Смешные анекдоты и приколы [Страница № 3358]
- Огурцы собрал?- Не понял!- Огурцы собрал?- Не слышу!- (шёпотом) Сто грамм будешь?- Буду!
Священник объясняет жениху: - На вопрос "согласны вы взять её в жёны?", надо отвечать согласен... А не "ааа была не была, где наша не пропадала..."
РЕКЛАМА: Там хорошо, где нас нет! Вы всё ещё сомневаетесь? Тогда мы идём к вам!
Словили гестаповцы Деда-Мазая и говоpят ему:- Давай сдавай паpтизан, а то постpеляем твоих зайцев!Подумал Дед и сдал паpтизан. Гестаповцы паpтизан pастpеляли,зайцев не накоpмили, Деда выгнали. Идет Дед-Мазай и думает:- Вот и зайци голодные, и пеpед пацанами неудобно.
Если в слове "Работать" сделать 8 ошибок, то получится слово "Интернет"...
Американский турист приезжает в Тель-Авив. Там он решил сходить на концерт филармонии Израиля в концертный зал им. Манна. Спрашивает своего гида:- Этот концертный зал назван в честь Томаса Манна, писателя?- Нет, в честь одного американца - Фридриха Манна из Филадельфии.- Ни разу о таком не слышал. И что же он написал?- Чек.
- Кать, идем ко мне заниматься сексом?- Меня не Катя зовут!- Хорошо, но я же не об этом спрашивал!
Посмотрев фильм "Горбатая гора", американские киноакадемики решили в следующем году по соображениям политкорректности ввести новые номинации на Оскара: "Лучший активный актер", "Лучший пассивный актер", а также "Лучший актер заднего плана".
Из зоопарка сбежал стророж...Хотя, возможно, львы чего-то не договаривают.
- В прошлом году мы на старинной пиратской карте одного острова обнаружили место, на котором нарисован черный крест. Взяли в банке ссуду, организовали экспедицию, нашли это место, перекопали все. И нашли, - все точно.- Сокровища?- Нет. Черный крест.
Новая услуга банка "Лузер": бескредитный процент!
Блондинка хотела доказать, что она не дура и перекрасилась под брюнетку. Идет довольная по полю, видит: пастух пасет овец. И говорит ему: - Давай я угадаю, сколько в твоем стаде овец. И если я угадаю, ты мне дашь одну!Пастух подумал и согласился. Вот она и говорит: - Тридцать шесть! - Правильно! Бывшая блондинка взяла награду и уходит, а пастух ей кричит в след: - Давай угадаю твой настоящий цвет волос, а ты мне отдашь мою собаку.
Разговаривают как-то два друга, один говорит: - У меня дома тараканов, валом. Не знаю как от них избавится, что только не пробовал. ничего не помогает. Чего посоветуешь. - А ты попробуй прийти домой подойти к каждому углу и ори: Жрать нету!, Жрать нету!Ну тот пошел сделал все так как сказал друг. Ночь. Его кто-то будит. Просыпается он и видит тараканы пришли и говорят: - Хозяин вставай, мы тебе жрать принесли.
Глухой брежневский социализм. Пионерское собрание в классе.Учительница: - Дети, Бога нет! А раз Его нет, сейчас мы все дружно покажем в небо фигу!Все показали. И только маленький Изя не показал.Учительница: - Изя, ты почему не показал в небо фигу? Ведь Бога же нет!Изя:Мариванна, если там никого нет, нечего туда и показывать, а если есть, зачем отношения портить?
- Вань, у тебя корова курит?- Нет.- Ну, значит сарай горит!
Одна подруга говорит другой: - Так и хочется сделать Таньке какую-нибудь гадость! За то, что про меня всякие сплетни распускаются! - Так может это не она. - Может быть, но гадость хочется сделать именно ей.
Сталкиваются слепой и косой.Косой: - «Смотри куда идешь!»Слепой: - «Иди куда смотришь!»
Идет пьяный моряк. Бескозырку задом наперед одел, ленточки на лицо свисают. Идет, ленточки руками все время раздвигает и говорит: - Когда же эти камыши кончатся?!
Пошёл маленький мальчик в палатку за соком "Я" апельсиновым, подходит и говорит:- Я маленький апельсин.Из палатки доносится жуткий смех.
Сидит дед в деревянном туалете, мимо идет соседка.- Сосед, вы бы дверь закрывали хоть...- А что здесь красть?
Объявление: Клуб любителей кузнечного дела проводит конкурс среди молодежи под девизом "Куй с нами!". Конкурсные произведения будут выставляться в салоне клуба "Всякая куйня".
Мальчик-извращенец прочел деду Морозу с табуретки всего Пастернака!
- Почему пятницу 13ое называют проклятым днем?- Потому что в этот день все ведьмы, кикиморы, русалки, бабы еги, Гаргулии собираются вместе и устраивают шабаш- Погоди, что ты мне 8 марта цитируешь?
- Вы что вчера делали?- Пили!- А что вчера было?- Деньги!
Встречаются два друга. Один спрашивает другого: - Чего тебе в жизни не хватает? - Да мне бы столько денег, чтобы самолёт купить... - Зачем тебе самолет? - Да не нужен мне самолёт! Мне бы столько денег...
- Ты знаешь, как я соседей сверху глушу, когда они шумят? - Как? - Ну, они обычно Буланову слушают. Я врубаю Раммштайн на максимум и они быстро успокаиваются. - А у меня как раз сейчас у соседей сверху играет Раммштайн... Где можно скачать Буланову?
- А ты о скольких вещах можешь думать одновременно? - О десяти! - Да ну?! А если выпивший? - Ну, если выпивший, то о девяти. - Это как? - Ну раз уже выпивший, что ж тогда об этом думать-то?
Девушки делятся на две категории:Одни любят мужчин, способных затащить холодильник на пятый этаж без лифта; а другие любят мужчин, способных оплатить труд мужчин из первой категории.
- Привет, что делаешь? - Достоевского читаю... - Идиот? - Нет... Приходится...
Пассажир летит первый раз в самолете. Высота 10000 метров. Бедняге плохо, его трясёт, его тошнит. Вдруг на его плечах появляются маленькие ангел и чёрт: - Что? Страшно, брат? - спрашивает сочувственно ангел. - Страшно! - Хочешь, небось, поскорее на землю попасть? - Хочу! Ангел - чёрту: - Ну, давай, глуши двигатели!