Смешные анекдоты и приколы [Страница № 3331]
Люблю тебя как сигарету, ты мне дороже пузыря, я написал бы здесь побольше, но там бухают без меня.
Перед вами - дворник Федя, Он сильней чем два медведя, Из своей прямой кишки Поливает камешки.
Беру шутя любые две строки, Скрепляю намертво их рифмою железной. Они по смыслу не были близки, Но с идиотом спорить бесполезно.
Есть место одно на планете Где дешево все оф#генно, Где самые жирные дети Весь день играют в "Нинтендо", Там самые крупные фирмы, Магазины, как города, Там самые крутые фильмы, Но я не хочу туда.
Все твердят: интеллект, интеллект! И гордятся высоким IQ (ай-кью); Я же- очень простой человек: Лишь ворую, сношаюсь и пью...
Товарищи-друзья, На доску ср@ть нельзя, Для этого есть яма, Держите *опу прямо!!!
Маленький мальчик в карьере купался вдруг с высоковольтки провод сорвался, видно в том проводе ток был крутой, мальчик бежал по воде как святой.
Говорил Попугай ПопугаюЯ тебя, Попугай, попугаю.Отвечал Попугай ПопугаюПопугай-попугай, Попугай!
Петушки распетушились,Но подраться не решились.Если очень петушиться,Можно перышек лишиться.Если перышек лишиться,Нечем будет петушиться!
Лукашенко, как отца,полюбила нация.Он не будет президентом -Завтра коронация.
Если девушка твояРедко улыбается,Подари ей косячокПусть поржет красавица.
Два микроба повстречались,Животы у них болят,По утрам не умывались - На горшке теперь сидят.
Спит Розита и не чует,Что на ней матрос ночуетВот пробудится РозитаИ прогонит паразита!
Полюбила генерала,А потом политрука,А потом всё выше, выше,И дошла до пастуха.
К Биллу Клинтону поедуЛишь дождусь аванса.Он ведь в сексе не изведалРусского нюанса.
Укpаина измеpила ypовень pадиации на yлицах стpаны и объявила себя ядеpной деpжавой.
Женщина рожает ее муж сидит в коридоре и ждет. Выходит акушерка и говорит:- Вы знаете ваша жена во время родов умерла.Муж убитый горем идет по коридору с повисшей головой. Вдруг выбигает та-же акушерка и кричитему:- Молодой человек я прошу прощения, произошла ужасная ошибка. Ваша жена жива и даже родила вамтройню.- Вот уж нет, умерла так умерла.
Сидит палач на плахе, топорик под мышкой зажал, и у ромашки лепестки рвет. Мимо второй палач проходит, видит это, говорит:- Что, гадаешь?- Неа, пытаю!
- Итак, друзья! В Европе свирепствует ящур и коровье бешенство. Нам это, слава богу, не грозит. Но все же нам лучше иметь дело с вегетарианцами.- Почему?- Экологически чистый продукт!На этом собрание людоедов закончилось.
Женщина попала в аварию. Её муж в склифе беседует с врачем...- Доктор, ну как она?- Перелом позвоночника. Ноги отнялись.- О...- Руки тоже.- О-О...- Сильное сотрясение. Потеряла зрение и слух. Нема, как рыба.- О-О-О...- Да расслабься ты! Померла.
Германия. Автобус с израильтянами едет с экскурсией по бывшим лагерям. Внезапно автобус ломается. Телефона ни у кого нет.Водитель стучится в один из немецких домов и говорит бюргеру:- Понимаете ли, я тут везу евреев в Освенцим, а автобус сломался. Вы не могли бы нам помочь? Бюргер разводит руками:- Да я бы с радостью, только у меня всего лишь микроволновка...
Муж с женой пришли к дантисту.- Вам с наркозом или без? - спросил врач.- Без наркоза! - твердо решил муж.- Браво! - сказал дантист. - наконец-то появился храбрый мужчина!- Садись в кресло, дорогая - сказал муж.
В опеpационной. Сестpа:- Доктоp, доктоp, мы его потеpяли!!!- Hу не надо так пеpеживать, у нас таких еще целая палата.
Уронили мишку на полОторвали мишке лапуС корнем вырвали языкУхватили за кадыкПообкусывали пальцыРаздавили ему яйцаВ штопор уши завернулиГлаза ножиком проткнулиКипятком облили задЗубы выбили подряд Жрать бумагу заставлялиИ на шкаф кишки моталиПоломали ему ногиТяжело платить налоги.
Весельчак-дедуля пошутить любил Внучке ржавый гвоздик в темечко забил. Помирала внучка под веселый смех - Рассмешила шутка родственников всех.
Шел пассажирский Москва-Уренгой. Hавстречу товарный с железной рудой. Тысячи жизней, вагоны впритык! Hа стрелке ехидно хихикал старик...
Дочь капитана по имени Hадя Красную кнопку нажала в Hеваде С ревом из ямы взлетела махина. Хорошей страною была Аргентина.
Аленушка братца любила до слез, И чтобы козленком мальчишка не рос, Сестрица накапала в лужицу яд... Отбросил копытца единственный брат.
Приходит Ганнибал Лектор к врачу диетологу.- Доктор, а мне можно есть сырые яйца?- Да, конечно, голубчик... Ой, что Вы делаете?!
Пропала у мужика жена, поискал несколько дней у подруг, родствеников, нет! Написал заявку в милицию: пропала.Звонят спустя время менты: слышь мужик, мы тут жену твою нашли, приходи.- Короче, мужик, есть 3 новости: плохая, хорошая и очень хорошая.- Ну начинайте с плохой.- Короче мужик, твоя жена утонула!- о, горе мне... а что хорошего?- Когда мы ее вытаскивали,... на ней было столько раков... мы их с пивом... Класс!- ...а что-же еще лучше?- А ты приходи мужик дня через 3, мы опять ее вытаскивать будем!...