Смешные анекдоты и приколы [Страница № 3368]
Если вы заблудились в лесу, а компаса нет. Дождитесь осени, птицы полетят на юг.
5-тилетку за 4 года в 3 смены 2 руками за 1 зарплату!
Две девушки общаются по телефону. Одна говорит другой:- Представляешь, Влад мне настолько надоел, что я сказала ему, что не хочу больше его видеть.- И что он сделал?- Встал и выключил свет.
Соревнования по плаванию. К тренеру подходит старая бабка, просит допустить, тот офигевает, но выделяет ей дорожку. Бабка побивает мировой рекорд. Тренер: "Как?" Бабка: "Так я, милок, в молодости девочкой по вызову работала... В Венеции.."
Как объяснить иностранцу, что для русского 1бутылка водки нормально, 2-много, а 3 - МАЛО???
Сидит абориген у костра на закате, жарит мясо, ест. Подходит другой абориген из соседнего племени: - Слушай, поговорить надо. - Ну садись, угощайся. Поговорим..Сел, ест жареное мясо, и говорит: - Что-то вождь вашего племени не нравится мне. - Не нравится - не ешь...
В Петербурге был проведен соцопрос: "Вы "за" биотуалеты или "против"?" Оказалось, что за биотуалеты ходит 30%, напротив ходит 20%, а 50% воздержались.
Я художника любилаУ него был божий дар,На спине три колокольни,А на ж*пе кочегар.
Принес как-то раз мальчик ежика из леса. он был такой маленький и хорошенький, что мальчик решилоставить его у себя. Всю зиму мальчик кормил ежика яблочками, приходили друзья мальчика и тожекормили ежика. Но вот пришло лето и мальчик решил отнести ежика обратно в лес. Ежик потусовался в лесу два дня и понял, где ему было хорошо. он вернулся опять к мальчику. Тот кормил его и следующую зиму. А потом ежик вдруг увеличился в размерах, глаза его покраснели и он стал бросаться на людей... И понял тогда мальчик, что не ежика он принес из леса, а Х...НЮ какую-то!!!
Подушечки Орбит - лучшие постельные принадлежности для гномиков!
- У ваших волос сухие кончики и жирные корни? Какое уродство - вы или жиром домажьте, или досушите!
Если у вас худые ноги, редкие волосы и противный, писклявай голос, не отчаивайтесь. Просто вы - МАСЯНЯ!
Захотел Пенкин понравиться Борьке Моисееву.Наколол на правой полуж*пице букву "Б", подумал... и наколол на другую полуж*пицу вторую "Б". Приходит к Борьке и спрашивает, показывая зад:- Ну что Борчик, нравится?- Нравится-то нравится, но почему "БОБ"-то?
Тут красное синим покрашено, поэтому зелёное, чтобы белым не было.
Бог сотворил землю: "Прекрасно!!"Бог сотворил Адама: "Прекрасен!!"Бог сотворил Еву: "Ну ладно, накрасится.."
Теперь я буду пить только в те дни недели, которые начинаются на букву " C ": Cреда, Суббота и Сегодня.
- Во мне умирает гений!- Почему ты так решил?- По запаху...
Жена долго уламывала мужа взять ее на охоту. После трех часового скандала мужик согласился взять ее. Приезжают в лес, засели в кустах, ждут. Проходит час, мужик не выдерживает и говорит жене: - Ты сиди, а я пойду загонять на тебя лося, как выбежит стреляй!И пошел на соседнюю полянку с друзьями водку пить. Проходит два часа раздаются выстрелы и победный вопль амазонки. Мужики ломанулись, выбегают на поляну и видят картину, стоит баба с ружьем на изготовку, внизу стоит на коленях мужик плачет и орет: - Да твой это лось твой, дай только седло сниму!
Алкоголь расширяет сосуды, чтобы поместиться там в больших количествах.
Вот верблюд месяц может не пить но ведь всёравно сорвётся
Идет пьяный мужик, ночью по улице, держась за забор, смотрит в грязи, в канаве лежит свинья. Он ей говорит: - Свинья, как тебе не стыдно... такая грязная, вонючая, в канаве валяешься... фу!Свинья отвечает:- Посмотрю я на тебя, когда забор кончится.
Две подруги давно не виделись:- Как дела?- Плохо. Муж утонул.- Да ты что! Где утонул?- В цистерне с пивом.- Что, вот так вот упал и утонул?- Да нет, говорят, два раза в туалет вылезал...
- Что грустный такой?- Жена поглотитель жира попробовала.- И...?- И пропала.
Дорога, много машин, светофор. Первой стоит красивая машина, за рулем респектабельная дама.Красный меняется на желтый, потом на зеленый. Дама стоит на месте. Опять желтый, потом красный. Снова желтый, зеленый. Дама стоит. Полицейский подходит, отдает честь и спрашивает: -Мадам желает еще какой-нибудь цвет?
Сообщение в газете "ПРАВДА" : "Вчера в Саргасовом море по неизвестным причинам затонул американский крейсер. С нашей стороны потерь нет!".
Она была женщиной "на любителя": пышная талия, тонкие волосы, длинная грудь, пушистые ноги, белые глаза и карие зубы.
В связи с опасностью заражения птичьим гриппом героями детской передачи "Спокойной ночи малыши", главный санитарный врач России приказал пристрелить Каркушу.
Граждане пассажиры! Экипаж нашего самолета прощается с вами и желает вам приятного полета!
Взлетает самолет. Вдруг пассажиры в хвостовой части лайнера видят в окна, как из носовой части вываливаются люди.Естественно, крик, гам, паника...Проходит пять минут, наконец в салон заходит запыхавшийся стюард, и кричит:- Так, у кого тут еще билеты со скидкой?!
Наблюдение из жизни:"Только русская женщина может есть чебуреки, запивая все это чаем для похудения."