Смешные анекдоты и приколы [Страница № 3351]
Мужик смотрит рекламу по телевизору:- У панды 16 зубов, у акулы 100, а у человека 32 зуба - это норма.- Ух ты! Я панда!
Для того, чтобы изготовить кентавра, вам понадобится голый мужчина и очень любопытный конь.
- Алло, это ракетная база?- Нет. Вы не туда попали.- Нет. Это вы не туда попали. Кто теперь оплатит мой сарай?
Если сильно ударить кулаком по стеклу, то получится схема московского метрополитена.
Мальчик спрашивает у штурмана:-Сколько будет два плюс два?Штурман, после раздумий:-Пять!-А наш учитель говорит, что четыре.-А ваш учитель берёт поправку на ветер?
Встречаются двое в темном переулке. Один, доставая нож: - Деньги есть?Другой, доставая топор: - А че?Первый, достает 100 рублей: - Да разменять хотел!
- Давно проснулся?- Часа два уже.- Зарядку сделал?- Для Нокии? Не... завтра починю.
Журналист спрашивает спасателя на пляже: - Что самое неприятное в вашей работе? - Когда тонут мужики. Если их не спасаешь - они умирают, а когда делаешь им искусственное дыхание - бьют...
Девочка верит в чудо живое, Девушка верит в счастье большое, Женщина верит в тугой кошелек, Старушка же верит в лишний денек...
Стоит ежик, смотрится в лужу, любуется собой:- Я сильный!Пролетавшая мимо ворона случайно задела его крылом. Лежит ежик в луже:- Я сильный... Только очень легкий!
Вышли новые подушечки "Стиморол", теперь без наволочек!
- Ох уж эти французы - изобрели, понимаешь, гильотину! На свою голову...
У одного человека были такие длинные ноги, что ему пpиходилось одевать бpюки чеpез голову.
Слепенький Иван Иваныч по ошибке прибрел в баню в женский день и просит: - Бабоньки, дозвольте помыться, все равно я ничего не вижу! Решили бабы: - Шут с ним, пусть моется! В бане одна баба сунула ему мочалку: - Иван Иваныч, потри-ка мне спинку! Трет он трет и вдруг баба вскликивает: - Иван Иваныч! Да ты меня никак е@ешь?! Иван Иваныч испуганно хватается за причинное место: - Ой, и правда!!! А я-то и не вижу!!!
Подходит мужик к проститутке: - Я - извращенец, пойдешь со мной? - За 200 баксов пошли... Пришли к нему домой: - Видишь шкаф? Залезай на него, будешь одной рукой свет включать - выключать, другой воду из корыта (которое на шкафу стоит) - на меня брызгать, а ногой будешь таз пинать. Сам сел в кресло: - Кайф! Дождь идет, молнии сверкают, гром гремит! Хоооо-ро-шо... Проститутка: - А когда мы @#$%^ся будем? - Дура! Кто в такую погоду @#$%ся?
Двое занимаются любовью:- Милый, сделай мне больно!- Вот сейчас кончу и набью тебе морду.
Эротика и секс по телефону. - Я чувствую твои губы и руки... Бархат твоей кожи... Я задыхаюсь... еще немного и... - Подождите минуточку! У меня чайник закипел!
"Что такое презерватив?" - спросили у мужчин разного возраста.Ответы:- 5 лет - "Надувной шарик!".- 15 лет - "Помеха сексу - не успееешь надеть, как уже кончил!".- 20 лет - "Безопасный секс".- 25 лет - "Протизозачаточное средство".- 40 лет - "Напрасная трата денег".- 70 лет - "Самый маленький в мире туалет!".
- Что ты так крутишься, это же медленный танец? - Неправда, я сама видела надпись на пластинке: 33 оборота в минуту.
Сидит наркоман в песочнице. Убитый в хлам. Мимо пробегает девочка,нажимает на нос и говорит:Биб! и убегает. Снова подбегает,давит на нос:Биб! и убегает. В третий раз подбегает,жмет на нос:Биб! и убегает насовсем. Через 5мин. наркоша жмет на нос, сигнала нет. Он и говорит:- Ну вот,уже сломала! И тихо начинает плакать.
Письмо любимой девушке:"Любимая, чтобы быть с тобой, я готов пойти на край света, свернуть горы, переплыть океан!P.S. Буду в четверг, если не пойдет дождь."
Надпись на бутылке - "Добавить в Избранное"Надпись на рюмке - "Сделать стартовой"
Один старик говорит другому:- Ну что встряхнём стариной?- Главное чтоб сторина не отвалилась!
- Мой младший брат первоклассник каждое утро сам ездит на 137 троллейбусе в 1248 школу, чтобы научиться считать до 10.
- Капитан, земля!!- Заткнись, дурак,мы только что отплыли!!!!!!
Скромные люди живут тихо... И даже стреляют из пистолетов с глушителями.
В школе учительница спрашивает:- Петя, кем ты нарядишься на Новый Год?- Зайчиком.- А ты, Машенька?- Снежинкой.- А ты, Вовочка?- Ну... У меня есть коричневые ботиночки, коричневая курточка, коричневые брючки и коричневая кепочка. Я наряжусь какашкой и испорчу всем праздник.- Тогда мы поставим тебя в угол!- А я и оттуда начну вонять и все равно испорчу всем праздник!
Ситуация в магазине:Мужчина продавщице:- Девушка, простите, но вы забыли дать мне сдачу...- О, конечно, вас прошаю!
У меня чёрный пояс по кулинарии - могу убить одной котлетой!
Мне всегда и везде говорили, что я очень везучий человек: в школе, в институте, в армии...