом заболеем...
Любовь и секс такая штука Любовь - г#вно, а секс - наука.
Мужик имел лошадь, а лошадь ничего неимела против.
Дорогая, вчера в одной руке я держал твою фотографию, а другой... думал о тебе.
Ударим по СПИДу стопроцентным онанизмом.
Муж, жена и маляр обсуждают, в какой цвет красить потолокв спальне. Муж: - По-моему, надо в белый. - А мне кажется - лучше в голубой, - Вероятно, стоит прислушаться к мнению мадам, ведь ей чаще приходится видеть потолок, - Мсье, вы что - из провинции?
Идет лиса по тропинке. Вдруг из кустов доносится: "Кукареку".Лиса прыгает в кусты, оттуда доносится какая-то возня, лиса выскакивает и убегает. Из кустов выходит Волк, застегивая ширинку:- Как хорошо знать хоть один иностранный язык.
У молодой пары был Петух, да не простой, а умный. И заметил муж, что Петух на жену заглядывается, схватил его за вихры и ударил головой об забор. Потом засунул его в холодильник. Час сидит, два, три, скучно без Петуха. Открывает холодильник, атам сидит Петух весь взъерошенный, хохолок на бок, язык на плечо. Муж спрашивает: - Что с тобой?Петух ему: - А ты попробуй этой курице ноги раздвинуть!
Раннее утро. Народ торопится на роботу. В переполненном автобусе сидит молодой человек, а напротив девушка. Вдруг девушка замечает, что у парня растегнута ширинка. Сказать в открытую ей неудобно и она говорит: - Молодой человек! У Вас магазин открыт. Закройте, пожалуйста.Парень благодарит, застегивает, но девушка симпатичная и он начинает с ней заигрывать:- Девушка! А Вы случайно там директора магазина не видели?- Нет. Директора не видела. А вот какой-то пьяный грузчик на двух мешках спал.
В набитом метро.- Молодой человек, может быть вы в другое место свою руку пристроите?- Да я бы с удовольствием, но как-то стесняюсь...
- Девушка! Вы даете?- Нет! Я только беру.
Зашел мужик в бордель, предъявил шлюхам х%йв стоячем положении длинной где-то до подбородка и сказал:- Мне бы поеб#ться.А шлюхи ему (есесно):- Может быть, вам отсосать? - Не, мне бы поеб#ться, а отсосать я и сам могу.
- Девушка, вас можно поцеловать?- Можно!- А можно тр@хнуть?- Я никого не пускаю в свой внутренний мир!
- Вы что хотите меня распять.- Нет раз шесть.- У вас ничего не выйдет.- Зато как войдет.
Размышление о сексе: как можно в живое тело что-то пихать?
Лежат рядом банан и фалоиммитатор. Фалоиммитатор вибрирует. Банан:- Братан, ты что так дрожишь? Первый раз что ли?
Oн начал... точно не помню... Kажется, с вопроса о погоде, а кончил... Tочно не помню... но раза четыре кончил.
Финал вечеринки. Полутьма. Все разобрались по парам. Мужик активно лапает партнершу. - О, какой шикарный бюст! Какая узкая талия! Изумительно правильной формы бедра! Так!? А ноги!!!??? Где же ноги!!??... Вот, с#ки!! Опять гитару подсунули!!!
Пpиходит бабушка в аптеку и говоpит:- Дайте мне, пожалуйста, 30 пpезеpвативов от головной боли.- А что, помогает?- Да!!! Даю их внучке в школу, и целый месяц голова не болит.
Приходит такая скромная девушка в аптеку, протягивает продавщице 50 р.- Мне, пожалуйста, вон то.- Чё?- Ну презервативы...- Г#ндоны что-ль?- Ну... да...- А размер какой?- Ой, а я и не знаю... - Как это, с парнем тр#хаешься, а размера не знаешь?!- ...- Ну, а хоть на пальцах-то сможешь показать?Ну, девушка прикинула:- Ну... три пальца... Продавщица поворачивается о кричит:- Галь, а Галь... Три пальца на складе какой размер?!!Галя засовывает три пальца в рот и так же кричит в ответ:- ШЕСТОЙ!!!