Смешные анекдоты и приколы [Страница № 3407]
- Уважаемые знатоки, страна в заднице. Вопрос: кто за это будет отвечать? - Отвечает Александр Друзь!
- Что такое цивилизация?- Это когда люди выводят бородавки, чтобы после этого сделать себе пирсинг!
Встречаются две подруги, которые давно не виделись. Одна спрашивает:- Ты что такая довольная?- Представляешь, наконец-то сбылась моя мечта: завтра я играю свою первую роль в театре!- И что же это за роль?- Да так, одну страшную, толстую, тупую блондинку.- Значит, тебе только волосы перекрашивать придется?
Девушка звонит своему парню на мобильный: - Привет, ты где? - Привет, еду в КВД. За тобой заехать?
Объявление в Древней Спарте: - Юноши, занявшие в конкурсе красоты с 201-е по 301-е места, подойдите к обрыву!
- Вы что, пляшете под его дудку?- Это не дудка, это - ствол...
- Какую мягкую игрушку лучше подарить любимой девушке?- Любимой девушке лучше подарить твёрдую игрушку!
- Что вы сделали для помощи Всемирной организации охраны дикой природы?- Я штук 50-60 браконьеров убил...
- Никогда не пытайся понять, то чего не можешь понять!- Не понял?- И не пытайся!
- Женщины, если вы хотите, чтобы у мужчины было много денег, не забирайте их у него!
Друзья расспрашивают туриста, вернувшегося из Гренландии:- Очень там холодно?- Ужасно. По утрам приходилось мыть руки, не снимая рукавиц!
- Я этой зимой был в Дубаи!- Тоже мне, удивил! У меня дома каждую зиму "дубаи", когда котельную отключают...
- Совет участницам Евровидения 2009: не надевайте розовые кофточки!
- Человек на 70% состоит из воды, а огурец - на 90%. Несложными математическими вычислениями можно подсчитать, что человек - на 50% огурец.
- Добрый вечер, сэр! Не уделите ли Вы мне минуточку внимания, сэр? - Что вам надо? - Я хотел бы попросить у вас немного денег, потому что у меня нет ни дома, ни машины, ни жены, ни любовницы, ни друзей - нет ничего, кроме этого старого армейского пистолета 45 калибра...
Падает большой самолет. Один пассажир говорит: - Это же надо так ухитриться - набрать полный самолет неудачников...
- Теория относительности Эйнштейна существенно реконструировала законы гравитации Ньютона, установив, что для тех, кому на голову сыпется золотой дождь, время течет значительно дольше и приятнее относительно тех, кому выпадают кирпичи.
- Знаешь, чего не хватает в твоем коварном плане?- Чего же?- Плана и коварства!
Беседуют два друга-киллера: - Слушай, Колян, а ты мог бы меня за бабки убить? - Да ты че, Витек! Ты ж друган! Тебя я бесплатно шлепну.
В связи с повышением цен на продукты одна соседка предлагет другой: - Если Вы согласитесь, чтобы я пожарила яичницу на Вашем сале, я разрешу Вам сварить Ваше мясо в моем супе!
На собрании колхоза выступает председатель и говорит:- Сегодня мы будем выбирать правление, голосовать будем по-новому - списком.Одна колхозница говорит другой:- Во, удумали! Руку поднять - им мало, теперь еще и пищать надо!
Одна женщина жалуется другой:- Цены растут, приходится экономить на всем.- И не говорите. Если раньше я штопала только носки и чулки, то сейчас еще и презервативы.
- Девушка, я люблю вас!- Давно?- Целый месяц.- Боже, сколько времени мы потеряли зря!..
- Девушка, Вы не подскажете который час?- Ой, Вы знаете, я часы дома забыла, пойдемте ко мне, посмотрим!
Из записной книжки педанта:- Трамвай: 15 рублей.- Газета: 18 рублей 50 копеек.- Не помню, куда: 3570 рублей...
Прокурор: "Подсудимый, вы подтверждаете получение взятки?"Подсудимый: "Подтверждаю".Прокурор: "Как вы распорядились деньгами?"Подсудимый: "Судье отдал".Судья: "Объявляется перерыв до 16 часов".
- Как называется небольшое зеленое заведение в дальнем углу садового участка?- "Дом-2 ".
- Вы выходите на следующей остановке?- Нет.- Тогда давайте меняться.- А что у вас есть?
- Алкоголь убивает клетки мозга! Но не все, а только те, которые отказываются пить.
Ночь. В постели лежит мужик, ворочается, не может заснуть, потому что все думает: "Есть ли бог, или нет его?". Тут раздается голос с небес: - Да нету, нету меня. Спи уже!