Смешные анекдоты и приколы [Страница № 3298]
Представьте себе, что вы в чистом поле. Ни кустика, ни камешка, ни ямки - и вдруг на васвыезжает танк противника из-за угла!
По стене ползет верблюд -Все коленки ободрал.К нему лошадь подошла.Тоже семечки жует.
Двое: - Привет, дурак. - Сам привет.
Сидит мужик, рыбу ловит. Выныривает из воды лягушка и говорит: - Мужик, можно я с твоего поплавка попрыгаю? Ну мужик отвечает: - Прыгай, жалко что ли. Ну лягуха напрыгалась, вылезла на берег и спрашивает мужика: - Мужик, а можно я с тобой рыбу половлю? Ну мужик отвечает: - Ну полови, жалко что ли. Сидят они рыбу ловят, бац - из воды жаба вылазит: - Мужик, можно я с твоего поплавка попрыгаю? Тут лягуха такая: - А ну пошла вон отсюда, вонючка" - поворачивается к мужику. - Мужик, я все правильно сказала?
Крокодил увидел на берегу рыбака и сожрал его, а сам стал рыбу ловить. Мимо плывет другой крокодил: - Эй, ты чего там делаешь? - Плыви-плыви, дерьмо зеленое, не мешай рыбу ловить.
Стyк в двеpь.- Да кто там?- Милиция.- Сказал же, никого нет дома.- А почемy свет гоpит?- Хоpошо, сейчас выключy.
- Мишенька, Миша, ну зачем же ты лошадке губы в кpасный цвет покpасил?- Она - женщина.- А зачем уши в синий?- Она замеpзла!
Плывут по Нилу 2 половинки крокодила - одна Передняя, а другая Задняя. - Здравствуй, Задняя половинка крокодила! - сказала Передняя половинка крокодила. - Пуууу, пуууу! - ответила Задняя половинка крокодила. А что она еще могла сказать...
Бар. Стойка. Заходит черепаха с убитым видом просит стакан воды. Получая, уходит. На следующие сутки снова в бар заходит черепаха и,получив стакан воды, удаляется с всё темже убитым видом. Такая история повторяется почти неделю и наконец-то бармен не выдерживает испрашивает:- Чё такая убитая и зачем тебе, стакан воды?На что черепаха рыдая овечает:- Да некогда объяснять, у меня там дом горит...
Доярка доила корову, а в воде все отражалось наоборот.
Я конечно не рассист, но считаю, что обезьяна должна жить на дереве.
- А моя-то баба, ну просто ненормальная! Чуть что, лезет за петрушкой на грушу!- Это уж точно - сдвинутая!- А то! Ведь каждый раз вместо петрушки нарывает укропа!
...днем в Москве +20... +25, ночью от 10 до 12 градусов тепла.На Чукотке ночью 50...55 градусов ниже нуля, днем воздух прогреется до минус сорока...
Я в зоопарке работаю, антилопу гну...
Летят два крокодила, особенно левый.
Приходит мужик в бар. Садится за стойку и рядом на стойку кладет маленькую собачку без лап. Заказывает бутылку водки, выпивает. Бармен интересуется:- А как зовут-то собачку?Мужик (c чувством, вытирая слезу):- Какая разница, зови... не зови... - не прибежит.
- Тихий океан в два раза больше Атлантического, - сказал один приятель, когда они очутились в Сан-Франциско.Тот окинул взором бескрайнюю водную ширь и сказал:- Да, ровно в два раза...
- Что такое: маленькое, синее, и скачет по огороду? - Лягушка.- А почему синяя? - В спортивном костюме.
Девушка дремала, устроившись под деревом. Ей снился страшный сон, в нем были страшные чудища.Когда она проснулась, она поняла, что все хорошо, что нет в мире никаких чудищ, что солнце светит сквозь ветви деревьев,что воздух наполнен вешними ароматами, что утро, что поют птицы, что мир цветет, что она любит и любима... У нее от счастьязакружилась голова... И она, не выдержав прилива чувств, прошептала:- Ну, пи@@ц...
Маленькая девочка лежит в песочнице. В одной руке держит ведёрко с песком, в другой совочек с песком. Проходит мимо мужик и видя эту картину спрашивает:- Девочка, что с тобой? - Наигр-а-л-а-с-ь...
Стоит мент на посту. Подбегает к нему растрепанный мужик и орет:- Товарищ милиционер, товарищ милиционер у меня машину угнали!- Ну?- Товарищ милиционер, меня всего избили!!- Ну и чо?- Да ведь меня еще и изнасиловали!!!- Во как!
Идет девочка по улице, в новом белом платьице. Идет такая радостная. А из канализации вылазит сантехник, весь в дерьме. Вытирает руки об новое плать девочки, ну та в слезы. Сантехник:- Что плачешь, а какать ведь любишь.
Плывет по реке корова. Навстречу ей летит чайка. Чайка и говорит: - Корова ты это куда направилась? - В Африку. - Так она ж в другой стороне. - А мне какая разница? Все равно не доплыву.
- Знаешь почему у слона глаза красные?- ...- Чтобы в помидорах прятаться!- ???- Видел когда-нибудь слона в помидорах?- Нет!- Вот видишь, как надо прятаться!!!
- Ну, рассказывай, как ты до такой жизни докатился... - Как, как! Да ведь я - КОЛОБОК!!!!
Дед закинул невод в море. Почернело синее море... давно не чистил дед свой невод.
Они случайно столкнулись на улице. Он был большой и красивый. Она - нежная и хрупкая. Они увидели друг друга и остановились. "Он или не он?" - подумала она и замерла. "Она!" - подумал он и, резко развернувшись, пошагал назад. "Он!" - догадалась она... И Моська с лаем побежала догонять Слона.
Приходит корова в магазин и говорит:- Дайте два хлеба: один чёрный и один белый!- А у нас белого нет.- А мне пох%й, я на мотоцикле!
Девочка из Воркуты: "Лето у нас, конечно, короткое, зато - малоснежное..."
Приходит собачка на почту. Протягивает бланк телеграфистке и просит отправить. Телеграфистка берет и начинает читать: - Гав, гав, гав, гав, гав, гав, гав, гав, гав, гав, гав, гав, гав, гав. А потом добавляет с "издевкой": - А почему бы еще парочку "гав" не добавить? Собачка перечитывает телеграмму и говорит: - Ну, добавлю. И что за фигня получится?