Смешные анекдоты и приколы [Страница № 3340]
Детская мудрость: если мама смеется над шутками папы - значит в доме гости!
- Вот тебе, сынок, серебряная ложечка! Положишь в чай - все микробы и погибнут!- А что, мне потом пить чай с дохлыми микробами?!
- Алло, привет! Ну как ты там, в отпуске?- Всё прекрасно! Только что на банане по волнам летала!- Поскользнулась на кожуре в ванной, что ли?
- На следующие выходные везде обещают дождь. Только на яндексе солнышко обещают.- Поедем в яндекс!
Крайняя степень обленения - это когда не читаешь анекдоты длиннее 3-х строчек.
- Ты опять не почистил зубы? – строго спрашивала у меня бабушка.Чистить зубы я не любил.- Тогда не дам тебе денег на мороженое!Я вздыхал и направлялся драить бабушкину вставную челюсть.
У мужика сломалась машина, и он впервые за десять лет ехал домой в электричке. Дома - жене: - Я сегодня видел столько счастливых людей! - Где? - В электричке! - Но там же тесно, душно, грязно... - Зато им всем можно выпить!
Новые бифидо-бактерии уже съели за вас кефир, который вы только что купили, и уже проедают крышку бутылки!
- Мужчина, купите часы! Это точные копии швейцарских часов!- Беру. Вот вам точные копии российских денег.
Немецкий концентрационный лагерь... 1943 год... Надзиратель:- Сегодня 1-й барак моет полы!1-й барак:- УУУУУУ!!!!Надзиратель:- 2-й барак чистит туалеты!2-й барак:- УУУУУУ!!!!Надзиратель:- 3-й барак будет смотреть кино!3-й барак:- УУУРРРРААААА!!!!Надзиратель:- Пулемётчик Ганс прокрутит вам 2 новых ленты!
Сидят три алкаша, и рассуждают.Первый:- Вот, бедный Димон... сколько же ему пить то можно? Эх... помню как всего лишь два месяца назад мы с ним водку пили литрами...Второй:- Даа... а я помню как летом с ними ящика два пивища раздовил...Третий:- Эх, а как мы с ним в былые времена портвейн с винищем хлестали литрами...И тут все троя, одновременно, задумчивым голосом:- Странно, и с чего это он вдруг спиваться начал?
Рассердился старик на старуху и крикнул: - Сейчас тебе как врежу! Закройся подушкой, а то больно будет.
Ежики не колются... так... выпивают иногда.
...Дочь была похожа на отца... По половым признакам...
Идет мент по женской тюpьме, бабy хочет - сил нет. Подходит к одной:- За что сидишь?- Hаpод yмышленно спидом заpажала... Мент к следyющей:- А ты за что?- А я сифилисом yмышленно заpажала... Мент к тpетьей:- Hy, а тебя за что посадили?- За бpаконьеpство. Hy, мент обpадовался, тp@хнyл ее и спpашивает:- Как же ты за бpаконьеpство-то села?- Да в пpyдy подмылась, так все pыбы пеpедохли...
Парень назначает свидание девушке. Она ему:- Только не забудь взять с собой барабан!- А зачем мне барабан?Она ему:- А ты возглавишь демонстрацию "Идущих на фиг!"
Ночью мужику вдруг захотелось. Он торопливо будит жену. Она, узнав, вчем дело, бормочет сквозь сон:- Из-за этого ты будишь меня?! А раскричался-то как, раскричался! Ты сам отлично знаешь, где что находится...
12-и летния девушка решает задачи с иксом;20-и летняя девушка решает задачи сексом.
Парень с девушкой один в квартире. Он пытается ее уломать, а она сопротивляется:- Давай останемся просто друзьями...- Ну давай. Идем в ларек за водкой и снимем на вечер девочек!
Колхоз 50 лет "Без Урожая". Живёт на дотации и пожертвования. Спрашивают у старожила (дедушка лет 90, стоит, облокотившись на палочку): - У вас помидоры растут?- Не, не растут! - А огурцы? - Не, не растут! - А кабачки? - Не, не растут! - Ну, а если картошку посадить! Вырастит? - Ну, если посадить, конечно вырастит!
Разговор в автобусе:- Вы выходите на следующей остановке?- Нет.- Тогда давайте меняться!- А, что у вас есть?
Едут на КАМАЗе 2 наркомана, вдруг на дорогу выбегает старушка.- Тормози! - кричит первый.- Поздно, - говорит второй,- скажем что наклейка.
- А от чего это лекарство за 300$?- От лишних денег!!!
- Пожалуйста, вышлите нам инвойс! - Не слышу! - Вышлите инвойс! - Что выслать?! - Инвойс, блин! Говорю по буквам: Инна! Наталия! Валерий! Ольга! Ирина! Сергей! - Ой, а кто все эти люди?!
Новая песня ВИА-Гры: "Лучшие друзья девушек - это имплантанты!"
Бизнесмен в Иерусалиме заходит в храм Гроба Господня и спрашивает священника: - Если я отпишу храму пятьсот тысяч долларов, спасу ли свою душу?- Не берусь утверждать, - отвечает священник, - но давайте попробуем...
- Не подскажете, как дойти до психиатрической больницы?- Посмотрите пару мексиканских сериалов!
Судья:- Подсудимый, сколько вам лет?- Сорок.- Странно, а по документам 45.- Так я же пять лет сидел.- Какая разница, вы же жили...- Дай Бог, чтоб вы так жили...
Вдумайтесь во фразу из рекламы: "Теперь бритва бреет с меньшим раздражением..."Будьте осторожны! Количество шрамов на лице напрямую зависит от настроения Вашей бритвы.
Утро. Вытрезвитель. Мужчину привели на допрос в кабинет начальника. Он у него спрашивает: - Ну-с, мужчина, что же вы так вчера напились то?Он: - Я? Да ни в одном глазу...Начальник: - Странно, а как тогда вы объясните факт, что сидя на проезжей части, вы пытались свернуть разделительную полосу и убрать её в багажник?!