Смешные анекдоты и приколы [Страница № 3425]
Летит самолет, и вдруг пилот истерично захохотал.- Что случилось? - спрашивает стюардесса.- Представляю панику в сумасшедшем доме, когда узнают, что я сбежал...
- А не выпить нам чайку?- Ты в слове "пивка" сделал 5 ошибок...
- Эх, была у меня хрустальная мечта...- А почему: была?- Хрустнула!
- Мадам, вы своим каблуком отдавили мне ногу!- Извините, месье, я случайно...- Случайно надели туфли на шпильках?
- Здравствуйте, я Сара Манзани. Я гримировала актеров в фильме "Титаник", не знаю, правда, зачем, все равно все утонули!- Я молдаванин, я делал гараж к фильму "Гараж".- Здравствуйте, мы родители Сильвестра Сталлоне, это мы делали Сталлоне к фильму "Рэмбо"!- Здравствуйте, я черная тень! Это я на пиратских копиях встаю и хожу по залу!
- Если ты хочешь, чтобы у тебя было всё хорошо. Положи на новый год под подушку шоколад и на утро у тебя будет всё в шоколаде.
Просыпается командир экипажа, смотрит в потолок и по сторонам.Потолок весь ободранный, кровати вокруг казенные, одеяла дырявые, мужики какие-то. - Штурман! - Я, товарищ командир! - Штурман, где мы? - По-моему в вытрезвителе. - К черту подробности! Ты город скажи!
- Высота Останской башни аж 540 м! Хотя, если подумать, это всего 10 рулонов туалетной бумаги.
Бродяга:- Нет ли у вас, мадам, кусочка торта для бедняка, который не ел ни крошки вот уже два дня.Хозяйка:- Торта? А разве хлеб тебе не подойдет?- Обычно да, мадам, но сегодня у меня день рождения.
- И не стыдно вам на улице просить милостыню? - Конечно, было бы удобнее, если бы мне приносили ее домой. Но у меня нет дома.
- А мой котик не хочет есть то, что я ему готовлю...- На нос намажь.- Мужу?!!
К мудрецу явился молодой человек и спросил, что нужно делать, чтобы стать великим ученым.- Нужно отказаться от всех удовольствий, кроме учения. Ты должен привыкаь к голоду, холоду и нищете. И так до сорока лет.- А потом?- А потом привыкнешь...
Просыпается как-то утром старичок древний и думает - а ведь я еще мужик хоть куда.Вполне еще могу с женщиной переспать. Доставлю-ка себе удовольствие. Поковылял, снял проститутку, та раздевается и говорит старичку: - А я уж думала, что в таком возрасте с сексом уже все кончено, - Что?- Я говорю, думала, что в таком возрасте с сексом уже все кончено. - Ась?- (Кричит) Я ДУМАЛА, ЧТО В ТАКОМ ВОЗРАСТЕ С СЕКСОМ УЖЕ ВСЕ КОНЧЕНО!!! - Кончено? Ну, и отлично. Сколько я должен?
- Ты чего такой счастливый?- Червонец в луже нашел!- Так сегодня ж все лужи позамерзали!- А мне его дворник ломом за стольник выковырял!..
Попал мужик в будущее. Заходит в кафе: - Мне, пожалуйста, один кофе! - Вы шо, грамоте не учились? Кофе - "одна"! Вам чёрную, или с молокой?
- Дорогая, скоро мы будем жить в дорогой квартире, как ты хотела!- Мы переезжаем?- Нет, нам повысили кварплату...
Хозяйка показывает гостье свою квартиру.- А вот это портрет моего бедного мужа...- О, я и не знала, что он...- Да нет, ничего особенного. Он действительно бедный.
Разговаривают две подруги:- Говорят, тебя вчера видели с каким-то жирным и волосатым чудовищем...- Это мой жених. Он уже подарил мне на свадьбу несколько гавайских островов!- И как тебе удалось найти это мягкое и пушистое чудо?
Судья - обвиняемому:- А теперь расскажите, как вы открыли сейф?- Это невозможно ваша честь, в зале полно конкурентов!
Вчера в передаче "Спокойной ночи, малыши!" кукловод случайно ударился головой об стол. Таких пожеланий на ночь от Степашки дети еще не слышали!
- Давай в понедельник встретимся!- Не-е! В понедельник не могу - у меня зарплата.- Ну, тогда давай во вторник?- Я же тебе русским языком говорю - у меня в понедельник зарплата!
- Я смотрю, человек вы в принципе положительный, вот и реакция Вассермана это хорошо подтверждает...
- Как чувствует себя твой брат после операции? - К сожалению, возникли осложнения... - Какие? - Женится на медсестре.
Наш деликатный начальник сменил прическу и теперь ходит лысым, чтобы не показывать как от нашей работы стоят дыбом его волосы.
Караван идёт по Сахаре. Мужчины сидят на верблюдах, а женщины бегут рядом. Озадаченный турист спрашивает:- Здесь никто не заботится о слабом поле!- Наоборот! - возражает одна из женщин, - нам ночью вовсе ни к чему уставшие мужчины...
Женщина бальзаковского возраста клеится на пляже к красивому парню:- Молодой человек, неужели вы меня не помните? Я вот вас о-очень хорошо помню.- Вы моя бывшая учительница?- Ну что вы!- Воспитательница?- Ну что вы! Посмотрите на мои кудряшки. Не узнаёте?- Бабушка?!
Объявление: - Пропала девочка десяти лет. Особые приметы пока не выросли.
Крысы бегут из города. Туда едет цирк Куклачева.
Весьма привлекательная особа в парикмахерской делает маникюр клиенту. Пораженный ее красотой, тот пытается за ней ухаживать и просит о свидании. Женщина отказывает, говорит, что она замужем, но клиент не отстает:- Сделаем так: вы позвоните мужу и скажете, что сегодня у вас сверхурочные.- Скажите это ему сами, - советует женщина настойчивому клиенту, - именно он бреет вам бороду.
Встречаются заядлые охотники:- Недавно на охоте одним выстрелом слона завалил!- А вот я на медведя с рогатиной хожу!- Мужики, а вы про Мертвое море слыхали? Так это мы с братом его убили!