Смешные анекдоты и приколы [Страница № 3353]
Внучка сделала мелирование. Бабуля ужаснулась:- Такая молодая и уже седые волосы!- Да нет, это я так волосы покрасила.- Все равно не закрашивается!
Маленький мальчик не хотел идти в детский сад, но мама сказала, что отрубит ему голову... Смотрите в кинотеатрах страны - "В садик без головы".
В купе поезда едут молодой человек и очень несимпатичная монашка.Поезд приближается к тоннелю, монахиня говорит юноше:- Если вы попытаетесь меня поцеловать, я буду кричать!- Я тоже.
- Вставай быстрее, мама пришла!- Ну вот, ничего даже не успели! Чтоб я еще раз к тебе пришёл...Голос за кадром:- Мама - лучшее противозачаточное средство!
Вор-карманник с восхищением смотрит за выступлением Святослава Рихтера, потом сокрушённо вздыхает и говорит: - Такие руки, и такой ерундой занимаются!
Никому верить нельзя. Продавщица сказала, что этот вибратор заменит мне мужчину, а он целыми днями лежит у телевизора, мусор ни разу не вынес!
"Очень трудно жить в гостинице рядом c мужчиной, который учится играть на скрипке", - вот всё, что она сообщила ментам, отдавая им револьвер с пустым барабаном.
Собрание на работе. Вдруг одна встаёт. - Куда Вы уходите, собрание ещё не кончилось? - А у меня двое детей, я не могу оставлять их одних.Уходит. Собрание продолжается. Вторая встаёт, собирается уходить. - А куда Вы уходите, ведь собрание ещё не кончилось? - А у меня дома ребёнок ждёт.Тоже уходит. Собрание продолжается. Третья встаёт, собирается уходить. - А куда же Вы уходите, у вас же детей нету? - Если так сидеть на собраниях, то у меня детей и не будет.
- Ты что наделал? Давай, быстрее убирай, сейчас родители приедут! - Мы не успеем, давай позовём "Мистер Пропера"! - Нет, нам не нужны свидетели, ты бери за руки, я - за ноги и понесли!
Парень - девушке: - Можно, я зайду к тебе на чашечку кофе? - Я никогда не приглашаю домой на первом свидании! - Уговорила, пусть наше свидание будет последним!
- Апчхи!- Как я вас понимаю.- Gоmеiwаku wо оkаkеshitе sumimаsеn?- Чего?!- Апчхи! - Вот, теперь я снова вас понимаю.
- Тук-тук.- Кто там?- Галиматья.- Кто-кто?!- Галиматья!- Бред какой-то.- Да не бред я. Гали мать я. Галя у тебя?
Город Якутск не то что Сочи, Солнце греет, но не очень, Выйдешь утром без тулупа, Будишь синим как з....!!!
Укуренный нарк заходит в церковь и начинает задувать свечки. Ошалевшийпоп, от такой наглости, подбигает к нарку и начинает его отталкивать скриками:- Уйди паразит ты что тваришь?! Бесов конь!!!Нарк разворачивается отталкивет попа и с возмущением:- Пошел на х@й, уменя сегодня день рождения!
Надпись в заповеднике:Внимание! запрещается розжиг костров, выгул собак, отлов и отстрел дичи, выпас и выгон скота, а также выпорос свиней, вымет икры, выкукол бабочек и выхухол выхухолей, выкур курей, обдир ягор, выруб леса и вылом веток, выслеж зайца, выпуг тетерева, выкидыш мусора, выводок гусей, выплав стали и заплыв сельди, выклянч денег, выдрем в гамаках, высморк насморка, а главное, загляд и залаз в дупла с выкуром оттуда пчёл и с распробом мёда.
Мужик приходит в публичный дом и говорит:- Даю 1000$, но чтобы девка была вся рыжая. - Без проблем. Идиде в 215 комнату, хлопните в ладоши 3-и раза.Пошел мужик. Заходит в 215. Там на крoвати лежит голая девка, волосы рыжие, подмышка вся черная и ниже. Мужик спускаетявозмущается:- Я же сказал всю рыжую.- А вы в ладоши хлопали.- Нет.- Тогда идите и хлопните.Пошел мужик заново. Заходит, девка все в том же положении лежит. Мужик хлопает в ладоши три раза. Видит как взлетают мухи сдевки:- Ж-ж-ж-ж-ж-ж...
Встречаются три подруги. Одна говорит: - Я за 5 минут делаю из мужикаимпотента. - А я за 5 минут из импотента делаю мужика. Третья:- Девчонки, да о чeм вы спорите? Я за 2 минуты кубик Рубика во ртусобираю!
- Дорогой, у нас будет ребенок.- Ты хочешь сказать, что я неккоректно вышел?
Дейл предложил Чипу:- Давай Гаечку трахнем!- А как?- Бросим орешек на пол а сами спрячемся за диван. Гаечка нагнётся и мы...Бросили орешек, спрятались. Гаечка идёт, увидела орешек, испугалась, прижалась к стенке. Чип с Дейлом вылазят из за дивана и спрашивают:- Ты почему орешек не кушаешь?- Да уж спасибо, я сыру наелась.
Идет первоклассница в школу. Чистенькая, в беленьком фартучке. Идет мимо канализационного люка. Вдруг оттуда выныривает грязнющие лапы сантехника и вытираются о фартучек.- Дяденька! Мне так не нравится!- А какать, девочка, тебе нравится?
Я перепробовал много шариковых антиперсперантов, пока не понял...- они не съедобны.
Клей "Суперцемент"! Теперь в новой экономичной упаковке. Глаз неоторвать!
Воспитательница в детсаде:- Дети, дети, дети, играем в интересную игру "У кого страшнее мордочка!" ... Машенька, Ты победила!Машенька:- А я и не играла.
Горбатый возвращается домой через кладбище. Вдруг голос из ниоткуда:- Мужик, ты горбатый? - Да, я горбатый.- Нет, мужик, ты не горбатый.Приходит домой, а горба нет. Мужик к другу - друг слепой. Рассказал, что с ним приключилось. На следующую ночь слепой идёт через кладбище.Голос из ниоткуда: - Мужик, ты горбатый? - Нет, я слепой. - Нет, мужик - ты горбатый.
Майкл Джексон всю жизнь мечтал иметь детей!!!
Сенсация! Наши учёные разработали уникальный луноход, отбирающий пробы грунта у американских луноходов!
Акция от билайн: позвони 02, скажи что в Кремле заложена бомба и Полосатые вещи станут твоими!!!!!!!
- Колян! я вчера с людкой целовался!- Ну вот, а говорил не пьёшь...
Романтический ужин при свечах. В конце ужина девушка накланяется к парню, и говорит ему на ушко:- Теперь ты мой!!!- Ещё чего, сама мой!
Новое предложение от «памперс». Теперь, новые подгузники впитывают до 30 литров жидкости. Поэтому ваш ребёнок не только всегда сухой, но не может сдвинуться с места!