Смешные анекдоты и приколы [Страница № 3416]
- Что такое добро?- Добро - это когда плохому человеку делаешь плохо...
- Как это может быть, только что Вы бросали в солиста гнилые помидоры, а теперь ему аплодируете!- Я хочу, чтобы он еще раз вышел поклониться - у меня осталось еще два!
- Какие у вас красивые зубы!- Они достались мне от матери...- Как здорово, что они вам подошли!
объяснительная:"я после работы выпил пива. затем вошёл в метро. было душно и людно. я открыл огонь."
- Тук-тук!- Кто там?- Твоя смерть.- Пошла в задницу!- Так и запишем: "Рак прямой кишки"...
- Вчера дискотека "Для тех, кому за 80" была сорвана группой пьяных 70-летних подростков.
У человека спрашивают: - Как вам удалось так быстро выучить японский язык? - Да ерунда! Они там все слова взяли из меню японского ресторана!..
- Девушка, вы замужем?- Не-а, перебиваюсь так, случайными знакомствами...
- Денги - зло!- Не может быть. Зло так быстро не исчезает.
- Перед вами редкостный шедевр - "Портрет неизвестного". Это ранее неизвестная копия с картины неизвестного художника, сделанная неизвестно кем, неизвестно когда и как попавшая в наш музей...
- Вчера на сельской дискотеке банда лесорубов подралась с бандой пекарей, и со стороны было непонятно - то ли это заруба, то ли это замес.
- Странно, во всем мире бензин дешевеет, а у нас почему-то дорожает!- Так ничего странного, просто дорожает то, чем у нас бензин разбавляют!
Страдающий от жажды путник, входит в город и просит воды у маленького мальчика, сидящего у подъезда дома. Мальчик приносит ему кружку, в которой воды на донышке. Путник выпивает и просит ещё. Мальчик приносит столько же. Потом ещё раз, и ещё...- Почему ты не принесёшь мне полную кружку? - спрашивает путник.- А я до крана не достаю, а из унитаза больше не зачерпывается.
Судят человека, которому за 80, и приговаривают его к 25 годам. Он выслушал приговор и в последнем слове сказал:- Граждане судьи, благодарю за доверие. Постараюсь его оправдать и выйти на свободу с чистой совестью...
Идет заседание в госдуме. Решают как использовать поля после "Чернобыля": - Злаковые сеять нельзя, корнеплоды тем более... - А давайте засеем поля табаком, а на пачках сигарет напишем: "Минздрав последний раз предупреждает..."
- Ученым наконец-то удалось создать вечный двигатель. От обычного он отличается отсутствием кнопки "Выкл."
Двое влюблённых:- Дорогая, ты меня любишь?- Да, а ты?- И я себя люблю.
- Когда Коля умер, он оставил все свое богатство детскому дому.- И что за богатство?- 12 детей.
Студенческая общага, одна подружка собирается на свидание, две другие ей помогают: - Ну что, 50 грамм для храбрости?Вторая, с сомнением: - Может, лучше 100 для глупости?
В вагон вечерней электрички входит небольшого роста мальчик с барабаном на шее. Окинув взглядом переполненный уставшими от трудового дня людьми вагон, малыш весело объявляет: - Ну, товарищи, или по "десяточке", или я начинаю свой концерт!
- В продажу поступил детский набор "Юный разведчик". В комплекте - игрушечная рация и надувная радистка Кэт.
- Что может быть лучше прогулки на свежем воздухе?!- Посидеть в прокуренной комнате и попить водки...
- Дорогие девушки! Косметика, которая со стопроцентной гарантией сделает вас более привлекательными и желанными, продаётся в бутылках по 0,5 литра!
Пей вино! Нам с тобой не заказано пить,Ибо небо намерено нас погубить.Развалясь на траве, произросшей из праха,Пей вино! И не надо судьбу торопить!
Хроника происшествий: - На днях кучка пепла и две резиновые подошвы пытались украсть высоковольтный кабель...
Экскурсовод:- А вот перед вами, граждане, фрагмент забора кисти неизвестного маляра...
Каменный век. Он и она собираются на торжество по случаю убитого мамонта. Она спрашивает:- Какой мне листок надеть? Фиговый или дубовый?- Одень крапивный - на балу будут хулиганы!
В песочнице:- А нашу кошку водили в гости и она родила котят!- А где сейчас твоя мама?- Ушла в гости!
- Свидетель, - говорит судья, - вы ведь видели, что эта женщина ударила утюгом своего мужа по голове. Что вы сделали?- Позвонил своей невесте и сказал, что передумал жениться.
На суде адвокат - прокурору:- Неужели вы не видите, что подсудимый дебил?- Это не повод для оправдания - дебилы точно такие же, как мы с вами!