Смешные анекдоты и приколы [Страница № 3313]
Время - полвосьмого, а нажрались на полдвенадцатого.
- Мужик! Выпить хочешь?- Не... Пока не хочется...- А сейчас?!
Шмель выходит из бара:- Вжжжж! Вжжжжжжж!!!- О, черт, пешком, что ли, теперь домой идти?
Приходит муж домой в 2 часа ночи. Жена, естественно, спрашивает:- Ты где был?- Пиво пил.- Где это ты в 2 часа ночи пиво пил?- Так тут недалеко новый бар открылся, в двух кварталах отсюда.- Так это же бар для голубых!- Опа... а мужики то не знают...
Мужики пьют водку. Вдруг один встает и говорит:- Все, по последней и спать,-завтра рано вставать.- Зачем рано? Завтра же воскресенье!!!- Воду пить.
- Будешь вино белое сорокоградусное? - достает бутылку водки.- А почему вино?- Потому что без закуски!
Пьяный мужик, решив сходить в туалет, копается в одежде.- Сколько раз говорил жене, взяла вещь, попользовалась, положи на место!
Раннее парижское утро. В автобус вваливается мужик, со страшного бодуна,такой страдалец неопохмелившийся. Автобус трогает, тот валится на коленик пассажирке. Та (очень гневно):- Месье, как вам не стыдно! Если бы я была в таком состоянии, как вы, я бы пулю себе в лоб пустила!- Мадам! Если бы вы были в таком состоянии, как я, вы бы промазали.
Два алкаша стоят ночью и разговаривают,один говорит:- Слыш я сс#ть хочу, а сам не могу, помоги.Тут друг хотел засунуть руку в штаны, а засунул в карман и достал огурец, и говорит:- Кажится я тебе его оторвал.- А то я и чувствую кровь так и хлещет по ногам.
Стоит на остановке глухонемой человек. Подходит к немухоpошо покуpивший человек:- Хоpоший вы мой, скажите, пожалуйста, сколько вpемени? Глухонемой молчит.- Hу... Hу, пожалуйста! Ведь не может же быть вам жалко! Глухонемой опять молчит!- Э... Hу хоть скажи, где тpаву-то такую бpал?
Из любителей выпить он перешел в профессионалы.
Наркоман тр#хается с девушкой, при этом курит. Он тр#хает девушку так, что та засыпает. Вдруг пепел от сигареты падаетпрямо девушке на плечо. Девушка:- А-a-a-a! Наркоман:- Да, я такой.
Приходит сын домой, качается на ногах не может стоять. Мама его спрашивает: - Ты что пьяный? Он отвечает:- Нет! - Ну-ка дыхни! - вух!- ууууП...., Теперь папе!
В полном автобусе едет укуренный наркоман и орет: - Кто потерял 10 рублей? Тишина. Он опять: - Кто потерял 10 рублей? Старая бабуся: - Это я, наверное, сынок. - Ну, а че сидишь, ищи давай!
Митя пришел к Ване в автосервис пожаловаться:- Ванек, у меня большая проблема. Выпиваю я 2 бутылки водяры, залезаю на бабу и у меня начинает кружиться голова.- Да... Большая проблема, - вздохнул Ваня, - Наверное проблема в бабе. Приводи ее ко мне я попробую на нее залезть.- Да, как же я ее приведу. Она на Мамаевом кургане стоит.
Сидят два наркомана у кабинета нарколога, ждут когда врач вызовет на приём. Один из них встаёт и направляется к окну, расположенному недалеко от кабинета. Другой спрашивает его:- Вась, ты куда?- Я, к окну.- Как кокнёшь, так придёшь?
Два алкаша. Поднимают первые стопки:- Ну прощай, трезвыми больше не увидимся!
Село у нас большое. Четыре вытрезвителя.
Mужик берет в бaре две кружки пивa и идет в туaлет.Bозврaщaетcя c пуcтыми. И тaк четыре рaзa.Бaрмен проcледил зa мужиком, видит - он пиво в унитaз выливaет. Бaрмен: - Baм что, не нрaвитcя пиво?- Пиво-то хорошее, но мне тaк нaдоело быть поcредником!
Лежат три нарка вмазаные под забором. Один говорит: - Меня на землю Б-г послал - творить добрые дела! Другой ему: - Да нет, это меня он послал, а не тебя! Третий:- Не-е вы гоните, никого я никуда не посылал.
Амеpиканский космонавт пpилетел на станцию "Миp" и видит с нее на теppитоpии России множество телескопов, напpавленных в небо. Потpясенный, он говоpит своим pоссийским коллегам:- Hевеpоятно: какая любовь к астpономии в вашем наpоде!- Это не телескопы. Это они из гоpла пьют....
Мужики решили выпить и ищут третьего. Подходят к одному: - Будешь третьим? - А закуска есть? - Курятина. Ну он согласился, пошли, купили, выпили. Третий мужик спрашивает: - А где же курятина? - Ну на, закури!
Едет наркоман на машине. Видит - девушка голосует. Остановился, взял, едут. Девушка спрашивает:- Долго ещё ехать?Наркоман (испуганно):- Кто здесь?
Приходит к наркоману (травокуру) Смерть и говорит:- Загадывай последнее желание и пойдём.- Пойдём курнём!Курнули, прикололись. Смерть запарилась и ушла. Приходит на следующий день, и то же:- Загадывай последнее желание и пойдём.- Пойдём курнём!Курнули, прикололись. Смерть опять запарилась и ушла.На третий день звонок в дверь, наркоша открывает, стоит Смерть и говорит:- Ну что, курнём, да я пойду!
Встречаются два друга в понедельник на работе. - Как провел выходные? - Класс! Только голова болит, похмелье... А ты? - А я как телепузик По! - Это как? - С утра выпил, и мне теперь все "по ..."!
Два мужика випивают на полянке в лесу. Уже пьяные в зюзю. Один говорит:- Слушай, я пойду бяшу позову, ты не против?- Не-а, водки у нас еще много, на третьего хватит.Мужик встает, отходит в сторону, наклояется... - Б-я-я-я-я-ша.
Заяц стоит, ковыряет в носу и забивает косяк. К нему подбегает Лось и говорит: - Заяц, посмотри, какие у меня красивые мускулистые ноги... Заяц молчит. - Заяц, посмотри, какие у меня красивые ветвистые рога... Заяц молчит. - Заяц, посмотри, какой здоровый и сильный! Заяц, пыхнув разок, вытаскивает "козюлю" из носа и говорит: - А зато я богаче духовно!!!
Лиса и заяц решили курнуть... Пыхнули, их прет, Лиса говорит:- Даа...Заяц в ответ:- Дааа...Сидят. Их отпускает, тут Лиса говорит Зайцу: - С тобой кумарить скушно, давай Волка позовем...Заяц нашел Волка. Забили в троих, раскумарились... Лиса:- Даа...Заяц:- Дааа...Волк в ответ:- Да, Да..Через день Лиса встречает зайца:- Ну чЁ, будем еще с Серым кумарить?! - Нет, он слишком много пи#дит!
Если жена не разговаривает с вами с утра, значит пьянка удалась.
Рецепт коктейля "Три поросенка": Ящик водки и два друга.