Смешные анекдоты и приколы [Страница № 3289]
Две помидорки сидят на грядке. Одна спрашивает у другой:-Ты почему такой красный?-Так я ж помидор!!!
Шёл как-то мишка по лесу.Видит машина горит:сел в неё и сгорел.
Если у вас нет тренажера с бегущей дорожкой - можно намазать ступни вазелином и бегать на месте...
Отец поучает сына, как правильно одевать трусы:-Запомни, сынок, желтеньким - вперед, коричневым - назад!.
Катя и Маша всегда мечтали попасть в Третьяковку... Но их почему-то всегда приглашали в сауну.
У программиста на мониторе появлятся ошибка. В ней сообщается." Клавиатура не работает. Нажмите F1 для продолжения "
Приезжает мужик в Макдоналдс.- Мне коктейль.- Какой? Клубничный.- А еще какие есть?- Шоколадный и Ванильный.- А что клубничного нет?
Ламер звонит операту - програмисту:- Почему у меня не открывается папка?- Нажмите "Enter"!- Нажал, неполучается!- Отожмите "Enter"!
- Алена! Это Яна!- А я не Алена!- А я не Яна. Просто я-на, так разговариваю-на
- Скажите, пожалуйста, сколько времени?- Ну, "сколько времени", если тебя это так прикалывает.
Сидит чувак за компом. Невыспавшийся - полный ноль. Звонок:-(безразлично молчит)-(радостно) Гюльнара, это ты?-(безразлично)Нет.-(радостно)Сережа это ты?-(безразлично)Нет.-(удивленно)А кто?-(безразлично)Кто ж его знает?.
Приходит мужик к психологу.- Доктор на мне чертики сидят!!!- А что ты на меня-то их кидаешь!!!
Мать говорит сыну:- Сынок, не ходи на дискотеку, оглохнешь.- Спасибо мама, я уже поел.
Приехал русский в Нью-Йорк. Спрашивает у прохожего как пройти на Брайтон-бич. Ему говорят:-Не ходи туда, там сходу бьют.-Как я приеду домой, у меня спросят - был на Брайтон-Бич. Не, лучше я пойду. Идет, видит мужик идет. Думает - лучше я его первым огрею, чем он меня. Подбегает к мужику и бьет его с ходу. Мужик падает и говорит:-Говорили мне не ходи на Брайтон-Бич, там бьют с ходу.
Встречаются два приятеля:- О, привет! Давно не виделись! Давай за встречу что ли?- Я не пью!- Чего это вдруг?- А ты прошлое лето помнишь?- Ну да!- А я НЕТ!!!
Kорова лезет на дерево, сидящая рядом ворона говорит ей:- Ты зачем на дерево лезешь?- Яблоки кушать!- Так это ж береза!- A они у меня с собой!
Звонит пиявка пиявке:- Привет! Я тебя не отрываю?..
Плывут два крокодила по реке. Видят на берегу обезьяна сидит.- Давай подплывем к ней и спросим:"Ты замужем"? Она ответит "нет", а мы ей: "Да кто тебя с такой рожей замуж возьмет?"- А если, она скажет, что замужем?- Тогда мы ей скажем: "И кто только тебя с такой рожей замуж взял?!"Подплывают крокодилы к обезьяне и спрашивают:- Обезьяна-обезьяна, а ты замужем?- Да как тут замуж выйдешь, когда вокруг такие рожи плавают!!!
- Тараканы замучили, не знаю как избавиться. Прям беда!- А ты купи мелок для них.- И что помогает?- Конечно! Вон, смотри - сидят в углу, рисуют.
Сидит дома наркоман, дурь курит, и вдруг слышит стук в дверь...Он открывает, а там на пороге смерть стоит и говорит что за ним пришла. Ну а наркоман и говорит ей: пойдём курнём на последок, так та и согласилась. Покурили они, смерти так хорошо стало, посмеялась и ушла забыв зачем пришла. На следуюший день опять звонолк в дверь и смерть на пороге стоит. Наркоман спрашивает:- Что, опять за мной???- Да нет, вот сейчас курнем, и на работу...
- Правда, что ежики колются?- Да нет, только бухают иногда...
- Скажите, а эти карпы живые?- Да, конечно, они же плавают!- А они свежие?
Дай простой карандаш?-На.-Но он красный!-Что, красный,для тебя очень сложный?
Приходит мужик в грехах каяться, и говорит: - Oтец мой я согрешил.- И в чем грех твой, сын мой - отвечает ему пастор.- Я вчера курицу изнасиловал.- Дa? И как?- Как, как... взял за лапы и сунул. - Да век живи век учись, давече я тоже пробовал за крылья держал, а она мне все яйца лапами раскорябала.
Бог сидит на тучке и слушает сообщение синоптиков по радио: "Ожидается теплая солнечная погода без осадков". Тогда он говорит ангелу: - Открой-ка краник!
Идут занятия по закону божьему. Батюшка спрашивает ученика:- Скажи, кто был первым человеком?- Адам.- А какое страшное наказание на него послал Бог?- Еву.
Юноша рассказывает девушке легенду:- Когда Бог создавал женщину, в первый день он поцеловал ее в лоб - и она стала умной. На второй день он поцеловал ее в очи- и она стала всевидящей. На третий день поцеловал её в щечки - и она стала красавицей. На четвертый день поцеловал ее вуста - и она стала красноречивой. На пятый день он поцеловал ее в груди - и она стала кормилицей. На шестой день онпоцеловал ее в живот - и она стала плодоносной!- А потом куда он ее поцеловал?- Никуда. Седьмой день был выходным - и Бог лег спать.
Пастор на проповеди:- Дети мои! Кто из вас знает, что нужно сделать, перед тем, как попросить прощенье Господа за грехи свои?Девичий голос из зала:- Согрешить!
Трое монахинь деляться переживаниями. Одна из них говорит: - А я нашла во время приборки у настоятеля пачку порножурналов!- Ах! А что ты с ними сделала?- Конечно же бросила их на помойку! Вторая монахиня перебивает: - Это что! Вот я во время приборки у настоятеля нашла целую кучу презервативов!- И как ты поступила?- О, я взяла булавку и проколола их все до единого!Третья монахиня падает в обморок...
Приходит смертный в церковь и говорит Богу:- Боже, как я хочу разбогатеть. Выиграть в лотерею.- Хорошо, Петя - отвечает Бог, - Жди и ты выиграешь в лотерею.Проходит два месяца, приходит Петя снова в церковь.- Боже, в чём дело? Уже 2 месяца прошло, а я всё ещё в лотерею не выиграл.- Петя, так ты хоть один лотерейный билет купил?!