Смешные анекдоты и приколы [Страница № 3346]
Разговаривают трое детей о том, кто как появился на свет:- Меня в капусте нашли.- Меня аист пртинёс.- А меня из Интернета скачали.
Парень участвует в телешоу.Ведущий:- Вы зарабатываете 800 очков!Парень:- Зачем мне столько? У меня хорошее зрение!
- Вы так молодо выглядите! - Да что вы! Это просто у меня глаза глупые...
В стране, где половина населения смотрит "Дом-2", нельзя удивляться результатам выборов.
Встpечаются два дpyга:- Как жизнь?- Хpеново! Занял знакомомy 5000$ на пластическyю опеpацию, а тепеpь не знаю, как он выглядит!
- Вы когда-нибудь занимались сексом в самолёте? - Нет. - Значит, не вы...
- Что-то спать охота. - Так после обеда всегда спать охота. - Но я же не ел! - А привычка-то осталась.
Переполненный троллейбус. Женщина нечаянно задевает мужчину за причинное место. Женщина: - Извините, пожалуйста! Я не хотела, тролейбус дёрнулся...Мужчина: - О, нет! Я по профессии шахматист, так что если тронули - значит играйте!
Вам неприятно видеть микробов под ободком унитаза?А представьте, что видят они!..
Парень привёл девушку в МакДональдс и купил ей гамбургер. Она говорит: - Ты что, я же вегетарианка! - Да ладно тебе, это же МакДональдс! У них настоящее мясо только в тараканах!
Водка "Машина вpемени"! Выпил - и yже завтpа!
Идёт война. Пришли немцы с пехотой, завоевали избушку лесника.На другой день пришли русские - отвоевали.На следующий день пришли немцы с танками, БТР-ами, завоевали избушку.На другой день пришли русские со всем своим оружием - отвоевали избушку лесника.А потом пришёл лесник и прогнал всех нах@#$.
Ёжиха приводит мужа к наркологу:- Доктор помогите нам! Мой муж колется...
Хотел познакомиться ночью с девушкой, а она с криками убежала. Если бы я был трезвый, тообъяснил бы ей почему у меня такое опухшее лицо и где я взял нож.
Наша Таня типо плачит,уронила типо мячик, нет бы ей прикинуть дуре, не утонет он в натуре.
По стене идёт верблюд все коленки в огурцах,рядом лошадь с ним стоит тоже семечки грызёт.
Реклама.Сервисное агенство "Старик Хаттабыч" предлагает:- производство взрых работ любой мощности.- реконструкция высотных зданий в сжатые сроки. Признаные специалисты с международной лицензией!
Меняю бензопилу на протез.
Когда упругий продолговатый предмет стал ритмично протискиваться внутриее тела, она подумала, что некоторые мужики не такие уж и трепачи. Черезнекоторое время где-то внизу живота появился и стал медленно раститеплый пульсирующий ком. Внезапно тысячи маленьких иголок вонзились впальцы на ее ногах, и горячая волна захлестнула все ее тело. Неожиданнодля себя она закричала.Когда все кончилось она щелканула выключателем и пошла в ванную.А ведь он не соврал, подумала она. Вибратор действительно оказалсяхорош.
Сидят в одной камере голубой и насильник. Насильник:- Была-бы муха и ту изнaсиловал бы.Голубой:- Ж-ж-ж...
Разговаривают две соседки, выходит третья и начинает жаловаться: спина болит, руки-ноги болят, голова болит.Одна из соседок говорит:- Вот ты, Мань, жалуешся что болит все, а вчера два мужика от тебя выходили, и сегодня утром еще один.- Ой бабы, одно место здоровое, и то позавидовали!
Лежат жена с мужем в постели. Он - ей: - Дорогая, ты такая горячая, хоть яйца жарь!!!
Надписи на могильных плитах: "Здесь лежит такой-то, там - такой-то." И вдруг видит надпись: "А здесь никто не лежит. Пользуйтесь презервативами Хаим и Компания!"
Надпись на парте В ЧГАУ (Челябинск): "не пойду на лекцию - сохраню эрекцию".
- Как заметно похудела за последнее время ваша жена. - Этим она обязана одной хитроумной китайской диете: целый месяц питаться одним куриным бульоном с помощью китайских палочек.
Подвозит как-то таксист миллионера. И миллионер, расплачиваясь за проезд, подаёт 100 рублей.Таксист возмущённо говорит:- Вчера я подвозил вашего сына, и он за это же расстояние дал мне 100 евро.Миллионер отвечает:- У моего сына папа миллионер, а я сирота...
Встречаются два приятеля. Один говорит другому: - Недавно собаку завёл. Гончую. Другой: - Ну и молодец, спортивная новерная, бегает быстро?Первый: - Да нет, я ей говорю ФАС!, а она мне - да ты гонишь!
На вокзале. (для чукчей)Уважаемые пассажиры! Электросани "Москва-Домой" отправляются с 3-го и 4-го рельса!
Вчера и соседнем подъезде состоялись съёмки передачи "Форт Боярд". Были подобраны ключи к 20 квартирам и вынесено золота на сумму 1 миллион рублей.
Приходит депутат домой пьяный в дрова.Ели на ногах стоит в прихожей и жене кричит:- Давай тазик,меня сейчас тошнить будет!Жена в попыхах несётся за тазиком,спотыкается,всё сносит на своём пути.Прибегает,а депутат говорит:-Отставить тазик! Концепция поменялась.Я обделался.