Смешные анекдоты и приколы [Страница № 3297]
Летела ворона, летела, и вдруг напоролась на сук: - Ой какой острый. А впрочем ничего.
Два грузина:- ...захажу панимаешь в дом...- А там ж*па!- Нэт, падажды, нэт ж*пы. Иду па карыдору, аткрываю двэр...- А там ж*па!- Нэт, нэ спэшы, иду дальше. Захажу в комнату, а там ж*па!- У-у-у... Как неажидано!
- Кто такой ОС?- Это желтый МУХ!- НЭТ, это на чем земля крутыца!!! А ОС ЭТО ШИМЕЛ!!!
- Надечка, ты покормила рыбку? - Нет, но я поздравила ее с Новым Годом!
Агент 007 убедился, что нет слежки, и юркнул в вокзальный туалет. Он вытащил из кармана записку со шпионским заданием и выучил наизусть ее текст. Потом порвал ее на мелкие кусочки, бросил их в унитаз и спустил воду... но тут же в ужасеотпрянул: из унитаза на него смотрели умные, проницательные, немного усталые глаза майора Пронина.
- О великий и мудрый Каа! - Ш-ш-ш-ш-то-о-о-о? - Ты знаешь, как тебя называли бандерлоги?- Ка-а-а-а-а-а-ак? - Они называли тебя "земляным червяком"! - Б^я-я-я-я-я-я!
- Доктор, у меня что-то ненормальное с половым органом. - А в чем дело? - Просыпаюсь утром, а он - стоит! - Ну и что? - Так ведь в дверях!!!
- Почему у слона глаза красные?- Чтобы ему было удобно прятаться среди помидоров.- А вы когда-нибудь видели слона в помидорах?- Нет.- Вот так они классно прячутся.
Идёт по улице математик, видит - на заборй "Х%Й" написано, читает: - Икс? Игрек? Неизвестное? Х%йня какая-то....
Поймала девочка-дебил золотую рыбку. Говорит ей рыбка: "отпусти меня девочка я три твоих желаниявыполню". Подумала девочка - что-то надо делать... Отрывает у рыбки плавник и говорит: - Лети лети лепесток через запад на восток.
Проводница идет по салону. Все паcсажиры смеются над одним, который совсем позеленел уже над гигиеническим пакетом.Проводница возвращается - этот один смеется, а всем нехорошо. Он ей говорит:- Пакет переполнился я и отхлебнул из него.
Заходит панк на чердак, а там никого нет.
Молодых ментов в академии решили протестировать.Показали им несколько мужиков, затем каждому показали фотографию одного мужика в профиль.- Что вы можете сказать о этом человеке?- У него одно ухо.- Дурак, это же профиль. Следующий!- У него одно ухо.- Следующий!- Этот человек носит контактные линзы.- Правильно! Как вы догадались?- А как же он очки будет носить без одного уха!!!!
Каково оно на радио пантомимы показывать?!
Идет перепись населения (анкета):- В каком году вы родились?- Какого числа?- А какого х@я?
- Винни, Винни, а куда мы идем?- Свинье морду бить.- А она не убежит?- Я те убегу!
Мальчик даун кушал яблоко, задумался, яблоко потемнело. Приходит к папе, говорит:- Па-па... А п-о-че-му я-блочк-о-о по-тем-не-ло-о???- Понимаешь сынок, в яблочном соке содержится много молекул железа. Они соединяются скислородом воздуха, образуя оксид железа, который окрашивает яблочко в темный цвет.Мальчик задумчиво:- Па-па-а, а ты сей-ча-а-с с кем ра-а-зго-о-ва-а-рива-а-л???
Купили Винни-Пух с Пятачком по порции мороженого. И так нализались!!!
Муравей переплывает на спичке лужу. На спичку садиться комар. Муравей:- Кыш, проклятая птица - баржу потопишь!
На зеленом, сочном лугу пасется зебра. Из кустов вылезает конь, и с горящими от желания глазами думает в слух:- Да, а пижамку-то надо снять.
- Девочка, девочка, вы с училища, или наоборот?- Да, а могу и наоборот.
Приходит как-то дочка домой и говорит маме:- Мама, почему мне в классе говорят, что у меня лицо похоже на ж*пу?- Не верь, доченька, они все очень глупые.После этого мама с дочкой пошли гулять, и проходя мимо канализационного люка девочка нагнуласьчтобы послмотреть, и вдруг от туда донёсся пронзительный крик: - Не ср@ть..
Летит сова по лесу: "Угу, угу, угу, угу."- Пук!- Ого!!!
Записка от ежика: "Ушел в себя".
Пошел как-то Мальчик с пальчик сдавать анализ крови... Какая нелепая смерть!
Один ноль - студент.Два нуля - сортир.Три нуля - студент в сортире.Четыре нуля - два студента в сортире.Пять нулей - Олимпиада.Шесть нулей - студент на Олимпиаде.Семь нулей - два студента на Олимпиаде.Восемь нулей - студент в сортире на Олимпиаде...
Лягушка сидит на морде у Бегемота и жалуется Крокодилу:- До чего же день противный сегодня! С утра дождь лил и к заднице что-то тяжелое прилипло...
Знаменитый артист любил жизнь и женщин. И только в 50 лет к нему пришла Слава. Так он стал голубым.
Идёт слон. Смотрит, муравейник. Ну, дай думает потопчу его. И давай муравейник топтать. Муравьи в панике, за ноги слона кусают... Тут самый главный муравей на дерево залез и кричит от туда: "Эй, разойдитесь, я ему сейчас хребет сломаю!!!"
Ворона накурилась, летает кругами, и кричит: - Закидайте меня палками, я приземлиться не могу.