Смешные анекдоты и приколы [Страница № 3393]
- В иркутских лесах был найден мальчик, воспитанный линолеумом. При малейших признаках опасности он сворачивается в рулон.
- В Новом году, если наступление весны задержится, правительство Москвы планирует завести лужи и сосульки из Приморского края.
Разговор двух туристов: - Петрович, а ты чего дрова сидя колешь? - Да уже пробовал лёжа, не получилось.
Курортник спрашивает соседа:- Не знаете, где здесь туалет?- Нет, я здесь всего четыре дня...
- Мне кажется, что я сумасшедшая! - Кто тебе сказал? - Мухи!
- На курорте всегда так: "М-да, а в прошлом году было лучше..."
- Ты не забыл, что должен мне 2 доллара?- Извини, ещё нет... Дай мне время, и я обязательно забуду!
Надпись на заборе: "Стучите громче - во дворе глухая собака"
- Если Вас укусил комар или мошка, не бейте их больно - они же не со зла...
Две подруги:- Твой муж с нами пойдет на дискотеку?- Нет, он на концерт Максим идет.- Сам дурак, или его пригласили?..
Объявление на сайте знакомств: - "Разбил в выходные бутылку водки... Ищу новых друзей".
- Что такое фигня? - Вот представь себе: Багамы, солнце, море, пальмы, толпы красоток... Представил? - Ага! - Вот, а остальное всё - фигня!
Надпись в сортире: "До стипендии 2 недели, а ср#ть уже НЕЧЕМ!!"
- Почему ты не выходишь замуж?- Никто не берёт...- А ты уже у всех спрашивала?
- Когда мы были в Египте, - рассказывает женщина своей соседке, - Мы посетили пирамиды, так вот, некоторые камни были буквально покрыты иероглифами!- Что вы говорите! - воскликнула соседка, - Надеюсь, что ни один из них не напал на вас. Говорят, что некоторые из этих чужеземных насекомых просто ужасны!
- Это вы объявили вознаграждение за пропавшую собаку?- Да. А вы ее нашли?- Еще нет. Но я хотел бы получить аванс...
- В детстве я думал, что счастье есть, но, повзрослев, я понял - счастье пить.
В купе спального вагона мужчина и дама. Дама явно не прочь познакомиться, но мужчина уткнулся носом в рекламную газету.Закончив чтение, кладет газету, и собирается спать. Дама: - Мужчина, Вы, кажется не используете свой шанс...Мужчина: - Это не "Шанс", это - "Из рук в руки".
- А ты кто такой?- Я? Да вы что?! Меня же вся Сибирь как облупленного знает!- О! Точно - это же сам Облупленный!
- Вот представь - раннее летнее утро, ты идешь по огороду, наслаждаясь прохладным ветерком, поднимаешь арбуз, нажимаешь, а он трещит...- Такой спелый?- Нет, сигнализация...
Пассажир сидит в электричке и, читая книгу, время от времени восклицает:- Вот это да!!! Никогда бы не подумал!!! Не может быть!!!В конце концов другие пассажиры не выдерживают и хором спрашивают:- Да что же вы такое читаете? - Орфографический словарь.
- Не будите во мне зверя, он и так не высыпается...
Охотник хвалится большой, красивой шкурой убитого им медведя другому охотнику и тот спрашивает: - Сколько раз стрелял в него? - 20 раз! - А сколько раз попал??? - ноль... - А с чего ЖЕ он умер???! - Со смеху......
- Вы хотели бы прожить миллион лет?- Всего или еще?
Объявление: - Предлагаем вашему вниманию новую акустическую систему, созданную по революционной технологии: верхи не могут, низы не хотят!
На светском вечере:- Скажите, миссис Джонсон, где та молодая официантка, разносившая коктейли?- Должно быть, отошла. А вам хочется выпить?- Нет, хочется знать, где мой супруг.
- Вы не представляете, как трудно приготовить настоящий сыр в домашних условиях!- Почему трудно?- Потому что для этого сначала нужно сначала купить дом...
Два джентльмена в Петербурге:- Знаете, как называлась раньше "улица Марата"? "Грязная". - Сейчас можно все наши улицы так называть.
- Кто эти люди в кожаных куртках с автоматами вокруг нашего дома? - Крыша, сэр. - А почему они лысые? - Черепица, сэр.
- Если на вишне стали появляться мелкие яблочки, значит, где-то вы за ней не уследили...