Смешные анекдоты и приколы [Страница № 3324]
В дальей дороге сломался мотор,Папа решил, что поможет топор.Лезвие остро, а папа - тупой...Эта семья не вернулась домой!
Это её рука, это моя нога, а это воронка от взрыва.
В семействе индейских людоедов.- Сегодня, дети, у нас будет Новогодний праздничный стол!- И что там?- Жареная ИНДЕЙКА!
"Любовь приходит и уходит, а кушать хочется всегда", - подумал маньяк, запихивая расчлененный труп своей подружки в морозилку.
Папа говорит сыночку:- Если сыночек разрешит папе выпить кружечку пива, то папа разрешит сыночку покататься на карусели.А вечером пришла добрая мама, забрала синего папу из пивнушки и зелёного сына с карусели!!!
- Его только за смертью посылать, - шутили друзья. Дошутились. Привел.
Девочка овощи грязные елаИ за живое микроба задела.Страшно доволен поганый микроб ы В пору для девочки новенький гроб.
В полете на борту самолета происходит взрыв и самолет начинает падать вниз. В кабине, молча наблюдая как приближаетсяземля, один летчик с грустью говорит другому: - Не пойму я этих моряков? И чего они так радуются когда землю увидят!
Человек ко всему привыкает, даже к виселице: подёргается, подёргается - и успокоится.
- У этого светофора вчера средь бела дня расстреляли из автомата владельца казино в собственной машине. Самого наповал, охранник в больнице!- Кошма-ар! Так ведь и люди могли пострадать!
В ресторан заходят бравые молодцы в соответствующих прикидах и пушками на готове. Старшой спрашивает официанта: - Я извиняюсь, так какой тут столик заказан?..
Скалолаз сорвался со скалы, зацепился за край и из последних сил держится. В низу идет мужик, увидел скалoлаза и говорит:- Отпускай руки, не бойся ты не разобьешься, я кудесник! Скалолаз отпустил руки, упал и разбился. К телу подходит мужик, смотрит, что скалолаз мертв и говорит:- Да... х#ровый я кудесник.
Мы вчера с дедушкой смеялись до потери пульса. Он выиграл.
Цинковый гроб, конечно, прочнее... Но зато деревянный полезней дляздоровья.
Приходит один мужик к другому и говорит:- Hалей выпить.- А че случилось-то?- Да, блин, так, налей выпить.- Hе, ну а все-таки?- Да, жену замочил, на фиг...- А куда-ж ты ее спрятал-то?- Да, в огороде закопал, только ж$пу закапывать не стал.- ?! А почему?- ВЕЛОСИПЕД ставить удобно.
Клинский умер!Кто пойдёт за Клинским?
Московский городской суд удовлетворил иск гражданина Попадалова В.А. ипризнал его конституционное право на альтернативную гражданскую службу,на о. Шпицберген, сроком на три года, санитаром в местном лепрозории.
- Почемy вы pешили совеpшить самоyбийство?- Мне скyчно жить.- И вы дyмали, что самоyбийство вас pазвеселит?
Звонок из моpга в споpтивный магазин.- Скажите, сколько мотоциклов вы сегодня пpодали?- Пятнадцать... А что?- Так. Значит тpое еще где-то катаются.
Зима. Гололед. Две бабки идут по улице жуют пирожки.Одна бабка скользит по льду, а другая ей говорит: - Марусь, смотри не подскользнись, а то упадешь, разобьешь себе голову, вытечет мозг,аппетит мне испортишь!
Сидят на лавке несколько бабушек. Одна из них затевает разговор:- Слышали, вчера пионер мину за городом нашел?А остальные отвечают:- Да, хорошо слышно было!
Ну типа, упал столб и этим столбом перех#рачило пионерский отряд. Одинпионер лежит, у него голова проломлена, ноги сломаны, кишки наружу, нуон стонет:- Слава богу, что не левее шел - вона у Петьки синяк под глазом. Как он завтра в комсомольцы поступать будет?
Руки работают быстро и ловкоМальчик на стройке сдирал облицовкуГлухо ударил в череп кирпичМетко метает сторож Фомич.
- Почем гробы у вас?- Стольник!- Hу дает! Hа Дерибасовской по 120, так в них хоть развернуться можно!
Пациентка приходит к врачу косметологу.- Доктор, вы не могли бы удалить у меня трупные пятна?- Извините, но это не по моей части. Обратитесь к патологоанатому.- Да, я была у него три дня назад, перед похоронами.- И что он сказал?- Он сказал, что они мне очень идут, некрофил несчастный.
- Что-то ваш муж давно не заглядывает в наше кафе?- Видите ли, он умер...- Слава Богу - а то я думала, что мы его чем-то обидели...
Стук в дверь:- Кто там!- Мы из морга.- А у нас никто не умер!- А у нас план!
Сын спрашивает у отца:- Папа, а можно переходить дорогу на красный свет?- Конечно можно, толь руки вверх подними.- А зачем руки поднимать?- А чтобы маечку в морге удобнее снимать было...
- Мы вчера с приятелем смеялись до потери пульса. Он неожиданно выиграл.
- Але, это морг? К вам не привозили моего друга?- А как он выглядит?- Маленький такой и заикается.