Смешные анекдоты и приколы [Страница № 3367]
Она была женщиной "на любителя": пышная талия, тонкие волосы, длинная грудь, пушистые ноги, белые глаза и карие зубы.
В связи с опасностью заражения птичьим гриппом героями детской передачи "Спокойной ночи малыши", главный санитарный врач России приказал пристрелить Каркушу.
Граждане пассажиры! Экипаж нашего самолета прощается с вами и желает вам приятного полета!
Взлетает самолет. Вдруг пассажиры в хвостовой части лайнера видят в окна, как из носовой части вываливаются люди.Естественно, крик, гам, паника...Проходит пять минут, наконец в салон заходит запыхавшийся стюард, и кричит:- Так, у кого тут еще билеты со скидкой?!
Наблюдение из жизни:"Только русская женщина может есть чебуреки, запивая все это чаем для похудения."
Главный режиссер:- Свободные актеры, все в зал! Зрителей играть будете! И чтоб зевали у меня во весь рот! Не халтурить!
Парень говорит другу: - Я женюсь! - По любви? - Её отец сказал: "По любому!"
Корейцы перевели "Му-Му". Новое название "Ням-Ням".
Опрос жителей на улице города. Останавливают мужчину и спрашивают:- «Как вы думаете, какой шанс прямо сейчас увидеть на улице динозавра?»- «Ну, я думаю 0,000000000000001%!»Останавливают женщину, тот же вопрос, она отвечает- «50 % на 50%»- «Почему???»- «Либо встречу, либо не встречу!»
Попадает мужик на тот свет.Видит 2-е двери перед собой - "Рай" и "Ад"Ну, он направляется в рай, подходит к двери, а тут его ангел спрашивает: - А что ты сделал хорошего в своей жизни? - Ну, иду я как-то, раз ночью по улице и вижу два амбала в закоулке у бедной девушки сумку отбирают - ну я и подошёл помочь ей. - Это хорошее дело. А когда это было? - 2-мин назад.
Сын подходит к отцу и спрашивает:- Папа, а что такое альтернатива?- Вот представь... Берём два яйца, появляются из них цыплята! Курица и петух... они растут, размножаются! У нас уже целый курятник! Можно делать на них деньги! И вдруг ураган, наводнение!!! Всё кругом в воде... куры погибли!- Папа, а в чём альтернатива?- Утки, сынок...
Сидят два грузина один другому: - Слушай Гиви, а у тебе коров курить. Гиви отвечает: - Нет! - Ну, тогда у тебе сарай горит!
Сельхоз подводит итоги:- В прошлом году мы засеяли половину полей гречихой, но ее пожрал долгоносик (насекомое).В этом году мы засеяли все поля гречихой, но ее опять пожрал долгоносик. План на следующий год: засеять все поля, поляны в лесу, степи, луга и т.п. - пусть подавиться проклятый долгоносик!!!!!
Сидят два мужика и выпивают. Один другого спрашивает: "Вася, а ты можешь в горящую избу войти?". "Нет, - отвечает Вася, - зачем, а вдруг обожгусь или вообще сгорю". "Вася, - продолжает первый, - "А коня на скаку остановить можешь?" "Зачем, - отвечает Вася, - а вдруг травму получу". "Вот за что я тебя, Вася, уважаю, так это за то, что ты не баба!"
Встречаются две блондинки. Одна другой говорит:- Представляешь, подруга, в этом году 8 марта будет в пятницу!- Ой! Как хорошо, что не 13-того.
Звонит мужик на радио, попадает в прямой эфир и говорит:- Сегодня на улице нашел кошелек Иванова И. И., открыл, там 2 тысячи долларов, 17 тысяч рублей и кредитки с кодами. Поставьте для Иванова просто хорошую песенку!
Новые сигареты "Беломорканал суперлёгкие". Надо иметь суперлёгкие, чтобы курить эти сигареты!P.S. Помним про Минздрав!
- Привет, ты где?- В отпуске, на курорте!- И как там водичка?- Мокренькая!- А сколько градусов?- Безалкогольная!
- Маша, съешь кусочек тортика!- Не хочу.- Ну съешь, вкусный.- Я не ем после шести!- Ну съешь пожалуйста...- Да я вообще сладкое не люблю!- Ешь, дура! Там кольцо внутри, жениться на тебе хочу!
- Я сегодня ударился зубами о дверную ручку... - Ну и как? - Вкусно, как "Орбит" - дверная ручка!
Математика спросили:- Есть ли крылья у слона?- Есть, - ответил он, - но они равны нулю.
Мужик во дворе чистит костюм. Проходит мимо сосед, интересуется:- Что стряслось с твоим костюмом?- Да вот купил в магазине порошок против моли. Мало того, что эта сволочь весь порошок съела, так ее еще и вытошнило на костюм!
Репетиция оркестра. Дирижер ругается:- Альты! Вы все время опаздываете на четверть такта! Тромбоны! С четвертой цифры переходим в ми-мажор, а не си-минор! Арфа! Настройте же, наконец, инструмент! Барабанщик не выдерживает и со всей силы бьет в барабан. Дирижер:- Ну, и кто это сделал?
Я соленным огурцом Подавилася намедни.Лучше б х#ем подавилась,Hе ходили б сплетни.
Чтобы было неповадноЗдесь бомжам справлять нужду.Порошок сибирской язвыМы насыпали в углуТоварищи, друзья!В подъезде ср#ть нельзя!
Королю предсказали, что, когда его дочери исполнится 18 лет, она уколет палец веретеном иумрет. И чтобы уберечь ее от этого несчастья,король приказал отрубить ей все пальцы.
Зачем мыться? Ведь маленькую грязь не видно, а большая сама отвалится!
В раю распределяют автотранспорт. Смотрят по картотеке, кто и сколько раз изменил супругу. Смотрят, у первого за тысячу перевалило:- На тебе за это "Запорожец"... У второго за сотню грехов:- Получи "Жигуль" ...У третьего вообще нет грехов. Отвалили за это ему "Мерс" шестисотый. Сели поехали. Ехали, ехали, смотрят, стоит у машины владелец "Мерса" и горько плачет:- ???- Да вот жена навстречу попалась. На роликовых коньках.
Идёт лекция в духовной семинарии. Святой отец спрашивает:- Отделима дети мои душа от тела или не отделима?- Отделима!- Обоснуй.- Иду я как-то мимо Вашего дома и слышу, ну душенька одеайся и огородами, огородами.
Двое в постели:- Какая у тебя дырка большая... дырка большая...- А чего это ты два раза повторяешь?- Да это эхо... эхо... эхо...