Лента анекдотов - всегда свежие анекдоты и приколы. Лента анекдотов

Смешные анекдоты и приколы (Страница №35)

Анекдот №7635
- Подул ветерок и эта легкая, белая пушинка залетела ей в ее очаровательный носик. Она смешно поморщилась, заманчиво посмотрела на меня и тихонько чихнула. Пушинка вылетела с соплями.
0

Реклама от Google

Анекдот №7634
- В Москве появился новый маньяк - Джонсон и Джонсон. Он ходит по городу и щиплет детям глазки.
0

Анекдот №7633
Подходит мyжик к дpyгомy мyжикy и говоpит:
- Бесплатно гpанатy надо?
- Hадо.
- Деpжи... А за чекy 100 доллаpов.
0

Анекдот №7632
Один психоаналитик говорит другому:
- Я за завтраком оговорился ну прямо по Фрейду. Обращаюсь к жене и хочу
попросить ее передать мне соль. А вместо этого у меня вылетает:
"Ах ты сука!.. Ты же мне всю жизнь испортила!"

0

Анекдот №7631
Франция, XVII век... Беседуют два аристократа:
- Представляете, маркиз, поехал я на охоту в Овернь и встретил в лесу прекрасную пастушку, искавшую пропавшую овечку. И только мы с пастушкой уединились на полянке, как вдруг из чащи выскакивает огромное лохматое и когтистое чудовище, да как заревет на весь лес: "- БАНЖЮР!!!"

0

Анекдот №7630
Если ножа нет - так и быть, отламывайте кусочки вилкой.
Если вилки нет - значит, ее не дали из соображений безопасности, попросите у санитара ложку.
Если ложки нет - Вы в Матрице...

0

Анекдот №7629
- Я выжат как лимон сегодня! Два летальных случая и все с пищевыми отравлениями!
- Вы что, хирург?
- Нет, я повар.

0

Анекдот №7628
Пункты к лицензионному соглашению:
- I agree
- I disagree
- Беспесды, все равно ворованное

0

Анекдот №7627
Ты на кого шрифт повышаешь?

0

Анекдот №7626
Прораб показывает заказчику объект - широченный колодец.
Тот заглядывает в него:
- А зачем внизу лампа?
- Ну как? Все как на чертеже - вот.
Дает ему чертеж. Заказчик смотрит на него. Переворачивает вверх ногами.
- Идиоты! Здесь должен быть маяк.

0

Анекдот №7625
Бля! Сегодня пришлось смеяться шуткам Петросяна. За компанию... Целый вечер... Зато классно потрахался :)

0

Анекдот №7624
В он-лайе играх существует два вида людей.
Первая группа, те люди которые смеются над теми которые вкладывают много денег, а вторая это те кто смеется над теми, кто думает, что это большие деньги.

0

Анекдот №7623
В туалете бизнесцентра надпись: "Не высыпайте в унитаз порошок с принтера", пришлось соединить два последних слова... Бедные спортсмены.

0

Анекдот №7622
Самолёт поднялся в воздух - и вдруг выясняется, что на сто пассажиров взяли только сорок обедов. Стюардесса объявляет:
- Каждый, кто любезно откажется от обеда в пользу других пассажиров - будет бесплатно получать выпивку в течение всего полёта.
Через час стюардесса снова объявляет:
- Если кто-нибудь из пассажиров передумал - мы рады сообщить: у нас ещё осталось тридцать восемь порций...

0

Анекдот №7621
Случай на барахолке: идет девка, вся навороченная от и до, непонятно, как она туда попала; следом идет лицо кавказкой национальности, ее "клеит".
Она абсолютно не реагирует на его комментарии и приставания. В итоге он выдает следующую фразу: "Девушка, мы даже с тобой чем-то похожи". Она, приподнимая очки, с интересом разглядывает его: "Ты тоже в рот берешь, да?"

0

Реклама от Google

Анекдот №7620
- Слава Богу дозвонился!!!
- Какой Слава?

0

Анекдот №7619
Девочка бежит к маме с говном в руке:
- Мама! Смотри, я сюда чуть не наступила!!!

0

Анекдот №7618
А с моей женой вот такая байка приключилась:
Стоит как-то она на остановке, подходят цивильно одетые две девушки, спрашивают: "Вы в Бога верите?"
- Hет, - говорит,
- А во что Вы верите?
- В себя, -говорит моя атеистка,
- Что, и в спасение не верите? - недоумевают миссионеры,
- Hет, не верю, - непоколебимо отвечает Маша.
Те вообще припухли:
- Что же Вы собираетесь делать после смерти?!!
- Разлагаться! Как все номальные люди!
0

Анекдот №7617
- Как романтично было в Средние века: пояс верности, замочек любви, напильник надежды...

0

Анекдот №7616
ФСБ объявило тендер на производство детекторов лжи. Тендер выиграл Московский завод паяльников.

0

Анекдот №7615
Настоящий мужик должен быть угрюм, волосат и вонюч... Вот Настя - настоящий бля мужик...

0

Анекдот №7614
Мужик мыл окна на 14 этаже, неудачно оступился, совался.... Летит, на 10 этаже высовывается рука, хватает его за шкирку: - В рот возьмёшь? Мужик: - Да ни за что!!! Ну его отпускают, он летит дальше, на 8 этаже высовывается рука, хватает его: - В жопу дашь? Мужик: - Никогда! Отпускают, летит дальше. На 6 этаже его подхватывают, мужик орёт: - И в рот возьму, и в жопу дам. Недовольный голос: - Вот б%я, даже выпить не с кем, одни пидарасы летают...

0

Анекдот №7613
Джентльмен должен знать, что нравится его даме, чтобы не оказаться с ней там, где это можно купить.

0

Анекдот №7612
- Скажите, пожалуйста, а как в Мавзолей попасть?
- Э, чувак! Надо сначала революцию сделать, потом чтоб тебя убили,
не все так просто.

0

Анекдот №7611
свинобобры догадываются о существовании генной инженерии..

0

Анекдот №7610
Опять приходит с обыском конвой.
Опять нашли под полом пулемет...
Я думал - тот же! Нет, другой...
Какая сука их туда кладет??!!

0

Анекдот №7609
На суде адвокат подзащитного:
- Я хочу сделать официальное заявление! Я хочу пива!
Прокурор:
- Протестую! Я хочу водки!!!
Судья (после минутного раздумья):
- Протест отклоняется! Я тоже хочу пива.
1

Анекдот №7608
За кулисами цирка водку пили все, а блевали только воздушные акробаты.
0

Анекдот №7607
Фотографироваться на загранпаспорт нужно пьяным.
Чтобы в аэропортах узнавали!

0

Анекдот №7606
Внимание всем исполнителям! Будьте осторожны - во время концерта третий микрофон будет работать.

0

Реклама от Google

Copyright © 2013 allanekdot.ru
Автор сайта:
Kort
В базе: 147740 анекдот(ов)