Смешные анекдоты и приколы [Страница № 3420]
- Отдыхать на курорте надо так, чтобы таможенники умирали от зависти, сличая ваше фото в паспорте с тем, что получилось на обратном пути.
Маленький мальчик, любимец своей тетушки, протягивает ей большой стакан:- Отпей хоть немножко из него!- А зачем?- Я хочу посмотреть, папа говорит, что ты пьешь, как лошадь.
- Маша любила петь... Её рекорд был - 40 Петь в месяц.
- Мне поручено вызвать вас на дуэль - вы назвали моего друга паразитом! Какое оружие вы выбираете?- Дихлофос.
- Были вчера на презентации и там бабулька такое длинное стихотворение читала наизусть. Без единой запинки. А ей девяносто лет. Чудеса! - Чего ж ты хотел? За девяносто лет можно было выучить.
- Она умеет останавливать Время!- Ага – постоянно батарейки из часов выковыривает...
- Водку пить будешь?- Есть повод?- Есть деньги.
- Звонок не работает, как придете, стучите ногами.- Почему ногами?- Но вы же не с пустыми руками собираетесь приходить?!..
- Капитан, как же так? - кричали с борта тонущего корабл& вслед отплывающей шлюпке. - Вы же должны оставлять корабль последним?! - Вы и есть последние, - ответил капитан, усердно работая веслами. - Я оставляю корабль вам...
- Надоело однообразие?! Разверни часы с кукушкой к стенке и получи часы с дятлом!
- Серега, будешь в Африке - спички спрячь в укромном месте. Но только не в трусы.- Почему?- Встретишь льва - отсыреют...
Тонет корабль. Паника, крики, неразбериха. Один из пассажиров обращается к капитану:- Сколько до ближайшей земли!?- Две мили.- А в какую сторону!?- Вниз...
Разговаривают две подруги:- А ты знаешь, что Клавочку вчера увезли в больницу с тяжелейшим отравлением?- Она что, язык прикусила?
Два друга заходят в бар. Один спрашивает другого:- Ты что будешь?- Да то же, что и ты...- Бармен, бутылку водки и по паре пива, пожалуйста.- Тогда и мне тоже пузырь водки и два пива...
Приезжает сельчанин в Москву, спускается в метро. Восторженно озирается: - Так вот ты какое - Подмосковье!
Разговаривают 3 малыша:- Меня в капусте нашли!- Меня аист принёс!- А меня из интернета скачали...
Гид на экскурсии:- Внимание, этот фонтан построен еще в ХVI веке. А тот собор, что строится за фонтаном - будет ХIII века.
- Отчего ты такой грустный?- Да полистал одну книжку с мрачным финалом.- Какую?- Мою сберегательную.
- Вчера был на базаре и встретил цыганку.- Ну и что?- Всего за триста рублей узнал, что я лох.
- А ты Барсика покормил?- Покормил...- Чем?- Вискасом, чем еще...- А Рекса покормил?- Да... Барсиком...- Боюсь спрашивать... Сам-то что ел?
Внучка и бабушка сидят дома. Бабушка, безуспешно пытаясь продеть нитку в иголку, говорит:- А вот когда я была молодая, у меня это запросто получалось.Внучка:- Вот это да! У тебя получалось продеть нитку в острие иголки?
Мужик продает на базаре петуха.- Сколько?- Двести.- Что такой дорогой? Племенной, что ли?- Да нет, просто деньги нужны.
Один приятель жалуется другому: - Ну что за день... С утра машину разбил, а теперь еще и колпачок от флешки потерял...
- Чего бы такого съесть, чтобы не поправиться?- Посмотри в холодильнике, там как раз этого много.- Чего?- Ничего.
- В последний раз требую, чтобы вы вернули мне мои десять тысяч!- Хорошо, что в последний, а то, если честно, вы мне уже надоели со своими просьбами!
- Здравствуйте! Вы хотите поговорить о Боге?- Да! Что вы хотите обо мне узнать?
- Капитан, в море надвигается шторм! - Шторм? Надо немедлено всех предупредить. Дайте мне мою позорную трубу. - Вы хотели сказать "подзорную"? - Позорную! Я хотел сказать - позорную! - А! Держите Ваш Simens А35!
Сельские парень и девушка лежат на сеновале. Девушка прильнула к парню:- Коля, а ты до меня ухаживал за кем-нибудь?- Да, ухаживал. За скотиной... Но это так, без любви...
- В продаже появился специальный номер журнала "Рlауbоу" для слепых. Картинки те же, но теперь их можно пощупать.
- Сгинь, нечистая, сгинь!- Ну, ладно, ладно, пойду помоюсь...