Смешные анекдоты и приколы [Страница № 3257]
Куда уж нам уж выйти замуж,Я вам так уж лучше дам уж!
- Первым делом им испортим самолеты...- Ну, а девушек?- А девушек потом!
Встречаются две подруги, одна вся в синяках, другая ее спрашивает:- Что, мол, случилось? Кто тебя так?- Да вот, уговорил меня любимый на минет.- И чего? Делов-то.- Ага, у него член 27 см.- Ни фига себе! Куда ему столько?- Да вот и я подумала - куда ему столько...
Разговор подруг: - Представляешь, мой вибратор мне изменяет. - Откуда ты знаешь? - Батарейки быстро садятся...
- Уважаемый абонент, вас приветствует служба "Секс по телефону". Ждите оргазма... ждите оргазма... ждите оргазма...
Приходит сын домой и говорит отцу, что потерял девственность. Отец ему:- Hу как ощущения? Сын:- Ж@па болит.
В Грузии проходит конкурс на тему "Лучшая татуировка на члене." Подходит Американец с татуировкой американского флага - всем понравилось. Подходит Русский с Татуировкой Двуглавого орла - все в восторге.Подходит Грузин с малюююсенькой точечкой на "нем". Жюри в изумление:- Что это такое? Грузин:- Как чито?Сейчас "Он" расцветет и ви все увидите какой прекрасный город наш Тибилиси!!!
Лучшая фраза для знакомства с девушкой: - Девушка, а вы какого размера Олвэйс носите?
Маштагинцы (в Баку район голубых) разгадывают кроссворд. Разгадали все, кроме "женский половой орган из пяти букв". Пришли к старейшине. Он хмыкнул: - Никога не думал, что ж*па пишется через два П!
Мужик собирается на свидание. Подумал. Взял намазал член вазелином. Думает: "На всякий случай".Потом подумал, взял намазал ж@пу вазелином. Думает: "А случаи бывают разные".
Вася вернулся домой после десяти лет отсидки, не предупредив жену. Открывает дверь и слышит изванной какой-то плеск. Он - туда, а там жена в неглиже нагнувшись над ванной белье стирает. Вася, потеряв голову, подскакивает к жене и безо всяких прелюдий начинает ее любить. Жена втрансе. Задыхаясь, поворачивается к мужу: - Вась... Вась... ну ты бы хоть слово... ласковое... сказал, а?... Приласкал бы... Вася в ответ,хлопнув жену по заду: - Все ништяк, браток... все ништяк...
Приходит муж к жене и говорит:- Дорогая, у меня к тебе три вопроса...- В ж@пу не дам!!!- Тогда два...
- Что означает выражение "тютелька в тютельку"?- Интимные отношения лилипутов.
После прекрасно проведенного вечера в роскошном ресторане с тремя бизнесменами кинозвезда сказала: - Перед тем как проститься, я хотела бы знать, где вы живете. - Я живу на востоке страны, мадам, - ответил один из них. - Очень хорошо. Я вам позволю поцеловать правую руку, - сказала кинозвезда. Потом она обратилась ко второму: - А вы? - Я - на западе страны. - Хорошо, можете поцеловать левую руку. А вы? - Позвольте, я вам скажу это, когда мы останемся с вами наедине, - сказал третий с явным акцентом южанина.
Молодожены в постели. Она, нервно:- Но хоть чайник-то ты поставить можешь?!
Двое мужчин занимаются любовью. Тот, который сзади стоит, замечает, что у того, который спереди, периодически голова дергается: раз-раз, раз-раз и т.д. Тот, который сзади, говорит: - Люби-имый, а почему у тебя так сра-анно голова де-ергается? Тот, который спереди, отвечает: - А-ай, дорого-ой, не обращай внимания - это мне рубашечка в п@пку попала...
Грузин армянину: - Женщина как пластинка - послушал и выкинул! Армянин: - Зачем выкинул? Перевернул и дальше слушай!
Пришла одна баба к врачу. - Доктор, мне кажется, что я нимфоманка! - Ну, что ж, я вам помогу, но мои расценки 50 долларов в час...! - А сколько за ночь?
Молодожен встречает кореша: - Слышь, а я на Маньке женился! - Ты че, она же шлюха! Ее полгорода поимело... Молодожен расстроился, идет дальше, встречает второго друга: - Слышь, а я вчера на Маньке женился. - Обалдеть, да ее в нашем городе все драли! Ну ты даешь! Молодожен совсем никакой двигает дальше и натыкается на следующего товарища: - Ты не поверишь, а я вот на шлюхе вчера женился... - Это на Маньке, что ль?
Приходит лев в публичный дом:- У вас львицы есть?- Нет.- А тигрицы есть?- Нет.- А кто есть?- Мыши.- Почем?- Пять рублей за пучок!
Дамочка в секс-шопе долго выбирает фаллоимитатор, потом сразу покупает пять штук. Продавец:- Скажите, а зачем вам столько? Дамочка (немного смущаясь):- Люблю, знаете ли, случайные связи...
Встречаются два приятеля - Семен и Павел. У Семена 9 детей, а у Павла только двое. Семен спрашивает: - Как ты умудряешься? - Очень просто, когда мы с женой доходим до кульминационного момента, я сильно дергаю за волосок у нее на лобке. Она пугается и... никаких детей! Встречаются друзья через шесть месяцев. Семен благодарит Павла за хороший совет. Но когда Павел хотел его поздравить, Семен грустно остановил его: - Что делать дальше, не знаю. У жены осталось волос только на 14 дней!
Шофер подвозит девушку в город. Шофер: - Вот уже сегодня 5-я женщина просит в город подвести! Девушка: - Я не женщина - я девушка!- Так ведь еще и до города не доехали!
В аптеке парень громко обращается к аптекарше с просьбой продать пять презервативов.- Зачем вы так громко, ведь за вами одни женщины - отвечает ему аптекарша. Парень оборачивается и говорит:- Oй, Нинка, привет! Давненько не виделись!! И аптекарше: - Попрошу еще один...
Две женщины копаются в огороде. Одна достает из земли морковку длиной сантиметров этак пятьдесят.- У моего мужа вот такой же х%й.- Как?! Такой же длинный?!!- Нет. Такой же грязный.
Вышла женщина замуж. Встречает после первой брачной ночи подругу. Подруга:- Ну что, мальчик будет или девочка? Женщина: - Ты что, у меня п#$да, а не POLAROID!
Купили супруги книжечку "Кама Сутра" называется. Попробовали одну позу, другую, третью... Все уних получается так лимо и красиво. Но вот в одной позе потребовался им третий учасник. Жена иговорит мужу:- Сходи за соседом.Через некоторое время муж приводит соседа. Продолжают они уже втроем. Как вдруг сосед"взрывается":- Да пошли вы на х@й. Уже тридцатая страница, а я все сосу и сосу...
Спрашивают трех женщин, как им больше всего нравится заниматься сексом. Одна говорит:- Мне сверху. Вторая:- Мне снизу. Третья:- А я люблю родео. Ее спрашивают что такое родео.- А это, когда садишься сверху, говоришь, что у тебя спид, и пытаешься как можно дольше удержаться.
Встретились парень с девушкой и занялись сексом. Любят друг друга час, второй, третий. Затем парень говорит девушке: - Теперь ты меня долго не увидишь.Девушка спрашивает:- А что, ты уходишь?- Нет. Теперь я буду иметь тебя сзади.
- Ромашка, ты меня любишь?- Да, Василек, люблю.- Ромашка, ты меня хочешь?- Да, Василек, хочу.- Ну где же эти... пчелы?