Смешные анекдоты и приколы [Страница № 3294]
Заметенная снегом Сибирь. Избушка в глубине тайги. В избушке сидит Иван. Перед ним большая бутыль мутного самогона и тарелка квашенной капусты. Ваня наливает стакан, выпивает, закусывает. По щеке покатилась скупая мужская слеза. - Чайковский - гомик - великий композитор...Второй стакан, срывается на плач: - Гоголь - онанист - великий писатель... Третий стакан, рыдания: - Ленин - импотент - великого ума человек, а тут такой х%й и дурак дураком...
- Зелёный, волосатый, движется, то вверх, то вниз. Кто?- ?- Крыжовник на лифте катается.
Летит орел, очень большой орел. Тут к нему на крыло садится воробей, маленький такой. Сидит.Летят. Надоело орлу воробьишку терпеть, он и спрашивает:О. - Ты чего?В. - Ничего, а ты чего?О. - Да я ничего...В. - Ну и все!!!
Шла девочка...Видит - танк горит...Cела в танк и сгорела.
Подходит как-то солдат по прозвищу Чечевица к сержанту и говорит ему таким расстроенным тоном.- Сержант! По-моему меня ребята не любят!Сержант ему так убедительно и по-дружески.- Да ладно, этого не может быть. И вообще, с чего ты это взял?!Чечевица достает из кармана смятый клочок бумаги и с обиженным видом протягивает его сержанту. Сержант удивленно смотрит на Чечевицу и читает:"Чечевица, мы тебя не любим!"
Собрались как-то режиссер, оператор и композитор снимать фильм. Композитор ы глухой, оператор ы слепой, а режиссер ы таво, дурак дураком.Сняли значит фильм, и идет его презентация с последующими комментариями. Композитор:- Нииичего не слышу!Оператор:- Нииичего не вижу!Режиссер:- А мне нравится!
Oдин тип говорит своему приятелю:- Cлушай Bаня, посмотри что у меня твердое в ж#пе застряло, не бриллиант ли?- Да нет, это г#вно, а с чего ты взял что там может быть бриллиант?- Вот и я думаю, почему в ж#пе и бриллиант?!
Я знаю, почему страусы прячут головы в песок. У них там инструкция!
Купила мама дочке "живой" йогурт, принесла домой, поставила в холодильник, ночью йогурт вылез из банки, слопал борщ, колбасу, отхлебнул из бутылки водки, забрал баночку и ушел обратно в магазин!Так и не попробовала девочка йогурта!
- С чего ты взял, что в машине сидит слон?- Передние колёса совсем осели и кто-то ест мой арахис.
Жил-был человек. Ходил он на работу морал бумагу, ксерил документы. Ксерил-ксерил, ксерил-ксерил, ксерил-ксерил... а потомего уволили.
Лягушки рассказывают подругам:- Ходили вчера в соседнее болото на дискотеку. Не успели прийти, как нас тр#хнули.- Какой ужас! Что же вы теперь будете делать?- Ну... наверно, сегодня опять пойдём.
Таракан живет долго, подумал муравей попав в мед.
Белый бил Чёрного в ухо.
Два панка сидят в автобyсе. Заходит бабка, оглядывается - мест нет, говоpит одномy:- Сынок, встань пожалyйста!Один панк дpyгомy:- Сиди Серега! Я знаю этот пpикол - ты встанешь - она сядет!
Идет по большому пшеничному полю маленькая такая мышка. Тянет за собой маленькую такую тележку. На тележке лежит одно маленькое пшеничное зернышко.Мышка идет и поет:- Еду я до-мо-ой! Надыбила зерна-а!
Одна британская корова спрашивает другую:- Ты случайно не из тех "сумасшедших коров"?- Конечно нет, я же кролик.
- Почему шестерка боится семерки?- Потому что семь, восемь, девять...
Есть огромный остров. Посреди острова - огромный лес. Посреди леса - огромное болото. А посреди болота сидит на крохотнойкочке маленький зеленый крокодильчик и печально думает: "Ну и зачем мневсе это нужно?"
Цирк. Аншлаг. Сначала идет обыкновенная порграмма: клоуны, акробаты... но вот на сцену выходит конферансье, говорит:- Дамы и господа! главный номер! мальчик с феноменальной памятью.На арену выходит гладко причесанный мальчик лет шести в кругленьких очечках. Конферансье:- А сейчас мальчик обосс@т все первые ряды!!!Зрители в ужасе разбегаются. Конферансье:- Ну зачем вы так? Я же сказал, мальчик-с феноменальной памятью!!!
Ребенок утром просыпается, идет к бабушке и спрашивает:- Бабушка, а ты отведешь меня в садик?На что бабушка, указывая на детскую кроватку:- Отведу, ложись...
В метро:- Вы на следующей выходите?- Не волнует.- Вы будете выходить?- Не волнует.- Да подвиньтесь же!!!- Не волнует.- Вы хоть другие слова знаете?- Акваланг.- А при чём тут акваланг?- Не волнует...
Радио. Музыкальная заставка. После неё из приёмника доносится чавканье, похрюкивание ипричмокивание. Затем кто-то ковыряется в зубах, сплёвывает и т.п. Голос из приёмника:"Говорит блокадный Ленинград..."
Древние воины были обуты в лапти и вооружены копьями. Лаптями воин пинался, а за копье держался.
Хохол заходит в тамбур, покурить, смотрит два лица кавказской национальности забивают косяк.- Що це токе - спрашивает хохол.Те ему:- На взрывай.Он выкидывает косяк в открытое окно и говорит:- Не хай там взрывается.
Катится по пустыне апельсин. Весь сияющий и аппетитный. Гордится собой. Прокатился мимо кучки д#рьма. Оно начинает, громко и с брызгами во все стороны, смеяться. Апельсин спршивает:- Чего это ты так хохочешь? Д#рьмо и говорит: - Я вчера тоже апельсином было.
Пришел киллер на почту. Дает телегамму: Лопухину П. П. Работница почты: - Молодой человек, а после инициалов текста не будет?Киллер: - П. П. - это полный пи@дец! А кому - тот обойдется и без инициалов!
Идет ежик, вдруг встретилась ему река. Бросился он в речку, переплыл, вспомнил, что плавать не умеет, взял и утопился.
Висят трусы над пропастью.Не смешно, зато про альпиниста.
Говорят, что у Кутузова небыло одного глаза, но это не правда!!!Один глаз у Кутузова был...