Смешные анекдоты и приколы [Страница № 3409]
Девушка - парню (романтично):- Во мне так много нерастраченной любви!..- Так может, пойдём, потратим немного сегодня вечером?
В самолете стюардесса подходит к командиру и говорит:- У нас в салоне террорист с бомбой!- Чего он требует?- Пока ничего. Просто спекулирует парашютами.
- Здравствуйте, святой отец! Что-то Вы нынче какой-то мятый, невыспавшийся... Как провели выходные? - Божественно!..
Две подруги:- Тебе мужик не нужен?- Надувной?- Не надувной... Настоящий. Но пользы, - как от надувного!
Адвокат:- Ваша честь! Ну откуда эта несчастная женщина могла знать, что ее муж столь чувствителен к яду!
- Ты не сможешь меня убить, Иванушка, я - Бессме... Ну что, убедился, дур... Я же говорил, ничего у тебя не... Да хватит уже... Кому говорю, положи кува... Ай, по голове не на... Ну не выйдет у тебя, сколь... Да сколько ж мо... Больно же, в конце кон... Вот пристал... Уйди, прати... Да забирай ты уже свою царе... Ну всё, сдаюсь, сда... Кто-нибудь, уберите этого манья..!
- Документы есть?- Да. Два паспорта.- Российский и загран?- Нет, от холодильника и пылесоса.
- Почему в прогнозе погоды ведущая часто исчезает? Это спецэффект? - Нет, просто она очень худая и, когда поворачивается боком ее не видно.
- Дети из деревни Ясковичи прекрасно знали, что сопьются в родном колхозе, но на всякий случай мечтали стать космонавтами...
- Девушка, у Вас есть молодой человек?Девушка, смущенно:- Не совсем...- Что, не совсем молодой? Или не совсем человек?
Идет мужик по лесу. Слышит - кукушка.- Кукушка, кукушка, сколько мне жить осталось?- Ук-ук.- Это что значит?- Это значит, что ты уже два года лишних прожил!
- Что такое лечебное голодание?- Питание в больнице.
Надпись на могильном камне:"Спроси меня, как похудеть на 15 килограмм за десять дней!"
Мужик жалуется приятелю: - Весь день не спал. Всю ночь не ел. Понятное дело, устаешь!
- А почему у вас нос красный? Вы, верно, помидоры кушаете?- Да нет, я ими закусываю!
Разговаривают два приятеля: - Серега, ну как, освоил гитару? - Нет! - А что так? - Да вот не могу понять: у меня пальцев пять, а струн шесть! - Да-а-а... Представь, какие монстры на пианино играют!
- Дорогой, ну почему, когда сосед свою жену фотографирует, она похожа на Бриджит Бардо? А когда ты меня - получается какая-то бомжиха, хоть сейчас в тюрьму сажай! - Потому что сосед закончил операторский факультет ВГИКа. А я - криминалистическую экспертизу при МВД.
Сидят на бирже Фунт и Доллар. Тут распахивается дверь, и входит Евро - молодая, красивая, стройненькая, в коротенькой юбочке. Доллар сразу рванулся к ней. Фунт, удерживая Доллар, говорит: - Эх, молодость! Смотри, инфляцию не подцепи.
Беседуют пессимист и оптимист. Пессимист: - Дни летят со страшной силой! Не успеешь оглянуться, как месяц пролетел! Оптимист: - Ага! И опять получка!
- А у нас на связи корреспондент, который занял у меня 300$ и вот уже 5 месяцев не отдает. Итак, скотина?!
- Кто там?- Катя, папа дома?- Дома.- Катя, а он гулять выйдет?- Не знаю...- Позови папу к двери, детка. Пожалуйста... Скажи ему, что мы с мальчиками его тут в детском садике ждём, на веранде.
Полночь. На трамвайной остановке стоит бабулька. К ней подходит мужик и спрашивает: - Бабушка, вы чего сдесь делаете? - Как шо, милок, трамвай жду. - Так ведь поздно, трамваи уже не ходят.Бабулька, удивлённо: - А шо ж рельсы тогда не разобрали?!
Если молитвы не помогают, значит Вы живёте нелицензионную версию жизни.
- Где ты провёл отпуск?- В гипсе.- Почему в Гипсе? Ты же собирался в Турцию!
На экзамене по философии препод спрашивает у студентки: - Скажите пожалуйста, что имел в виду Кант, говоря о вещи в себе?Та, засмущавшись: - Неужели Тампакс?
- Здорово, боярин. Слыхал, Митька Косой вернулся!- Окстись, боярин! Его три года назад на кол посадили!- Так он это, отсидел и пришел.
- Приходи ко мне сегодня вечером, - Виндовс переустановишь.- У меня установочных дисков нет.- Ну так зайди и купи, аптека ещe открыта...
На уроке музыки ученик, открыв футляр для скрипки, видит там автомат. Учитель:- Ну-с, молодой человек, и что это значит?- Это значит то, что мой Папа сейчас стоит с моей скрипкой в Сбербанке...
- Получила премию. Сижу теперь, мучаюсь: то ли отдать остаток кредита за машину, то ли пришить себе сиськи пятого размера, и тогда кредит за меня отдаст кто-то другой!
- Я потеряла своего мужа в море.- Как это ужасно! Его, наверное, захлестнула волна?- Нет, мы отправились в морской круиз - и там его у меня увела какая-то наглая блондинка!