Лента анекдотов - всегда свежие анекдоты и приколы. Лента анекдотов

Смешные анекдоты и приколы [Страница № 3293]

Горы, солнце.На вершине самой высокой горы сидит орел.Посмотрел на лево горы. Скучно.Посмотрел направо горы. Скучно.В ж#пу клюнул. Больно.
0


Папа имел маму. Мама имела сестренку. Сестренка имела Малыша. А вот Малыш не имел никого и очень хотел поиметь собаку.
0

На ветке сидели два воробья. Особенно второй...
0

Наступил слон на колобка и думает: "от блин"
0

Жители приграничного села Прибрестовка поймали иностранного шпиона, которого не распознал дажепограничный контроль.Несмотря на то, что телогрейка, шапка и валенки на нем были российского производства и он спел частушку про попа с собакой на чистом рязанском наречии,что -топоказалось подозрительным... Он был негр.
0

Идет Иван-Царевич по лесу, вдруг видит - мышка!Бросился к ней Иван-Царевич, хотел растоптать, а мышка ему и говорит человечиским голосом:- Не губи меня, я тебе пригожусьСунул Иван-Царевич мышку в карман, идет дальше, видит сидит Царевна-лягушка. Бросился к ней Иван-Царевич, хотел растоптать, а Царевна-лягушка взяла и ускакала в болото.Вот тут то ему мышка и пригодилась...
0

Изобретены часы новейшей модели для шахтеров.В темноте они светятся, поддерживают интересный разговор и дружески похлопывают по плечу!
0

Идет мужик по двору, смотрит - кругом деревья выломаны, земля перекопана, асфальт дыбом стоит, апосередине песочницы лежит девочка и говорит:- Наигралась!
0

Стоят два ботинка особенно левый.
0

Жила-была русалочка, целыми днями она резвилась и играла с рыбками. Но раз в месяц, ночью, она уплывала далеко-далеко в море, высоко высовывалась из воды и громко кричала:- Эге-гей %б твою мать!
0

Если охарактеризовать все вышесказанныетенденции в двух словах, скользящая бактерицидная инсинуация в моноконцентрической контрадикции редуцируется в сторону резкого возрастания фиктивных прототипов, но, также, не стоит забывать и подвергать палиндромическому остракизмупретенциозные энциклики мнемотехнического коллаборационизма историографии.
0

Жил был святой Ел хлеб с водой и спал с любой.
1

Сидит лягушка на кочке и гадает:- Бдодинка, не бдодинка, бдыщик, не бдыщик... а, бододавка!!!
0

Диалог:- Вапл фыыв проб чясмык, кц мчяк цкы!- Что?- Не понял? Дурак!
0

Кто-то пел, что у его девушки глазки бриллианты в два карата. У моей нога из настоящегокрасного дерева, но я же этим не хвастуюсь.
0


В эфире передача "Жди меня"!- 20 лет назад мы с друзьями играли в прятки! С тех пор я нашёл почти всех, кроме Васи! Вася,если ты меня слышишь, отзовись! Стуки-стуки за себя...
0

Когда я был маленький, я очень любил кататься в поезде, в гамаке! Но когда я вырос, японял,.... что это была сеточка для полотенца!
0

Сидит обезьяна на берегу реки, жует бананы. Мимо проплывает крокодил и спрашивает: - Что ешь? - Грыбы. - Какие же это грибы, это бананы! - Грыбы отсюда!
0

Сидит корова на берегу реки и ловит велосипедом рыбу... Мимо проплывает крокодил: - Хай Г#тлер!Корова: - Вот и Я такая же еб#нутая.
0

Когда у нас не было телевизора, мы всей семьёй смотрели вентелятор
0

- О, удав Каа! Ты знаешь, что люди называют тебя земляным червяком? - Знаю! - А еще называют одним матным словом! - Ну что поделаешь, если похож!
0

Идет мужик по улице и изо всех сил руками машет. Подходит к нему прохожий и спрашивает:- Ты чего руками машешь?- Не мешай. Крокодилов отгоняю.- Так здесь нет никаких крокодилов!- Вот потому и нет!
0

В элитарный вегетарианский ресторан заходит тигр. К нему подбегает официант: - Мы не готовим мясного, сэр! - Я вегетарианец, несите, что у вас есть. Съедает все, что ему приносят. Подходит официант со счетом. Тигр съедает и официанта, и счет. Быстро уходит. Все в ужасе молчат. Голос из угла: - Да не волнуйтесь, он свой, вегетарианец! Но вечно на мели, бедолага!
0

Следствие теории вредности - если будербод намазать маслом с обеих сторон и уронить, то упадет он на ребро. Но потом начнет качаться по полу, переворачиваясь с боку на бок.
0

Шла по дороге бабушка. Шла, шла.... И вдруг провалилась в открытый люк.... Но ничего, не оченьстрашная история - бабушка сломала только ноги, потому что в люке уже было много бабушек....
0

Идет слон по лесу. Навстречу ему муравей:- Слон, тут ходить опасно - там наши дерутся!
0

Летят два крокодила, один зеленый, другой тоже в Африку. Один и говорит:- Сколько стоит килограмм жареных гвоздей?Второй отвечает:- Какие холодильники? Я же не курю!
0

- Что-то перестарался я, - Думал холодильник,глядя на падающий за окном снег...
0

- Что вы мечетесь, как раненая в ж#пу рысь!!! Вы мичман, или где?
0

Буратино, Чипполино, Мурзилка, Чебурашка... Кто остановит наркоманию среди детских писателей?
0


Copyright © 2013 allanekdot.ru
В базе: 153758 анекдот(ов)