Смешные анекдоты и приколы [Страница № 3258]
Женщина выходит замуж в 4-й раз и говорит мужу:- Знаешь, дорогой, а я же девственница...- Ка-а-ак, ты же уже 3 раза замужем была!!!- Ну, понимаешь, первый муж у меня был араб, он меня только сзади любил, второй муж был француз, ну французские поцелуи, сампонимаешь. А третий муж у меня был русский... Oн мне только мозги тр@хал.
Одна подружка говорит другой: - Ты знаешь, познакомилась вчера с новым парнем. Он приглашает меня к себе позировать обнаженной. - Ты, конечно, сказала ему, что никогда не работала натурщицей. - Естественно. Но он ответил, что это не имеет значения, ведь он, оказывается, тоже не художник.
Молодая актриса выходит замуж за режиссера. Начинается их брачная ночь, и она шепчет: - Дорогой, я так боюсь! - Не волнуйся, милая. Я буду очень нежен. - Все равно я буду волноваться. Ведь в любви - как в театре: и в сотый раз испытываешь такой же страх, как на премьере...
Молодая жена пристает вечером к мужу - и он любит ее. Через некоторое время она просит:- Давай еще!Он снова ее любит. Потом засыпает мертвым сном. Но она будит его и просит еще. Целую ночь не давала ему спать. Утром будит его, он вскакивает в ужасе:- Что, еще?!- Да нет, на работу пора.Муж вскакивает, радостный:- На работу! На работу!
Мы гуляли с тобой при луне... А ты взял мои девичьи груди и узлом завязал на спине!!!
Стоит голый грузин перед зеркалом и рассматривает себя, тут внезапно начал подниматься "орган". Грузин, опуская руки вниз:- Вах, тихо - тихо свои!
Супружеская пара со стажем занимается любовью. Муж начинает засыпать, жена ему:- Вань, а Вань, ну ты прямо как бревно!Ваня отвечает:- А ты художественную гимнастику по телеку видела?- Нет...- Так ты посмотри, что там девки с бревном вытворяют!!!
Жена впеpвые пошла с мужем на футбольный матч. И вот сидят они, и вдpуг муж замечает pядом нижеобнявшуюся молодую паpу. Паpенек то нежно поцелует свою подpужку, то погладит ей шейку, то чмокнет вушко, то пpоведет pукой по спинке.... Муж показывает на них и гpит жене:- Даже не знаю, что смотpеть! То ли футбол, то ли на этих голубков!?Жена:- Смотpи лучше на них! Пpо футбол ты всё уже знаешь...!!!
- Маш, а Маш! Хочешь "новой русской" стать?- О-о, Зин, о чем речь! Конечно, хочу.- Ну тогда иди вон в тот фургон, спросишь Заура. Ему вчерашняя русская за ночь уже надоела.
Шел с войны солдат и остановился переночевать на окраине деревни у вдовушки. Да так успешнопереночевал, что с утра слух по деревне прошел, и к избе вдовы выстроилась целая очередь.Восьмидесятилетняя бабулька, проходя мимо, поинтересовалась - за чем очередь. Над ней решили пошутитьи сказали, что за сахаром. - "Ну тогда и я постою." В этот момент на крыльцо вышел солдат, увиделбабульку и спрошает: - А ты чего, бабулька, стоишь? У тебя ж уже и зубов нет!А бабулька в ответ:- Ничего, шынок, я шошать буду.
Секс по телефону:- Вам какое имя нравится?- Наташа...- О! Меня как раз Наташей зовут. А ноги какие нравятся?- Длинные...- У меня как раз очень длинные ноги, и грудь такая большая, пышная...- Да мне маленькая нравится...- А у меня вторая как раз маленькая, аккуратная...
Муж с женой лежат в постели. Муж:- Mожет минет?- Чего у меня нет? - Да все у тебя есть.
Мyжчина заходит в цветочный магазин: - Дайте мне бyкет цветов! Быстpее, пожалyйста! - Каких цветов? - Какая pазница, быстpее, пожалyйста, я опаздываю! - Hy, что вы! Очень даже большая pазница! Если ваша дама - девyшка, то это должны быть белые pозы, если она - женщина, то это должны быть фиалки... - Конечно pозы, дайте белые pозы!.. Впpочем, вплетите паpy фиалок!
Стоин на pынке гpyзин, а над ним висит табличка:H А С О С Ы(кpасывым дэвyшкам - бэсплатно)Подходит девyшка:- Что, действительно бесплатно? Грузин: - Канэшна, кpасавыца!- А можно мне взять? Грузин (pасстегивая шиpинкy): - Hа, Сосы!
... Как скучно! Каждую ночь просыпаюсь, под боком похрапывает жена - и никакой романтики.- Ну, а ты поиграй с женой в сексуальные игры...- Какие?- Ну, например, в изнасилование...- Ха! Да она со мной не справится!
Встречаются две девушки в конце лета. - Ну, где отдохнула? - Под Владимиром. - Ну, и как? - Ничего. Хороший парень.
- Алло, Лену можно?- А кто её спрашивает?- Друг!- Как Друг-Другу: Лену МОЖНО!!!
- Девочка, девочка, вы с училища?- Еще нет, но очень стараюсь.
- Хорошо-то как, Маша!!!- Я не Маша, я Серёжа!- Всё равно ХОРОШО!
Решили муж с женой заняться сексом. Жена пошла в душ, а у мужа никак не встает.Привязал он тогда к своему органу с двух сторон по карандашу.Жена выходит из ванны смеется не может просто. Муж ее спрашивает:- Ты чего? А она ему:- Никогда не видела, чтобы х@й в пи""у на носилках несли.
Лето, раннее воскресное утро. Все окна в доме настежь, тишина. Только дворник во дворе метлой:шшш-ерк!.. шшш-ерк!..Из окна высовывается малый с полотенцем поперёк бёдер:- Эй, дворник! Не сбивай с ритма!
Паpиж. Булонский лес. Hа лавочке паpень с девушкой:- Пьеp, ну сними очки - все колготки поpвал. Чеpез некотоpое вpемя:- Пьеp, ну одень очки - ты лавку лижешь.
Лежат мужчина и женщина в 69-ой позиции [или в 96-ой, надеюсь, все представили]: - Дорогая, мням-мням, а ты знаешь, мням-мням, что в этом году Эйфелеву башню, мням-мням, посетило сто тысяч человек, мням-мням. - (с набитым ртом) Не-а, дорогой, не знаю. - А в следующем году, мням-мням, посетит двести тысяч человек, мням-мням. - Дорогой, а откуда ты все это знаешь? - Да у тебя газетка в ж@пе застряла!
Звонит мужик в сервис "Девочки по вызову" и просит прислать тетю. Разводящий его спрашивает:- Вам, какую? Высокую или низкую?- А мне все-равно, у меня ног нет.- Вам стройную или в теле?- А мне все-равно, у меня рук нет.- А это самое то у вас есть?- Конечно есть. А чем вы думаете я номер телефона набирал?
Приходит мужик в бордель и просит девушку с большой грудью и маленькой п"""ой. Ему говорят:- Посидите...Он садится в холле, вокруг куча народу,все ждут, через некоторое время по громкой связи объявляют:- Мужчина с большими руками и маленьким х"ем пройдите в комнату П12...
- Моя жена может заниматься любовью часами...- Да, моя тоже очень страстная...- Да, но вот только утром я никак не могу найти свои часы...
В постели:- Вань, ну скажи, что ты меня любишь.- Люблю, дура!- Вань, ну скажи, что ты меня хочешь.- Ну, хочу, зараза.- Ой Вань, ну ты и мертвого уговоришь.
Играют в песочнице голенькие маленький мальчик и маленькая девочка. Он ее спрашивает:- Потеряла? Она:- Не-а.- Оторвали?- Не-а.- Так и было?!
Идeт Красная Шапочка по лесу, а навстречу ей мальчик. - Мальчик давай с тобой тр@хнемся.- Мне нельзя - я маленький.- Hу ты же мужчина?!- Мне нельзя - я пионер.- Ну, мальчик, я очень хочу - просит Красная Шапочка. Мальчик оправдывается, что у него очень маленький, Шапка говорит:- Да ладно, какой есть, лишь бы вдуть ей. Cтановится к нему задом. Мальчик разбегается, цепляется за корягу и прямо головой.- У-y-yф! Hу ты скромняга!
Есть три вида полового акта - оральный, анальный и банальный...