Смешные анекдоты и приколы [Страница № 3395]
В Международной Палате Мер и Весов появились эталоны справедливости, правды и счастья. К сожалению, увидеть их пока нельзя, поскольку нет еще таких микроскопов.
По залу аэропорта бодро топает таможенник с большим дипломатом, к нему подбегает мальчуган:- Дяденька, вы - таможенник? А что у вас в чемоданчике?- Дело о нарушении таможенных правил. Отвали, пацан!- Дяденька, а почему это дело булькает?- Вот привязался! Потому что оно еще не раскрыто!
- Парадокс! Когда деньги нужны - их нет, а когда деньги не нужны, их тоже нет!
...и только он на нее взобрался, как она сдуру спросила:- Ты меня любишь?, - а он не задумываясь ответил:- Да провалиться мне на этом месте! Вот такой неожиданный конец.
- Мне не нравятся "памятники" работы Церетели.- А кто тебе сказал, что это памятники. Это целеуказатели для грузинских бомбардировщиков.
Парень звонит девушке: - Привет, Алена! А что ты делаешь сегодня вечером, на Театральной площади, возле суши-бара в 18.30?..
Учитель труда:- Сегодня на уроке будем делать гроб.- Зачем?- Схорониться мне надо...
- Я вот своей бабушке дал энергетический напиток попробовать. - И чего? - Ничего, за молоком пошла... В Вологду !
Объявление у стойки отеля: - Дорогие гости! Если вам что-нибудь понадобилось, смело обращайтесь ко мне, и я объясню, как без этого можно обойтись. С уважением. Управляющий отелем.
Маленький мальчик едет мимо мамы на велосипеде:- Эй, мама, а я еду без рук! - кричит он, скрываясь за поворотом.Через минуту он возвращается:- Эй, мама, а я еду без зуба!
- Я больше не общаюсь с грустными и скучными людьми!- Это почему?- Потому что с ними грустно и скучно.
- Спасибо вам на добром слове!- Не за что. Это я не подумавши...
Девушка Мария открыла дверь, зашла одна в подвал, в самую темноту, и там ее потрогали за грудь. - За что? - спросила Мария. - За грудь! - ответили из темноты. - Очень приятно. - сказала Мария. - Пожалуйста, - ответили из темноты. - Приходите еще.
В цирк пришел наниматься артист.- Что вы умеете делать? - спросил его директор.- Во время своего выступления я съедаю сто куриных, сто гусиных и пятьдесят страусиных яиц. Мое прозвище Яичный Король!- Но в воскресные дни у нас по четыре представления.- Согласен.- Да, но скоро начнутся рождественские праздники. И мы будем давать представления через каждый час.- Но когда же я буду обедать?
- Когда летишь в пропасть, нервы предельно взвинчены. Чтобы их немного успокоить, надо кричать: «А-а-а!..»
У маленькой девочки спрашивают: - Что тыбудешь делать, когда станешь взрослой? - Прежде всего, сяду на диету...
Девочка пришла к соседке и говорит:- Мама очень заболела и хочет клубничного варенья.- О боже! А во что тебе положить? Ты взяла стакан или блюдце?- Да ничего не нужно. Я тут съем.
- Сегодня мне опять приснилось, что я занозил ногу...- Сколько раз тебе говорить, не спи босиком!
"Кашу маслом не испортишь!" - сказал тракторист, выливая отработанное масло на гречишное поле.
- Девушка, как вас зовут?- Домашние или друзья?- Друзья, конечно!- Друзья обычно зовут меня в ресторан.
После успеха программы "Прожекторперисхилтон", ТНТрешила выпустить в свет новую программу-продолжение, которая будет называться "Фонарьксениисобчак".
- Ты слышала? Нинка-то родила!- Как? Ей же 70 лет уже!- Так и родила она в 59-м!
Объявили о выставке ослов. Отвели площадку. Отгородили веревкой. Продали билеты. Народ пришел, ходил, все смотрели друг на друга и спрашивали: - А где же ослы?
- О, что же играешь ты, на своей волшебной флейте, о, фея, поющая не берегу прекрасного горного озера? - Да так... Фигню всякую...
- Девушка, да что ж вы так убиваетесь? Вы ж так никогда не убьетесь!
- Если Вы вдруг очнулись в какой-то дыре, все вокруг-черным-черно, перед глазами мелькают какие-то частицы и с гравитацией творится черт знает что, знайте: всему виной - Большой Адронный Коллайдер!
- Приговор на 20 лет лишения свободы, с постепенной конфискацией имущества, вынес гражданке Маше Ивановой тест на беременность.
Как много девушек хороших!Как много ласковых имен!А мне досталась - с гнусной рожейИ с гадким именем - Антон!
Разговор 3 замужних подруг: - Мне мой купил стерео-систему. Теперь могу сидеть дома и никуда не ходить! - А мне мой купил домашний кинотеатр. Теперь тоже дома сижу, наслаждаюсь. - А мой муж пока еще берет меня и в кино и в театр!
- Машенька, что бы ты стала делать, если бы я сейчас тебя поцеловал?- Закричала бы: "Мама! Мама!"- И что было бы?- Ничего, потому что никого нет дома.